L'ange ..

Les fins de semaine tu es dans ta vie ... comme moi je suis dans la mienne ... la semaine on vit des choses .... ce we est maudit pour moi ... tu m'oublies à ce moment là ... c'est naturel ... je suis pas dans ta vie entièrement .... mais à demi-mots, à demi-teinte ... je suis la femme cachée même si elle ne fait rien .. même si on fait rien ... la jalousie ... tu connais ... on serais obligé de se séparer ... et moi je veux pas ...

Souvent j'ai des trop plein de moi .. qui ne demandent qu'à sortir .. des émotions si fortes .. des choses que j'ai envie de dire .. de faire .. avec les gens que j'aime .. dire à mes collègues que je suis bien avec eux .. dire à ceux que j'aime : je t'aime et les embrasser ... dire plein de choses .. la seule personne à qui je peux dire des choses et à qui j'ose c'est mon fils .. mon fils que j'adore .. mon fils pour qui j'ai de l'amour inconsidéré tant il me renvoie des choses positives ...

et toi F ... je dis les choses à travers ces lignes, et tout ce que je te laisse comme écrits ... devant toi j'exprime moins de choses mais je les ressens ... pourquoi devons nous retenir tout à l'intérieur de nous .. notre pudeur et notre éducations sans doute ... une femme ... un homme .... trois mois à peine et une grande complicité qui ne cesse de grandir ... le temps fera les choses ... vivons l'instant présent ....c'est déja beaucoup de s'être rencontrés ...

Je pense à tous ces enfants qu'on vient chercher dans les écoles et qu'on va expulser avec leurs familles dans des pays où règnent la dictature . Certains arrivés dans ces pays où ils ont fui la misère et la torture, vont-ils être tués ? les autres sont dans des centres de rétention : enfant dans un centre de rétention avec le bruit des verrous et les barbelès à 4, 7 ans c'est inhumain .. quel que soit l'âge de l'enfant ... et leurs parents doivent être terrorisés.. c'est la chasse aux enfants qu'on vient chercher dans les écoles ... quand je lis de tels articles je me dis que mon petit A... a bien de la chance de dormir le soir avec sont Yayou dans son lit et de faire des rêves d'enfant ... les contrôles de lundi ne sont rien à côté de la detresse d'un enfant ... c'est joli de pleurer pour rien alors qu'eux pleurent pour quelque chose .. mais il ne le sait pas cela .. on ne peut pas lui en vouloir ... on sait le véritable coupable de cela ... on connait qui dirige La France ... no comment .... parfois on devrait plus nommer la France le pays des droits de l'homme .... celle-ci de jour en jour s'enfonce dans le chaos : pauvreté, chasse aux plus faibles, harcèlement des plus humbles ... dans ce pays et cette société où l'argent est roi ... les hommes s'enfoncent de plus en plus dans la précarité ... personnellement je veux pas de ce monde pour mon fils .... et je  dois le subir, et on nous le fait subir ...je dis ce que je ressens même si j'évoque mes tendances politiques mais je m'en fiche ... combien de temps encore devra t-on subir cette politique d'acharnement ...

J'accepte pas F ce que tu m'as fait ce soir ... je suis blessée ....

C'est mercredi ... j'ai fini mes cours ... j'attends que le bus démarre dans la gare des bus ... soudain je vois la voiture de ma soeur.. j'ai le ventre nouée .. elle s'avance vers le bus ... monte et me dit : C ... tu viens ?? je demande ce qu'il y a en descendant du bus ... l'atmosphère est pesante ... Papa n'est pas bien ... il faut qu'on rentre .. il a été hospitalisé .. j'ai le coeur noué ... je crois savoir ...

Nous allons à la maison .... et je reste avec ma tante ... ma soeur reçoit un coup de téléphone ... elle part à la clinique .. je ne veux pas y aller, mon père va mourrir .. je ne veux pas y aller .. je veux garder l'image que j'ai eu quand je suis allée le voir vendredi .... je suis rentrée dans la chambre ma famille était là , je l'ai embrassé

et je me suis mise en face de lui face au lit de l'hopital et tout le temps que je suis restée dans la chambre, nous nous sommes regardés intensément car lui savait qu'il allait mourrir et moi je savais que je ne le verrais plus ... les yeux en disaient longs et je n'oublierais jamais ce moment intense entre nous et ce au revoir avant de partir ... mon père est mort ce vendredi .... je t'aime ... je t'aimerais toujuours ... tu me manques tant ..... tous les jours ....