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2010-07-21T17:10:53+01:00

REMERCIEMENTS

Merci Nadine, vous qui m’avez arrachée du néant et encouragée à l’écriture pour exprimer mes émotions. Je ne connais pas de mots assez puissants pour vous prouver ma gratitude et mon admiration. Combien de fois vous m’avez dit : « Accrochez-vous ». J’ai tenu bon ; et si aujourd’hui je sors la tête de l’eau c’est grâce à vous. J’ai toujours attendu nos rencontres avec impatience, car à chaque fois, je fais un grand pas en avant. Je sais que j’ai encore beaucoup de chemin à parcourir, un peu avec vous puis seule mais je dois y arriver. Ce ne peut être autrement pour mon mari, pour mes autres enfants et mes petits-enfants qui sont bien vivants.

Merci à toi mon enfant disparu, qui m’as rendue meilleure que je n’étais. Le prix à payer est très lourd mais c’est ainsi. Désormais, j’ouvre grands les yeux et je vais à la rencontre de ceux qui souffrent.

Merci à toi Monique, mon amie de toujours, des bons et des mauvais jours, fidèle et constante dans ton soutien.

Merci à toutes les personnes qui m’ont tendu la main et continuent de le faire.

Merci à tous ceux qui auront lu mon témoignage.

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2010-07-21T17:10:12+01:00

CONCLUSION

Je vais arrêter ici mon témoignage parce qu’il sera toujours inachevé : chaque jour j’aurai des choses à dire et toujours différentes. Je ne suis jamais la même : j’oscille entre l’ombre et la lumière. Il m’arrive encore de descendre très bas, mais cela est devenu rare. Plus le temps passe et plus l’oscillation me conduit vers l’ouverture.

Il y a quelque temps, un couple de voisins me disait :

« Vous êtes toujours souriante. Comment faites-vous avec le drame que vous vivez ? »

C’est exactement la même question que je me posais avant la mort de Julien lorsque je voyais à la télévision ou rencontrais des endeuillés dont l’apparence ne laissait rien transpirer. J’en fais partie dorénavant.

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2010-07-21T17:09:41+01:00

LETTRE A PERRINE, LA COMPAGNE DE JULIEN

Chère Perrine,

Dans mon témoignage, j’ai très peu parlé de toi.

Je n’oublie pas cependant que tu as été la compagne de Julien pendant trois années et que tu l’as rendu heureux. Il voulait faire sa vie avec toi et avoir des enfants ; le destin en a décidé autrement et quel dommage.

Pourquoi lui ? Pourquoi ce virage ? Pourquoi ces voitures à ce moment-là ? Pourquoi peut être une imprudence de quelqu’un d’autre, qui sans le vouloir, a brisé sa vie, la nôtre ses parents, celle de toute une famille et la tienne ?

Il n’y aura jamais de réponse. C’était écrit me dit-on. Si l’on savait et que l’on puisse changer le cours des choses.

Moi, sa maman, j’ai eu des ressentiments à ton égard : celui que tu sois encore vivante et pas lui ; celui également que tu lui ais demandé de prendre les motos ce week-end-là alors qu’il n’en avait pas envie.

Trouver des arguments culpabilisants est très facile ; alors je veux te dire que je n’en suis plus là. J’ai évolué et aujourd’hui, ma colère est tombée. Je dois avancer face à l’adversité. Cela t’aidera à ouvrir un autre chemin que celui que vous aviez commencé à tracer tous les deux.

Christian et moi attendrons tes signes, parce que nous ne voulons pas embarrasser ton avenir que tu dois reconstruire.

Sache que nous sommes là.

A ta dernière visite, tu m’as dit que nous faisons désormais partie de ta vie, lorsque j’ai évoqué le fait qu’un jour ou l’autre, tu pourrais ne plus nous contacter, parce que tu dois regarder dans une autre direction. Quel beau message de chaleur et d’amour à notre égard et à celui de Julien tu nous as donnés, toi que nous trouvions parfois insaisissable. Ton cœur s’ouvre à nous. Quelle belle récompense.

Avance et sois heureuse.

Annie

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2010-07-21T17:09:07+01:00

L’ABSENCE

Lorsque je regarde les effets personnels de Julien que nous avons stockés dans le garage, je me dis que sa vie est résumée en deux mètres carrés. C’est bien peu et quelle tristesse.

Dans les quinze premiers jours de sa mort, j’ai lavé tous ses vêtements. Pourquoi ? Ils étaient propres cependant. Je les ai rangés avec précaution dans des grandes caisses hermétiques en plastique. Maintenant, je n’arrive plus à m’en approcher et encore moins fouiller dedans.

Pourquoi ce déni soudain ? Est-elle si difficile à apprivoiser cette absence ? Oui. Et même en comblant le mieux possible mon temps et mon esprit, j’ai toujours quelque chose qui me rappelle qu’il ne vit plus.

Avec le temps…… me dit-on ! Non. Bien au contraire, elle grandit parce que nous sommes désormais seuls dans notre douleur ; la compassion est terminée. Pour presque tous, notre tragédie fait partie du souvenir.

Nous ne sommes pas préparés à affronter la mort et ce qui gravite autour. Nous gardons notre innocence dans ce domaine jusqu’au jour « J » et lorsque l’effroyable se produit, nous franchissons la porte d’un autre univers qui nous éloigne pour toujours de nos espérances et de notre insouciance. Nous sommes devenus quelqu’un d’autre.

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2010-07-21T17:08:33+01:00

CE QUE J’ATTENDS DE LA VIE

Je sais que l’absence de Julien ne sera jamais comblée, c’est la raison pour laquelle je n’attends pas grand chose de la vie car tout ce que je fais est sans odeur ni saveur.

Jusqu’ici, seule l’écriture de mon témoignage m’a apportée une grande satisfaction : j’ai mis des mots sur mes sentiments et mon chagrin. C’est ma libération.

Désormais, j’ai une autre définition du bonheur : ce n’est pas LE bonheur mais des petits instants très simples qui vous comblent : une jolie fleur, un paysage, la satisfaction d’avoir bien peint, un gros câlin de mes petits enfants……… et cela, je réussis à les atteindre. Je n’attends pas autre chose. C’est déjà beaucoup.

Je vis à côté des autres et non avec, mais personne ne le voit. Je fais semblant d’exister mais je suis ailleurs.

Ma douleur est ancrée en moi et je partirai avec.

Je ne regrette rien de ma vie, sauf d’être passée de l’été à l’hiver sans transition et de me sentir seule dans mon malheur car nul ne peut pour moi. Tout ce qui m’a été donné m’est repris, peu à peu. Ce n’est pas de l’amertume mais un constat.

J’ai lutté sans cesse pour que mon identité ne soit pas galvaudée car être une femme n’est pas toujours facile ; ma force de caractère m’a donné aussi la rage de vaincre ceux qui n’ont pas cru en moi ; il y a eu dans mon parcours, de grands moments de tristesse et de désespoir, laissant des traces indélébiles qui m’ont empêchée de vivre sereinement.

Cette douleur que je portais en moi, serait-ce un lègue inconscient à Julien ? Pour lui non plus, rien n’a été facile ; les buts recherchés étaient atteints mais toujours avec de grandes difficultés. Il n’y avait que des obstacles sur sa route et sa vie s’est terminée sur la route ; sur la route des étoiles comme je dis souvent. Quelle triste coïncidence !

Mon destin est désormais lié à mon enfant mort. Je suis avec lui à chaque instant ; il occupe tout mon être, probablement au détriment des autres, mais que ces autres me pardonnent : le ciel m’est tombé sur la tête.

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2010-07-21T17:08:07+01:00

A PERPETUITE

Julien est vivant dans notre cœur. Nous faisons en tant que tel. Notre amour à son égard est immense et encore plus que cela.

Nous marquons ses anniversaires : sa naissance et sa mort.

L’anniversaire de sa naissance : nous couvrons sa tombe de fleurs blanches et de bougies allumées.

L’anniversaire de sa mort : nous nous rendons sur les lieux de l’accident et fleurissons l’endroit où il a perdu la vie. Nous restons assis sur le talus, recueillis et silencieux. Nous sommes avec lui.

Cet endroit est marqué par un panneau en bois gravé de mes mains à l’aide d’un poinçon où il est indiqué : « ICI, LE 19 AOUT 2007, JULIEN A PERDU LA VIE. IL AVAIT 26 ANS ».

N’ayant demandé aucune autorisation administrative, nous pensions qu’il serait détruit. Il n’en est rien. Bien au contraire : l’herbe est parfaitement tondue à cet endroit.

Depuis l’accident, des panneaux de signalisation ont été posés à l’entrée du virage de chaque côté de la route. C’est toujours ainsi : la mort d’abord et ensuite l’action, quand il est trop tard.

Il n’est pas oublié par ses meilleurs amis qui eux aussi, à l’une ou l’autre de ces deux occasions, se donnent la peine de venir se recueillir et fleurir sa pierre tombale.

Une fois par an, nous organisons, en sa mémoire, une soirée au cours de laquelle nous échangeons tous les meilleurs souvenirs vécus avec lui et avec ses amis. C’est une rencontre forte avec des instants de gaîté.

Celle de septembre dernier, nous l’avons souhaitée la plus ludique possible et je me suis dit que peindre un portait de lui et le faire tirer au sort, serait une bonne idée et donnerait un peu de piment à la soirée ; alors, dans l’album qui m’a été remis par ses amis d’enfance dans la chambre funéraire lors de la mise en bière, j’ai choisi une photo, pour la peindre ; Julien rit de bon cœur et porte une drôle de casquette vert pomme. J’ai trouvé qu’elle définissait bien sa joie de vivre.

Nous avons indiqué à tous nos invités que nous ne voulions pas que ce tableau soit mis au grenier et que si pour certaines personnes cela s’avérait difficile de vivre avec, elles ne devaient pas participer au tirage.

Une petite urne a été mise à la disposition des participants dans laquelle ils ont déposé leur prénom. Notre petit Paul a tiré celui de Clément qui est l’un des deux meilleurs amis d’enfance de Julien ; ce que je ne savais pas, c’est que la casquette verte appartenait à cet ami. Julien avait fait le pitre avec celle-ci lors d’une soirée, d’où l’objet de la photo.

J’ignorais également que Clément l’avait déposée sur le cercueil de Julien lors de son inhumation.

Pourquoi ai je choisi cette photo plus qu’une autre ? Pourquoi Clément a t’il été l’heureux gagnant de ce tableau ? Serait-ce un signe de Julien qui a voulu marquer sa reconnaissance à son ami. En tout cas, Clément est reparti avec « JULIEN » dans sa voiture. Il était heureux et très ému.

Je ne sais pas pendant combien d’années nous arriverons à réunir ses meilleurs amis mais tant que l’on nous dira « PRESENT » nous continuerons.

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2010-07-21T17:07:31+01:00

LETTRE A MON FILS

Mon cher enfant,

Aujourd’hui, il neige à gros flocons et dans une semaine c’est Noël ; un jour merveilleux pour les enfants, les parents et les familles.

L’hiver est là. Dans mon cœur aussi.

Comme chaque jour ou presque, je me suis rendue sur ta tombe. La neige était immaculée. Mes pas ont tracé le chemin jusqu’à toi et je suis restée debout, immobile, à regarder ton visage souriant, gravé sur la stèle. Toutes les fleurs et les arbustes étaient recouverts d’un épais tapis blanc. Je n’ai touché à rien, même pas effleuré cette pureté qui te ressemble.

Nous regardons les familles préparer cette belle fête religieuse qui apporte l’espoir puisque c’est la naissance de Jésus. Toi, tu es né le 26 décembre……..

Me rendre dans les magasins en cette période de l’année s’avère très difficile ; cependant, j’affronte…

Nous faisons Noël chez Petit Paul avec ses grands parents paternels et ses cousins. Il est heureux car il attend le Père Noël avec impatience. Il manquera Petite Maëlle. Je sais que tu seras avec nous et près de tous ceux que tu aimes.

Cette nuit-là, je regarderai les étoiles si le temps est clair, car tu es dans la galaxie.

Cet été, j’ai expliqué à Paul, un soir que l’on regardait le ciel, que l’étoile la plus éclatante, c’est la tienne. Maintenant pour lui c’est l’étoile de « tonton ».

Il parle toujours de toi, il joue avec tes petites voitures ; il veut en ramener chez lui alors il les cache dans ses poches ; je lui dis qu’il faut demander, ce qu’il fait et je le laisse les emporter. C’est drôle parce que les voitures qu’il préfère, ce sont celles avec lesquelles tu jouais le plus.

Pour nous, plus rien n’a le goût d’avant.

« Il est mort le soleil quand tu es parti et nous en sommes les seuls à en porter le deuil ». Les paroles de cette chanson interprétée par Nicoletta résument tout.

Notre tristesse ? Personne ne pourra nous l’enlever.

Tu nous regardes vivre et je sais que tu voudrais que l’on aille mieux ; mais c’est difficile de perdre un enfant : une partie de nous est arrachée, l’amour est plus fort que tout ; il faut que tu le comprennes. Il est normal que nous soyons malheureux.

Nous faisons en sorte d’avancer mais le manque de toi sera là jusqu’à la fin de notre vie. Ce vide ne se comblera jamais parce qu’un enfant est unique et que rien ni personne peut le remplacer.

Tu étais trop jeune pour mourir. Tu avais encore beaucoup de choses à accomplir sur cette terre et pourquoi a t‘il fallu qu’au détour d’un virage, ta vie te sois enlevée ? C’est injuste.

Il n’y a aucune logique dans ta mort. Nous aurions dû partir avant toi.

Alors si tu nous vois quelquefois en pleurs ou dans un mal être, c’est que notre cœur déborde.

J’ai pensé que je ne te survivrais pas mais, petit à petit, inconsciemment, j’ai commencé à avancer sur ce chemin difficile du deuil ; sans aucun doute, c’est ta présence en moi qui me donne cette force.

Tu es désormais notre fil conducteur auquel nous nous accrochons parce que nous ne voulons pas que les marques de ton passage sur terre que tu as sublimé, soient oubliées.

Nous nous retrouverons un jour, Mon Cher enfant que j’aime tant. Quand ? Ce n’est pas nous qui décidons.

En attendant, nous continuerons de vivre dans le souvenir de tous les moments que nous avons partagés et qui nous ont donné tant de bonheur.

Ta petite Maman

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2010-07-21T17:06:46+01:00

L’IRRATIONNEL

Je ressens Julien souvent. Est-ce le fruit de mon imagination ? Je ne me pose pas la question.

Il m’arrive de dialoguer avec lui ; je lui parle souvent à voix haute lorsque je suis seule, sinon par la pensée. Je pense entendre sa voix qui est autre que celle qu’il avait lorsqu’il était vivant. Quelquefois je lui demande de m’envoyer un souffle sur mon visage : je tends ma joue… j’attends…. Je navigue avec l’irrationnel.

Je fais partie de ces endeuillés qui essaient de retrouver un contact avec l’être cher disparu ; cela permet de vaincre la tristesse et le vide qui est en nous.

J’essaie l’écriture automatique qui est, semble t’il, une pratique très ancienne. C’est très troublant, ce crayon dans ma main qui se déplace sans que je le commande et transcrit une drôle d’écriture attachée qui me donne des messages de Julien. J’y crois. Le contact avec mon fils est immédiat. Il me dit qu’il veille sur ceux qu’il aime, qu’il est près de nous à chaque instant et qu’il ne faut pas être triste car cela l’empêche de s’élever ; que là haut, tout est bonheur et douceur.

Non ! Le malheur ne me fait pas divaguer car je suis très claire dans mes idées.

Cela peut faire sourire. Chacun a ses croyances et ses idées reçues.

C’est un moyen dont je n’abuse pas car je ne veux pas perdre contact avec le monde qui m’entoure et tout contrôle avec la réalité. C’est pourquoi je reste lucide, j’analyse et je prends du recul. Je ne veux en aucune façon devenir dépendante.

Mon mari ne fait rien de tout cela ; il veut avancer seul, comme toujours. Alors je n’en parle pas.

Depuis sa mort, nous avons reçu des signes de notre fils :

Un soir, mon mari, seul dans le salon, assis dans le canapé à regarder la télévision, m’appelle et me dit :

« Il n’y a aucune fenêtre d’ouverte, aucun courant d’air et je viens de recevoir un souffle sur mon visage ; ce ne peut être que Julien ». Pourtant très cartésien de nature, il n’a pas cherché une seule seconde une autre explication.

Quant à moi, j’ai eu souvent l’impression qu’une main frôlait mes épaules ou qu’une ombre apparaissait dans l’embrasure d’une porte…. et bien d’autres choses encore. La première perception m’a fait frémir.

Et puis, ce drôle d’air que j’ai entendu souvent et qui ne ressemble à aucune musique….

Le temps passe et les manifestations s’espacent. Cela veut-il dire que notre fils s’élève et qu’il atteindra bientôt le firmament ? Peut être que dans quelque temps nous nous recevrons plus rien et que je n’arriverai plus à le joindre par le biais de l’écriture automatique ?

On me dit toujours qu’il faut laisser les morts tranquilles : je le pense et je souhaite respecter leur repos éternel. Je n’irai donc plus très loin dans ce domaine pour lui et pour ne pas me perdre.

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2010-07-21T17:06:21+01:00

LES GROUPES D’ENTRAIDES

En plus de mes séances de psychothérapie, quelques mois après, j’ai intégré un groupe d’entraide à « APPRIVOISER L’ABSENCE » animé par des parents endeuillés et des psychothérapeutes.

C’est un moment d’écoute et d’échanges qui permet à chaque personne présente du groupe de briser sa solitude dans le deuil.

Nous ne sommes pas obligés de parler mais curieusement chacun arrive à raconter son histoire.

Je m’étais engagée moralement à assister à toutes les séances car c’est important pour le groupe qui doit rester soudé ; je n’ai pas tenu cet engagement parce que j’ai déménagé à 200 kilomètres de la région parisienne. Je pensais vraiment que la distance ne serait pas un handicap. Hélas si. Et je le regrette car par mon absence, je n’ai pas pu bénéficier de l’intérêt du groupe jusqu’au bout et j’ai fragilisé le cercle.

Les campagnes et les petites villes ont une grande méconnaissance de ces associations qui apportent un grand soutien aux endeuillés. J’aimerais en créer une dans la région ou bien être le porte parole d’une existante.

Faut-il encore vouloir s’épancher ? Je rencontre des personnes que je sais endeuillées et qui ne parlent jamais de leur détresse. Bien sûr, il y a la religion qui est, pour certaines personnes, un refuge.

Je suis devenue amie avec une religieuse depuis le décès de Julien ; celle-ci a préparé avec d’autres personnes la cérémonie des obsèques de notre fils et un lien s’est tissé entre nous. Nous nous voyons souvent et parlons à cœur ouvert de nos ressentis : elle, est habitée par la foi, et moi, je suis croyante un peu pratiquante mais je m’aperçois que dans ce drame, j’ai perdu certaines convictions parce que je suis devenue plus curieuse et que les réponses que l’on me donne à la suite de questions bien précises ne me satisfont pas.

Pourquoi tous ces drames sur cette terre qui frappent toujours les innocents, les pays les plus pauvres et les enfants ?

Pourquoi tant d’injustices ?

Je n’engage que moi dans cette réflexion.

Je constate aussi que « l’impersonnel » est de mise également dans la religion catholique que je pratique, ne serait-ce que dans le déroulement des offices à l’égard de nos défunts que nous demandons pour chacun d’eux ? Une multitude de personnes décédées sont citées au cours de ces messes sans laisser vraiment le choix aux familles et aux amis venus tout spécialement, de s’exprimer. J’ai donc bousculé le protocole et quelque temps avant la messe du premier anniversaire de sa mort, j’ai fait part que je ferai lors de celle-ci, la lecture d’un message que j’avais préparé. J’ai été questionnée parce que cela ne se fait pas vraiment ; j’ai pu le lire. Il y a eu beaucoup d’émotion dans l’assistance. Mais je sais que je ne changerai pas les choses.

Ma foi serait elle amputée ?

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2010-07-21T17:05:54+01:00

LA PSYCHOTHERAPIE

Un mois environ avant la mort de Julien, un grand mal être s’est installé dans mon corps et mon esprit. C’était une sensation étrange et inexplicable que je n’avais jamais ressentie de ma vie.
J’ai donc consulté mon médecin. Tout allait cliniquement bien par contre le moral était au plus bas.
Un anti dépresseur léger m’a été prescrit. Etait-ce le fait de ne plus travailler et de réorganiser ma nouvelle vie qui m’avait rendue dans cet état ? Je ne sais pas. En tout cas, j’avais décidé de consulter une psychothérapeute à la rentrée de septembre pour extirper mes émotions et les dénis que j’avais en moi depuis plusieurs années.
Le destin a fait que j’ai eu un premier rendez-vous bien plus tôt que prévu grâce à ma fille Nathalie qui, devant le désastre qui venait de s’abattre sur notre famille, a contacté une grande spécialiste du deuil.

Trois jours après les obsèques de notre fils, je me suis retrouvée avec mon mari devant Nadine BEAUTHEAC.

J’ai raconté notre histoire. Mon mari ne parlait pas, tétanisé par sa souffrance. Moi c’était le contraire. Un seul mot de la part de Nadine et je partais dans une très longue discussion. Elle était obligée de m’arrêter. Elle regardait souvent mon mari qui ne réagissait pas. Elle lui posait quelques questions auxquelles il avait bien du mal à répondre et puis, soudain, vers la fin de l’entretien, il s’est mis à parler. Elle l’avait sorti de sa torpeur.

Je pensais qu’il continuerait mais sa thérapie s’est arrêtée à la fin de cette première consultation.

Assidûment, depuis fin août 2007, je rencontre Nadine. Chaque séance est un pas pour moi vers le « mieux ». Je lui livre mon âme sans détours. Je vais jusqu’au bout de moi-même. Il m’arrive d’être en colère contre l’injustice qui a frappé notre fils et contre ceux que je pense être les instigateurs, sans le vouloir, de sa mort. Par ses mots, je me recadre toute seule : ma colère tombe et le négatif disparaît. Elle m’a appris à analyser tout ce que je ressens. Je dépèce mes sentiments.

Dans mon malheur, j’ai la chance d’être suivie par cette grande dame, reconnue en tant que telle dans l’accompagnement du deuil en France. Elle a écrit plusieurs ouvrages dans ce domaine et a été bénévole dans plusieurs associations dont « VIVRE SON DEUIL » à la suite de la perte de son enfant et de son mari quelques années plus tard, bouleversant sa vie ; je pense que c’est la raison pour laquelle elle apporte tant aux endeuillés, car elle sait.

Un jour, je mettrai le mot STOP à ma thérapie sans employer celui de FIN car je ne sais pas comment je réagirai lorsque je ne la rencontrerai plus.

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2010-07-21T17:05:28+01:00

NOTRE NOUVELLE VIE

Tout a changé.

Mon mari a démissionné de son travail trois mois après la mort de Julien. Il ne pouvait plus assumer sa fonction de manager dans une entreprise américaine. La pression était trop forte pour lui. Il voyageait beaucoup ; il était absent souvent plusieurs jours et aussi bien pour lui que pour moi, cela devenait insupportable ; nous avions besoin l’un de l’autre, encore plus qu’avant.

Je n’ai jamais tenté de l’influencer sur sa carrière parce qu’elle lui appartient d’une part et d’autre part parce que c’est un leader-né qui a toujours atteint les sommets qu’ils s’étaient fixés, en espérant toujours en gravir de plus hauts, mais un jour lorsqu’il m’a dit « Je n’ai plus le feu sacré. Je ne veux pas devenir médiocre aussi je préfère partir. Je ferai autre chose ailleurs. Je dois tout changer. Je ne peux pas continuer de vivre comme si rien ne s’était passé », je n’ai pas essayé d’aller à l’encontre de sa décision parce que j’avais pensé à cette solution sans jamais lui en parler.

A partir de cet instant, il a fallu agir :

En premier lieu, quel serait le nouveau métier de mon mari ? Tout y est passé, en partant du petit commerce jusqu’au rachat d’une société. Au final, mon mari est devenu diagnostiqueur immobilier après être retourné à « l’école » pendant plus de 6 mois et passé ses certifications.

En juin 2008, son activité a commencé avec la crise. Aujourd’hui, c’est d’être loin d’être facile car tout est bloqué et actuellement, en parallèle, il doit exercer un second métier qui lui permet d’avoir un salaire.

Nos ressources ne sont plus les mêmes. Nous vivons simplement et à l’opposé de notre vie d’ «avant », sans regrets, car nous avons gagné en qualité de vie. Le stress a disparu. Nous sommes devenus calmes, presque sereins, mais ce ne sera jamais pleinement, car Julien n’est plus là.

Où ? :

Devenus propriétaires indivis du terrain de notre fils en Bourgogne, nous avons décidé de faire construire sur celui-ci lorsque notre maison de la région parisienne sera vendue ; là aussi la crise a son effet et nous attendons des jours meilleurs dans ce domaine.

En attendant, Nathalie et son mari Noël, nous ont trouvés une petite maison en location dans laquelle nous nous sentons bien, dans leur village, près d’eux et de Julien. Lorsque le besoin se fait sentir, je vais sur sa tombe et souvent, en fonction du temps, je m’assois sur la pierre et je reste là, immobile, les yeux fermés, à humer l’air et prendre le soleil. Il y a toujours un papillon qui tourbillonne autour de moi. Il se pose sur les fleurs, part, revient pour aller ensuite visiter une autre tombe. Je me dis : « C’est lui ; il sait que je suis là. » Je lui parle et pleure aussi quelquefois. Lorsque je le quitte, je me sens apaisée. C’est bientôt l’hiver, je ne pourrai plus rester longtemps car il fera trop froid.

Dans ma vie de tous les jours, je n’ai plus certaines commodités « des temps modernes » par manque de place mais je me suis bien faite à ce retour en arrière qui quelquefois me faire rire mais me fait grogner aussi car je suis devenue tributaire du temps pour étendre le linge et plongeuse trois fois par jour pour la vaisselle.

Nous avons d’excellentes relations de voisinage et, dans le village, nous croisons souvent des personnes qui nous sourient et d’autres qui nous saluent sans que nous les connaissions ; souvent je me dis que ce sont des patients de Julien. Tout le monde connaît notre histoire et nous nous devons d’être agréables à leur égard car ils nous apportent beaucoup de chaleur.

Mon mari, dans son nouveau métier, a beaucoup de contacts dans le département ou ceux limitrophes et bien souvent notre nom de famille provoque des réactions telles que : « vous êtes de la famille du kiné qui s’est tué en moto ?» ou bien « nous connaissions votre fils »…

Je ne suis absolument pas prisonnière de mon passé ; je m’adapte sans acidité, sans rancœur et je me dis toujours que Julien, de là-haut, nous envoie l’air frais venu de l’ailleurs qui nous encourage dans notre nouvelle vie.

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2010-07-21T17:04:44+01:00

NOTRE COUPLE MAINTENANT

J’ai dix années de plus que mon mari.

Nous avons toujours été un couple en opposition ; nos avis divergent souvent mais nous arrivons cependant à trouver des consensus ou des statu quo. Nous ne faisons qu’un en cas de gros problèmes. Nous sommes unis.

Curieusement, immédiatement après la mort de Julien, l’incompréhension la plus totale est survenue entre nous. Les conversations les plus anodines tournaient mal : chaque mot, chaque phrase prononcée par l’un et par l’autre était un début d’incendie qu’il fallait éteindre.

Le décalage qui jusque-là ne s’était pas fait sentir, est apparu : mon mari étt toujours en activité, il devait se concentrer sur son métier, se contenir ; il avait des périodes de répits. Et moi seule à la maison, moi qui commençais ma nouvelle vie de retraitée, je pleurais toute la journée, je hurlais de douleur devant la photo de mon fils ; alors le soir lorsqu’il rentrait, après douze heures de solitude, je voulais parler, parler, parler, toujours de la même chose. Quand je pleurais devant lui, il ne disait rien ; il partait dans une autre pièce me laissant seule avec ma détresse. Lui aussi pleurait, mais jamais devant moi.

Il n’est pas difficile de comprendre dans cette triste expérience de la vie, que l’homme et la femme sont vraiment deux êtres différents et qu’ils ne vivent pas leurs détresses et leurs angoisses à l’identique. Grâce à l’aide précieuse de ma psychothérapeute, j’ai réussi aujourd’hui, deux ans après, à gérer le décalage dans notre douleur, ma détresse, mes pleurs.

J’ai découvert aussi que mes priorités d’hier ne sont plus celles d’aujourd’hui. Je passe sur les petits soucis et les petites choses qui ne sont plus pour moi des préoccupations, mais simplement des diverticules, car la vie n’est pas toute droite ; par contre, je ne sais plus me taire face à l’hypocrisie, le mensonge et l’indifférence et je « dis ».

Je respecte le chagrin de mon mari, face à la mort de son seul enfant biologique, cette disparition qui lui a enlevé toute envie de s’élever plus haut, sauf de le rejoindre.

Il y a quelque temps, il m’a dit : « je n’ai plus peur de la mort et lorsque je partirai ce ne sera pour moi que du bonheur car je reverrai mon fils ».

Il est devenu très taciturne et pense beaucoup moins aux gestes tendres, aux petites attentions qui vous mettent du baume au cœur ; les compliments sont devenus rares. J’ai souffert de cela mais plus maintenant car j’ai compris que sa douleur inhibe tout ; son visage est fermé, il ne sourit plus et lorsque je le regarde, je ne vois que son grand corps courbé par la souffrance.

Il vit par raison et ne supporte plus la solitude.

Moi, j’attends patiemment qu’il avance et qu’un jour l’on se retrouve comme autrefois.

Je ne désespère pas de le réconcilier avec la vie.

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2010-07-21T17:04:04+01:00

NOTRE COMBAT

Nous avons bien évidemment cherché à connaître les circonstances de l’accident tant auprès de son amie qui était sur sa propre moto juste derrière lui, qu’auprès des autres motards en promenade avec lui et qui ont assisté à ses obsèques. Nous n’avions jamais la même version : il était le premier, puis le deuxième et peut être le quatrième, tout était flou et personne n’arrivait vraiment à nous dire ce qui s’était passé très exactement. La seule phrase que l’on nous répétait était : « il n’était pas à sa place ».

Notre seule certitude est que Julien est mort et qu’il a fini sa vie encastré sous une voiture conduite par des anglais qui venaient en sens inverse ; nous avons supposé beaucoup de choses mais avons cependant attendu de prendre connaissance du rapport de gendarmerie, sur lequel nous savions d’ores et déjà quelle serait la conclusion, compte tenu des propos tenus par un gendarme du petit village de Côte-d’Or :

« Mais pourquoi voulez-vous savoir ? Votre fils est mort et cela ne le fera pas revenir. »

Et également :

« Je sais déjà quelles seront mes conclusions ; les motards sont tous les mêmes, ils se croient tout permis. En tout cas votre fils n’avait pas d’alcool dans le sang. » Triste consolation !

Monsieur C., gendarme, a tenu ces tristes propos, dénués de tact, de tout bon sens et du minimum de compassion qui doit être d’usage dans de tels cas. Nous savons que c’est leur quotidien mais quand même. Nous en voulons terriblement, mon mari et moi, à cette personne qui n’a pas su rester logique et à sa place.

Mais l’épisode ne s’en tient pas là :

Notre fils a été «un peu » dépouillé sur la route !

Lorsque le corps de notre fils nous a été présenté, nous avons été choqués par sa tenue vestimentaire : juste son pantalon de cuir, un tee-shirt blanc qui ne lui appartenait pas. Il n’avait plus de chaussures, le pied droit enveloppé dans un plastique bleu et sa montre avait disparu. Où était sa tenue de motard ?

Nous avons eu l’explication en ce qui concerne le casque qui a été gardé pour les besoins de l’enquête, le blouson qui ne nous a pas été redonné celui-ci étant trop abîmé et trop tâché. Mais ses chaussures, ses gants, et sa montre, où étaient-ils ? Les gendarmes, bien sûr, l’ignoraient.

Nous avons donc fait notre propre enquête. Personnellement je n’ai pas lâché car je me doutais que seules des personnes faisant partie de l’accident avaient pu en prendre possession. Qui ? Peu importe. Toujours est-il que mon insistance a été gratifiante car nous avons récupéré sa montre peu de temps après, et ses bottes de moto après plusieurs mois, que je suppose ne pas être les siennes car compte tenu de l’état du pied droit de Julien, la chaussure correspondante aurait dû avoir des traces et celle-ci est intacte, à l’intérieur comme à l’extérieur, à moins qu’elle se soit détachée au moment du choc. Au bénéfice du doute…..

Quant aux gants, une personne en voiture serait venue les récupérer à la gendarmerie deux ou trois jours après l’accident d’après la gendarmerie ; ils nous ont été redonnés en même temps que les bottes…..

Il n’y a eu aucun respect du corps de mon fils. Julien ne le mérite pas. Il a toujours été droit, honnête et généreux. Il donnait beaucoup et certains en profitaient ; Julien n’avait que 26 ans ; il gagnait bien sa vie mais n’était pas riche.

Pourquoi s’approprier ses effets ? Peut être pour avoir un souvenir de lui……….. ?

Trois mois après la mort de Julien, le rapport de l’accident nous a été présenté dans les locaux de la Gendarmerie proche de notre domicile.

Nous avons été reçus dans une pièce contenant deux bureaux ; c’était l’heure du café : beaucoup de collègues dans cette pièce blaguaient ; nous nous sommes assis en face de celui de notre interlocuteur ; un grand nombre de dossiers empilés les uns sur les autres prenaient presque toute la surface du bureau. Le rapport nous est remis ; nous le consultons de guingois sur les piles et le bureau. Nous sommes souvent interrompus par des appels téléphoniques à l’égard de notre gendarme qui doit consulter les dossiers sur lesquels nous sommes appuyés ! Aucune décence de la part de cette personne et de celles qui étaient dans la pièce qui avaient en face d’eux des parents effondrés……

Nous avons réussi cependant à prendre connaissance de tous les témoignages qui étaient joints ainsi que le croquis de la position du corps de notre fils et des véhicules après l’accident. Les détails nous déchirent le cœur ; c’est inhumain mais il le faut ; nous avons lu jusqu’au bout, sans oublier un mot ni une ligne. Notre souffrance était extrême, mais nous avons pu nous apercevoir que certains témoignages ne correspondaient pas avec le croquis de l’accident et les photos du journal régional. Nous avons refusé le rapport établi par la brigade de gendarmerie qui s’était déplacée sur les lieux, le 19 août 2007.

Lorsqu’il nous a été adressé, nous l’avons lu maintes et maintes fois et avons trouvé de nombreuses contradictions dans les dépositions.

Au vu de tout ceci, nous avons décidé de prendre un avocat. Ce dernier, compte tenu du rapport de Gendarmerie conforté par le Procureur de la République, nous a demandé de contacter un expert en accidentologie pour donner « des armes » à la procédure car il avait été conclu que Julien était en tort.

Il y a très peu d’experts dans ce domaine. J’ai contacté celui qui m’avait été proposé. Je lui ai expliqué notre histoire. Sa réponse a été négative : il ne pouvait s’occuper de notre affaire compte tenu de son emploi du temps chargé. A ce moment j’ai hurlé de tout mon être en lui disant :

« Mais Monsieur, si je comprends bien, nous ne pourrons jamais connaître la vérité parce que vous êtes débordé. Mon fils a peut être été tué et nous devrons vivre tout le reste de notre vie avec cette interrogation ? »

Je pense que j’ai dû être pathétique car à cet instant cette personne m’a dit :

«Je ne peux prendre votre affaire car trop de temps s’écoulerait avant que je sois disponible, mais si vous voulez bien, je contacte un confrère et je vous rappelle d’ici une heure ».

Ce monsieur a tenu sa promesse. Un autre expert s’est occupé de notre dossier et a établi un rapport faisant apparaître de nombreux doutes et zones d’ombre. Le Procureur a confirmé son premier verdict malgré ce rapport qui change tout. Notre avocat a saisi le Doyen des Juges qui a accepté de reprendre le dossier qui avait été purement et simplement classé. Nous nous sommes portés Partie civile et avons déposé plainte pour homicide involontaire à l’encontre d’un autre motard qui serait à l’origine de l’accident.

Aujourd’hui, nous savons que ce motard a été entendu par un juge d’Instruction nommé par le Tribunal et que ce juge a commis une autre expertise en accidentologie.

Nous n’attendons de cette procédure que la vérité et l’accepterons quelle qu’elle soit mais nous ne voulons surtout pas être fatalistes en ne cherchant pas à comprendre. Il est vrai que les morts ne peuvent plus parler mais à notre époque, les moyens scientifiques et techniques sont nombreux pour apporter des preuves et c’est tant mieux.

Nous combattrons tant qu’il y aura une petite lueur d’espoir à l’horizon qui permettra de réhabiliter notre enfant.

Dans la mort de notre fils, je pense qu’il y a un déni très important ; Je suis certaine que des personnes savent mais ne veulent rien dire compte tenu des conséquences qui peuvent en découler, surtout pour le garçon qui pourrait être à l’origine de l’accident. S’il est responsable, plus il se taira, plus cela peut être grave pour lui. Comment fait-il, s’il en est ainsi, pour vivre avec sa conscience endormie ? Pas un mot, pas une lettre, pas un coup de fil, pas une visite sur la tombe de Julien, rien. Tout le monde peut faire des erreurs, celle-ci étant très grave mais très certainement involontaire. Pourquoi n’assume t’il pas ?

L’esprit de vengeance : je ne veux pas en avoir car je pense qu’elle dessert plus qu’elle ne sert.

Notre enfer : c’est l’attente ; toujours attendre : attendre que la Gendarmerie veuille bien déposer son rapport, attendre que le Procureur donne son avis, attendre que le rapport nous soit adressé, attendre que notre plainte soit prise en considération, attendre qu’un Juge d’Instruction soit nommé. Tout cela a pris deux ans et demi et ce n’est que le début.

Pourquoi être pressés ? En fait, c’est vrai ; cela changera quoi ? C’est ce que nous entendons souvent.

La vérité pour nous est importante. Il y a des doutes sur les circonstances de la mort de notre fils et nous devons savoir. Qu’il y a t’il d’anormal à cela ?

Nous demandons simplement que les responsabilités soient clairement établies parce qu’il y a des éléments concrets qui permettent de les rechercher.

Les procédures sont tellement longues que nous nous demandons comment la Justice va pouvoir être objective, face à un recul de plusieurs années ; comment les témoins vont pouvoir se rappeler ?

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2010-07-21T17:02:51+01:00

NOS REGRETS

Avons-nous fait assez pour que cela n’arrive pas ?

C’est toujours la question que se pose chaque jour mon mari. Il ne cesse de me dire qu’il n’a pas eu la conviction nécessaire qui aurait permis à notre fils d’arrêter de faire de la moto. Il se sent en partie responsable de sa mort. Il y était cependant arrivé, car quinze jours avant l’accident, Julien avait indiqué à ses amis qu’il avait conscience du danger que cela représentait et qu’il ferait dorénavant ce « sport » uniquement sur circuit car il ne voulait pas « prendre une voiture en pleine face…. »

Julien était seriné continuellement par nous deux. Il nous disait être prudent et nous lui répondions : «oui, mais il y a les autres ».Oui les autres ! Pourtant, il avait eu un avertissement deux ans auparavant : il avait eu un grave accident avec son amie sur le périphérique, vers Paris, percutés par une voiture qui a déboité subitement. Ils s’en étaient sortis : Perrine avait eu une épaule cassée et Julien des blessures aux genoux et deux doigts abîmés qui avaient laissé des séquelles. Il était kinésithérapeute et cela le gênait dans l’exercice de son métier. Nous pensions qu’il ne remonterait plus sur une moto car il avait eu très peur. Il m’avait dit : « maman, quand j’ai vu que j’allais être percuté, je t’ai appelée parce que j’ai la vu la mort arriver ». Aujourd’hui, je suis persuadée que lors de l’accident qui lui a été fatal, il a pensé la même chose. Cela me fait mal.

Pendant plusieurs mois, nous nous sommes sentis tranquilles car il ne parlait plus de ces engins de mort et puis un jour, une nouvelle « machine » est arrivée. En tout cas, hors de la maison, car suite à ce premier accident, nous avons refusé par la suite de le recevoir avec cette « mécanique »; il avait compris le message : la voiture était de mise à chacune de ses visites.

Nous avons essayé de ne plus trop y penser car nous nous disions qu’il avait frôlé la mort une fois et que la malchance lâcherait prise, sachant toutefois que personne n’est immortel. Il n’était pas en âge de mourir.

Un jour, Julien demande à son père ce qu’il souhaite pour la fête des Pères :

Mon mari lui répond : «Que tu arrêtes de faire de la moto »

Et Julien rétorque : « Papa, tu me demandes la seule chose que je ne peux te donner »………

Tout petit, il était attiré par les deux roues : lorsqu’il regardait les catalogues de jouets au moment de Noël, il me disait souvent : « Quand je serai grand, j’aurai une moto ».

Nous avons tenu bon jusqu’à ses 18 ans. Quelque temps après, avec ses économies, il s’est acheté une moto cross et il a même souscrit seul une assurance. Il avait tout prévu ; à compter de ce moment, nous avons su ce que veut dire le mot « inquiétude » : chaque retard de Julien lorsqu’il partait avec, nous mettait en panique mais nous n’avions pas d’autre choix que de le laisser faire. Notre fils avait sa majorité comme il disait ; Il pouvait faire ce qu’il voulait ! Si nous avons été impuissants pour la moto, Julien a dû cependant respecter les règles de la maison, bon gré et mal gré jusqu’à son envol.

Avons-nous trop pensé au malheur qui a fini par arriver ?

Julien savait combien nous avions peur pour lui.

Tous les dimanches soirs, nous avions notre rendez-vous téléphonique et quand le téléphone sonnait quel soulagement ! Tout allait bien.

Maman, m’a t’il dit un jour, n’aies pas peur. Envoie-moi des ondes positives.

Cette phrase me fait beaucoup réfléchir désormais car ne lui aurions-nous pas envoyé des ondes négatives à force d’avoir peur ?

Les paroles que l’on regrette :

Le jour de la fête des Mères 2007, je me sentais très déprimée : je n’avais aucun enfant auprès de moi pour cette fête magnifique. Je pleurais.

Le premier m’ayant téléphoné pour me la souhaiter, c’est Julien. J’ai éclaté. Je lui ai fait des reproches : « je ne voyais pas assez mes enfants et aucun n’avait la délicatesse de garder cette journée pour moi ». Il s’est fâché et nous avons raccroché. Je savais que j’aurais dû lui dire autrement, sans emportement ; alors je l’ai rappelé pour m’excuser. Il avait de la peine. Je m’en veux encore et pour toujours.

Avec Julien ce n’était qu’une petite chamaillerie parmi tant d’autres avec sa maman, mais je ne sais pas pourquoi, lorsque j’ai fait ce reproche, j’ai senti que je le regretterais un jour….. parce que, à cet instant, j’ai eu peur d’avoir coupé le lien maternel avec mon fils qui me rendrait malheureuse pour le restant de mes jours. Je me disais aussi « Et s’il arrivait un malheur et que je n’ai pu obtenir son pardon ? »

Pourquoi plus ce jour-là que d’autres car c’était toujours très épidermique entre nous deux ? Et puis mon fils m’aimait trop et connaissait mon impulsivité. Nous étions les mêmes l’un et l’autre sur ce point bien précis et nos « affrontements » n’avaient jamais aucune conséquence.

Je pense que j’ai eu inconsciemment un ressenti qui hélas s’est expliqué deux mois et demi plus tard. Je ne peux revenir en arrière. Cette impuissance me mine.

J’ai appris bien trop tard que notre fils avait une vie bien remplie que nous ne soupçonnions pas ; je n’aurais jamais dû lui faire ce reproche ; il était un homme pressé : il travaillait beaucoup et croquait la vie à 200 à l’heure. Il était partout. Il excellait dans de nombreuses disciplines sportives ; rien ne lui faisait peur.

Julien était loin de nous et n’avait pas le temps de nous raconter sa vie.

Il disait à qui voulait l’entendre qu’il ne vivrait pas longtemps car il lui arrivait toujours une multitude de mauvaises choses : des incidents sérieux voire graves essentiellement avec tout ce qui était « avec des roues « : les voitures, les motos et même les vélos. Il n’était pour ainsi dire jamais responsable mais il promenait sa malchance avec lui. Cela le faisait pleurer quelquefois.

Il y a eu de nombreux témoignages à l’église qui n’a pu accueillir toutes les personnes venues lui rendre hommage, faute de place ; un grand nombre est resté à l’extérieur. La bénédiction de son corps a duré plus d’une heure.

Notre fils était sur le canton de CHARNY en Puisaye depuis cinq ans et avait réussi à se faire une « aura » auprès de toutes les générations.

Arrivé dans cette région trois jours après avoir obtenu son diplôme de kinésithérapeute pour un remplacement d’un ou deux mois, notre fils n’est jamais reparti. Pourtant, c’était un citadin dans l’âme.

Il appréciait la gentillesse de ses patients qui l’adoraient ; ces personnes vraies, sincères, l’attendaient souvent impatiemment lorsqu’il se déplaçait à domicile, car il était parfois la seule visite de la semaine.

Il aimait cette vie qu’il s’était construite, remplie de contacts qui lui apportaient énormément.

Il avait également noué des amitiés sincères qui ne faiblissent pas ; les visites sur sa tombe sont nombreuses.

Il était coatch d’une équipe féminine de basket ; « ses filles », comme il disait, l’adoraient ; leur effondrement le jour de ses obsèques nous avaient inquiété ; alors pour essayer de les soutenir, quelques jours après, nous les avons réunies et offert la coupe que Julien détenait en qualité d’entraîneur des « cadettes », qu’elles avaient gagnée deux mois auparavant. Nous avons beaucoup échangé avec elles ce soir-là et même ri des anecdotes qu’elles nous racontaient, car Julien était drôle, gai, un tourbillon de vie et je pense qu’il donnait, par sa façon d’être, de grands moments de bonheur. Ces jeunes filles font partie désormais de notre univers et leur tendresse nous comble.

Que de larmes ce 24 août 2007.

Les mots que l’on n’ose dire :

Mon mari regrette de ne pas lui avoir assez dit qu’il l’aimait. Le connaissant, je sais que c’est par pudeur. Pourquoi cette carapace ? Parce que c’est ainsi que les hommes fonctionnent. Pourtant un jour ou l’autre, les émotions transpirent et aujourd’hui elles sont bien là : il caresse son visage sur la stèle, il l’embrasse et souvent il pleure et cela chaque jour et il lui dit aussi « je t’aime mon fils ».

Combien de fois ai-je entendu : « Regarde comme il est beau ; j’ai envie de le prendre dans mes bras mais j’ai peur qu’il me trouve ridicule ».

Pourtant, avant de refermer le cercueil, il a soulevé le corps de notre enfant raidi par la mort, en pleurant pour l’embrasser une dernière fois. Sa douleur était extrême……

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2010-07-21T16:55:54+01:00

NOS AMIS, NOTRE FAMILLE ET LES AUTRES…….

Les amis :

J’ai décortiqué à ma façon ce mot depuis la mort de Julien : « a » comme amour et « mi » comme moitié, partage…….

Nous avons subi la solitude dans les moments où nous aurions eu besoin d’être entourés. Nous étions évités par un grand nombre de personnes de notre entourage et de notre voisinage mis à part deux dont le soutien pour l’une, se caractérisait par une présence quasi journalière ; elle prenait de son temps pour m’écouter et essayait de me consoler ; et pour l’autre, n’osant me rencontrer physiquement, à sa manière et par des messages sur mon portable, elle essayait d’éclaircir mes jours sombres.

Je fais la relation aujourd’hui avec le fait qu’elles ont subi toutes les deux des chocs émotionnels très importants qui les a fait agir d’instinct à notre égard car nous les avions rejointes dans leurs souffrances : l’une a perdu un fils de sept mois d’une maladie orpheline et la seconde a vu sa famille se faire massacrer sous le régime de Pol Pot.

Deux couples d’amis ont jalonné notre vie, hormis les relations de camaraderie que nous entretenons avec un certain nombre de personnes.

Un dont l’amitié est de plusieurs dizaines d’années, s’avère indestructible. Ce couple a toujours été là dans les périodes noires de ma vie et continue de le faire. Nous nous sommes un peu éloignés pendant quelque temps mais sans se perdre de vue parce que nous n’avions pas les mêmes disponibilités par rapport à nos enfants. Nous sommes encore plus proches aujourd’hui et liés par les drames qui frappent nos deux familles : le frère de mon amie et son épouse ont été tués en voiture. Cela est arrivé quatre mois après le départ de Julien : un camion avec remorque transportant une pelleteuse a perdu le contrôle ; il s’est renversé sur leur voiture et les a écrasés.

Quand au second, une rencontre de vacances a fait naître cette amitié qui n’a cessé de grandir pendant treize années.

Nous étions en vacances d’été dans une station des Alpes du nord lorsque nous nous sommes rencontrés, lors d’une randonnée avec d’autres personnes. D’un côté comme de l’autre, nous avons « «accroché » et nos enfants respectifs ont fini de sceller nos relations.

Julien considérait leurs deux filles comme ses sœurs. Il avait beaucoup d’affinité avec la plus petite. C’était sa petite sœur. Ils se tapaient quelquefois dessus, mais les réconciliations ne se faisaient jamais attendre.

Pendant au moins sept ans, chaque été, nous avons passé nos vacances ensemble et vécu des moments merveilleux avec de bonnes crises de rires et un grand nombre d’anecdotes toutes plus drôles les unes que les autres. Nous nous entendions bien ; nous étions en phase pour tout.

En dehors des vacances, nous communiquions beaucoup par téléphone, chacun étant à un bout de la France.

Et puis le drame est arrivé.

Ils sont venus bien sûr aux obsèques de Julien puis nous avons eu droit au silence le plus total pendant trois mois. J’attendais leur appel, juste un mot, pas grand chose comme « on pense à vous » mais rien.

Nous subissions un autre deuil, celui de l’amitié qui s’ajoutait à notre grande souffrance.

Enfin, un soir, ils ont appelé pour me souhaiter mon anniversaire. Je les ai remerciés et leur ai dit qu’ils nous avaient manqué. La conversation était laconique. Notre complicité avait disparu. J’avais l’impression qu’une barrière invisible s’était dressée entre nous.

Alors, un jour, n’y tenant plus, la douleur m’égarant, j’ai pris la décision de leur écrire. J’avais besoin de me libérer. Mes mots ont été tranchants, bien ciblés et sans ambiguïté. Cela les a fait réagir.

Lorsque nous nous appelons, ils parlent très rarement de notre drame. Avant je trouvais cela insupportable, mais maintenant j’ai compris que nous n’avons pas le droit de les entraîner dans notre tristesse.

Nous nous revoyons souvent et je vois bien qu’ils comprennent notre douleur. Leurs regards sont remplis de compassion et leurs gestes envers nous sont tendres, appuyés. Ils sont partis la dernière fois en m’embrassant et en me disant « accroche-toi ». Ils avaient des larmes dans les yeux et des sanglots dans la voix.

Notre amitié a encore grandi dans cet événement. Ils font partie de nous, à la vie, à la mort.

J’ai beaucoup parlé avec ma psychothérapeute de leur comportement qui nous a rendus très malheureux mon mari et moi. Elle m’a expliqué que pour nos amis, ce silence est un bouclier et un manque de savoir se comporter devant cette souffrance que tout être humain peut ressentir un jour et qu’il ne voudrait jamais vivre. L’occultation crée ce rempart.

Mon mari me dit qu’il faut être dans notre situation pour comprendre et que nous aussi, nous n’avons pas toujours été à la hauteur lorsqu’un deuil est arrivé dans une des familles dont nous étions proches. Il a raison : on ne peut demander à quelqu’un de faire ce que nous, nous n’avions jamais fait auparavant ou mal en tout cas.

Julien a eu une nourrice, « tata Monique », depuis l’âge de six mois jusqu’à sept ans, qui l’a vu grandir. Il l’adorait. Nous sommes devenus amis avec cette famille de deux enfants. Le temps n’a pas eu de prise sur notre relation même s’il elle s’était espacée du fait de notre déménagement. Notre fils était considéré comme leur enfant. Mais un jour, un drame a assombri leur vie : Gérard, le « tonton », s’est suicidé. Il avait essayé deux jours auparavant de nous joindre au téléphone et avait laissé un message un peu délirant sur notre répondeur. Nous n’avions pas cru bon le rappeler.

Nous étions loin de nous douter qu’il ferait un tel geste car il ne nous en avait jamais parlé et il était très douillet de nature, ce qui éloignait toute pensée de ce genre en ce qui le concernait. Il est parti en laissant une lettre. Son fils l’a trouvé sur son lit.

Ses obsèques restent gravées à jamais dans notre mémoire : l’effondrement de cette famille ; les questions auxquelles elle n’aura jamais de réponse malgré le courrier laissé par Gérard et surtout le fait de n’avoir rien présagé. Leur violente douleur nous a traversés de part en part et nous sommes rentrés à la maison anéantis, en pleurs et dans l’impossibilité totale d’entreprendre quoique ce soit. Julien n’avait pas voulu y assister.

Nous garderons toujours au fond de nous ce sentiment de culpabilité que Julien n’a pas manqué d’attiser pendant longtemps, car il nous a reproché de ne pas avoir tendu la main à Gérard. Pardonne-nous, « tonton Gérard ». Si nous avions su. Mais il est bien trop tard.

Depuis, nous comprenons ce que cette famille a enduré : cet effroyable ressenti qu’est « l’arrachement » ; il vous empêche de vivre et de penser ; il vous tient debout uniquement. Et seule notre vie conditionnée nous fait mettre un pas devant l’autre avec des gestes robotisés.

Et puis, il y a les personnes que vous n’attendiez pas et qui vous aident, à leur manière, à sortir des ténèbres :

Julien avait un camarade de classe, Nicolas, qui habitait non loin de la maison. Ils prenaient le bus ensemble chaque jour pour se rendre au collège à une petite dizaine de kilomètres. Ils s’entendaient bien et souvent, nous recevions cet enfant et vice et versa.

Lorsque Nicolas est parti avec ses parents vivre dans le midi de la France, notre fils a eu beaucoup de peine ; cependant, ils ont continué leur camaraderie à distance : le téléphone, internet et peu de temps avant l’accident, une rencontre à Arles, avec Perrine l’amie de Julien avec qui il vivait depuis trois ans. Ils étaient heureux de se revoir et avaient promis d’organiser d’autres rencontres.

Perrine a annoncé elle-même la triste nouvelle à Nicolas.

La veille des obsèques, nous avons reçu un appel téléphonique de Nicolas, en larmes, qui avait du mal à parler. Entre deux sanglots, nous avons compris qu’il ne pourrait venir, car il était trop bouleversé. La distance était grande et l’émotion trop intense. Nous l’avons compris.

Ses parents qui adoraient Julien, nous ont écrit. J’ai répondu pour les remercier et quelque temps après, sa maman m’a appelée. Ce jour là, j’ai beaucoup parlé avec elle ; nous avons échangé des souvenirs et à un moment, elle me dit «qu’allez-vous faire maintenant ? Il faut vous occuper, absolument ». Il est vrai que, ne pensant qu’à mon chagrin, j’avais vraiment mis de côté « l’après ». Je ne savais pas. Alors elle me dit : rappelez-vous, Julien avait certaines dispositions pour la peinture. Pourquoi n’essaieriez-vous pas ? C’est peut être vous qui lui avez transmis ?

Je n’y croyais pas trop. Je n’avais jamais tenu un pinceau de ma vie ni même vraiment dessiné, en tout cas je n’en ai aucun souvenir ! Elle, étant artiste peintre, m’a donné les coordonnées d’un atelier de peinture où elle prenait des cours chaque semaine lorsqu’elle était sur la région parisienne. Peu de temps après, elle me rappelle et me demande si j’ai contacté cet atelier : non, je ne l’avais pas fait. Alors, elle m’a fait promettre de faire le nécessaire. Je ne voulais pas faillir à ma promesse et surtout ne pas la décevoir, alors j’ai intégré cet atelier.

Grâce à elle, j’ai trouvé un centre d’intérêt. Je peins très souvent. J’ai toujours un tableau en cours voire même plusieurs sur mes chevalets. Les murs en sont remplis. Ils sont ce qu’ils sont. On me dit que je devrais faire une exposition ; pourquoi pas mais ce n’est pas le but recherché. Ce qui m’importe, c’est d’être bien lorsque je tiens mon pinceau et que je mets de la couleur sur la toile. Ma tête se vide complètement à en être fatiguée, mais ce n’est pas grave. J’ai du répit pendant quelques heures.

Je n’ai jamais revu cette famille depuis leur départ ; ce dont je me souviens, c’est de la grande beauté de cette femme très douce, avec du soleil dans la voix. Tout devient beau lorsque l’on parle avec elle. Je ne suis pas étonnée qu’elle soit une artiste et je l’aime de tout mon cœur. A chaque fois que nous conversons, je la remercie de m’avoir aidée. Je ne cesserai jamais de le lui dire.

Nos relations :

Lorsque nous les rencontrons, ils parlent de leurs gros problèmes de petits bobos et nous font savoir que c’est impossible que nous les comprenions tellement c’est important et difficile à vivre pour eux. Ils promettent de venir nous voir ….

Souvent ces promesses ne sont pas tenues alors je crève l’abcès de mon ressenti : je leur en parle. Mais quelquefois je m’aperçois que je vais trop loin car la mauvaise foi n’est pas toujours de mise. Des concours de circonstance malheureux peuvent provoquer des malentendus. Ma douleur et ma colère, lorsque je ne vais pas bien, m’empêchent d’être objective. Personne ne peut comprendre qu’une petite déception peut me fait redescendre dans mon enfer.

Il y a donc eu des ruptures avec certains et pour d’autres des silences de quelques semaines voire de quelques mois mais ils ont eu la gentillesse de me rappeler, mettant ainsi un terme à toute équivoque.

Dans notre deuil, nous nous marginalisons sans le vouloir malgré notre désir d’avancer car notre malheur nous martèle l’esprit. Quand le souvenir sera t’il plus doux ? Cette douceur arrivera t’elle un jour ?

Et les nouveaux amis :

Nous ne pouvons pas dire pour l’instant si les amitiés naissantes dureront ; en tout cas, une se dessine. Ce sont des personnes qui nous n’avions jamais rencontrées avant la mort de Julien mais qui le connaissaient bien et l’aimaient de tout leur cœur. Son départ a semé la tristesse dans cette famille et depuis que nous sommes arrivés dans le village pour y vivre notre nouvelle vie, ils essaient de nous apporter du réconfort et de la tendresse. Ils ont un très grand cœur et ils sont sains : nous avons les mêmes attraits pour la nature et les animaux. Ils prennent soin de nous à leur façon.

Ces attentions dureront-elles ? Seront nous capables de leur donner la volonté de les entretenir ? N’allons nous pas avec notre malheur les lasser ?

L’avenir nous le dira.

La famille :

Elle n’est pas bien grande et rien n’a changé dans nos relations depuis le départ de Julien. Nous ne la voyons pas plus qu’avant, c’est-à-dire pratiquement jamais. Elle continue son chemin et nous le nôtre. La distance est un élément qui ne facilite pas les contacts. Cependant, nous savons que la mort de notre fils a chamboulé leur vie. Des peurs sont survenues par rapport à leurs enfants car dorénavant elle sait que cela n’arrive pas qu’aux autres.

Nos deux enfants et deux petits enfants dans ce drame :

Nathalie je la vois presque chaque jour ; nous habitons le même village. Elle s’enquiert beaucoup de notre santé et de notre devenir.

J’échange beaucoup avec elle. Les souvenirs des bons moments pendant son enfance avec son frère et sa sœur sont souvent évoqués. Paul, quatre ans, notre petit fils, est également très présent dans notre vie. C’est un enfant plein de vie. Je retrouve Julien dans ses gestes et ses expressions. Il y a des photos qui ne trompent pas. Il est habité par lui. Je ne sais s’il en a souvenir mais en tout cas, il en parle très souvent et a une approche de la mort qui est rare pour son âge. Il a été marqué profondément par sa disparition. Il embrasse ses photos, il veut être coiffé comme lui, il dit toujours « comme tonton ».

Il sait qu’il ne le reverra plus jamais car nous lui avons dit que lorsque l’on monte au ciel et que l’on devient une étoile, on ne revient pas mais on veille sur ceux qui sont sur terre.

Virginie la sœur jumelle de Nathalie habite La Rochelle ; cinq cents kilomètres nous séparent.

Elle part tôt le matin et rentre tard le soir et a peu de temps pour elle ; alors nous attendons ses appels ; une fois par semaine est la fréquence.

Nous nous voyons deux fois par an parce que son métier ne lui permet pas de se libérer facilement le week-end. Pour Noël et le Jour de l’an, c’est la même chose.

Elle parle peu de son frère mais je sais qu’elle y pense.

Elle fait rarement partie de nos réunions de famille ; la distance bien sûr en est la cause majeure mais cependant je la sens loin de nous en pensées ; j’aimerais tant échanger avec elle comme je le fais avec Nathalie. Elle me manque terriblement.

Elle se confie rarement à moi et masque ses inquiétudes et ses problèmes, probablement pour éviter de me soucier ; cependant, je les ressens. Je ne connais que la surface de sa vie. Nous échangeons des banalités : la pluie, le beau temps…. Rien d’autre. Elle vit en couple avec son compagnon et Maëlle leur petite fille, née trois semaines avant la mort de Julien ; c’est une adorable petite fille, une jolie poupée pleine de tonus qui nous connaît peu. Elle grandit et nous pouvons maintenant commencer à lui parler au téléphone ; pour l’instant, c’est le seul moyen que nous avons pour commencer à tisser un lien.

Et les autres……..

Nous ne pouvons pas demander au monde entier de compatir à notre malheur alors nous donnons l’apparence de ne pas être différents des autres. Pourtant ……

Je souhaite de tout mon cœur que les personnes en bonne santé et heureuses d’être sur terre, soient protégées de ces drames qui anéantissent toutes les raisons de vivre de ceux qui les subissent.

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2010-07-21T16:55:50+01:00

NOS AMIS, NOTRE FAMILLE ET LES AUTRES…….

Les amis :

J’ai décortiqué à ma façon ce mot depuis la mort de Julien : « a » comme amour et « mi » comme moitié, partage…….

Deux couples d’amis ont jalonné notre vie, hormis les relations de camaraderie que nous entretenons avec un certain nombre de personnes.

Quand au second, une rencontre de vacances a fait naître cette amitié qui n’a cessé de grandir pendant treize années.

En dehors des vacances, nous communiquions beaucoup par téléphone, chacun étant à un bout de la France.

Et puis le drame est arrivé.

Nous subissions un autre deuil, celui de l’amitié qui s’ajoutait à notre grande souffrance.

Notre amitié a encore grandi dans cet événement. Ils font partie de nous, à la vie, à la mort.

Et puis, il y a les personnes que vous n’attendiez pas et qui vous aident, à leur manière, à sortir des ténèbres :

Perrine a annoncé elle-même la triste nouvelle à Nicolas.

Nos relations :

Et les nouveaux amis :

Ces attentions dureront-elles ? Seront nous capables de leur donner la volonté de les entretenir ? N’allons nous pas avec notre malheur les lasser ?

L’avenir nous le dira.

La famille :

Nos deux enfants et deux petits enfants dans ce drame :

Nathalie je la vois presque chaque jour ; nous habitons le même village. Elle s’enquiert beaucoup de notre santé et de notre devenir.

Il sait qu’il ne le reverra plus jamais car nous lui avons dit que lorsque l’on monte au ciel et que l’on devient une étoile, on ne revient pas mais on veille sur ceux qui sont sur terre.

Virginie la sœur jumelle de Nathalie habite La Rochelle ; cinq cents kilomètres nous séparent.

Elle part tôt le matin et rentre tard le soir et a peu de temps pour elle ; alors nous attendons ses appels ; une fois par semaine est la fréquence.

Nous nous voyons deux fois par an parce que son métier ne lui permet pas de se libérer facilement le week-end. Pour Noël et le Jour de l’an, c’est la même chose.

Elle parle peu de son frère mais je sais qu’elle y pense.

Et les autres……..

Nous ne pouvons pas demander au monde entier de compatir à notre malheur alors nous donnons l’apparence de ne pas être différents des autres. Pourtant ……

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2010-07-21T16:55:47+01:00

NOS AMIS, NOTRE FAMILLE ET LES AUTRES…….

Les amis :

J’ai décortiqué à ma façon ce mot depuis la mort de Julien : « a » comme amour et « mi » comme moitié, partage…….

Deux couples d’amis ont jalonné notre vie, hormis les relations de camaraderie que nous entretenons avec un certain nombre de personnes.

Quand au second, une rencontre de vacances a fait naître cette amitié qui n’a cessé de grandir pendant treize années.

En dehors des vacances, nous communiquions beaucoup par téléphone, chacun étant à un bout de la France.

Et puis le drame est arrivé.

Nous subissions un autre deuil, celui de l’amitié qui s’ajoutait à notre grande souffrance.

Notre amitié a encore grandi dans cet événement. Ils font partie de nous, à la vie, à la mort.

Et puis, il y a les personnes que vous n’attendiez pas et qui vous aident, à leur manière, à sortir des ténèbres :

Perrine a annoncé elle-même la triste nouvelle à Nicolas.

Nos relations :

Et les nouveaux amis :

Ces attentions dureront-elles ? Seront nous capables de leur donner la volonté de les entretenir ? N’allons nous pas avec notre malheur les lasser ?

L’avenir nous le dira.

La famille :

Nos deux enfants et deux petits enfants dans ce drame :

Nathalie je la vois presque chaque jour ; nous habitons le même village. Elle s’enquiert beaucoup de notre santé et de notre devenir.

Il sait qu’il ne le reverra plus jamais car nous lui avons dit que lorsque l’on monte au ciel et que l’on devient une étoile, on ne revient pas mais on veille sur ceux qui sont sur terre.

Virginie la sœur jumelle de Nathalie habite La Rochelle ; cinq cents kilomètres nous séparent.

Elle part tôt le matin et rentre tard le soir et a peu de temps pour elle ; alors nous attendons ses appels ; une fois par semaine est la fréquence.

Nous nous voyons deux fois par an parce que son métier ne lui permet pas de se libérer facilement le week-end. Pour Noël et le Jour de l’an, c’est la même chose.

Elle parle peu de son frère mais je sais qu’elle y pense.

Et les autres……..

Nous ne pouvons pas demander au monde entier de compatir à notre malheur alors nous donnons l’apparence de ne pas être différents des autres. Pourtant ……

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2010-07-21T16:53:48+01:00

LE MAL DES MOTS ET LES ATTITUDES

Il est vrai que lorsque le moral est au plus bas, quelque soit le motif, grave ou pas, notre sensibilité est exacerbée et que les mots les plus futiles, les plus larges nous pénètrent. Mais je crois qu’en ce qui concerne le deuil, il y a un manque de culture pour chacun de nous qui provoque chez les endeuillés une multiplication de la détresse lorsque certains mots, certaines phrases et attitudes leurs sont adressés.

Alors, on peut entendre :

« Il faut tourner la page » :

Comment peut-on tourner la page ? Notre enfant est mort mais il a existé et l’on ne peut mettre au fond du tiroir les moments passés avec lui tout au long de ces années qui nous ont procurés des joies, des soucis et des peines.

En ce qui nous concerne, nous continuons de faire vivre Julien au delà de la mort ; sa susceptible présence dans notre quotidien nous aide à avancer. C’est une réaction qui nous est propre mais qui peut être mal perçue ou ridicule aux yeux des autres. Pour certains, cela veut dire raviver la douleur et aussi vivre pour l’être mort au détriment des vivants. L’un et l’autre peut se comprendre mais je pense qu’il appartient à chacun de choisir ce qui lui fait du bien et ce qui l’aide à supporter le départ de l’être aimé. Ne faut il pas avoir mal et creuser jusqu’au plus profond de ses sentiments pour vivre le mieux possible par la suite ces drames qui vous projettent pour le restant de vos jours dans une autre dimension ?

« Heureusement, vous avez encore deux autres enfants » :

C’est vrai, j’ai encore mes deux grandes filles, Nathalie et Virginie mes jumelles. Elles ont 13 ans d’écart avec Julien né de mon second mariage. Elles sont belles et je les aime. Nous avons souffert toutes les trois. Leur père est parti vivre autre chose nous laissant désemparées. Elles savent que rien ni personne ne pourra remplacer leur petit frère, car comme tous les autres enfants il est unique. Le vide ne se comblera jamais. La voix de Julien me manque ; quant à oublier son visage, cela ne risque pas : avec mes autres enfants et mes petits enfants, il est en photo dans toute la maison, me donnant l’impression lorsque je les regarde que notre « tribu » est au complet. Et puis j’ai en mémoire pour toujours la dernière vision de mon fils, allongé dans son cercueil avant de refermer le couvercle : beau, détendu, avec un léger sourire au coin des lèvres. Il dormait ….

Nous l’avions maquillé et bien coiffé avant qu’il ne parte pour ce très long voyage. C’était un moment fort pour nous quatre qui l’avons accompagné jusqu’à l’entrée de son nouveau royaume.

« Au bout d’un an tout ira mieux » :

Pourquoi un an ? Ce sont bien sûr des statistiques. Mais finit ’il un jour ce deuil ? Personnellement, je ne le pense pas. Il y a des instants où l’on se sent plus objectif et d’autres où l’on a envie de basculer de l’autre côté de la vie. Dans ces moments là, plus rien n’a d’importance. Deux ans que Julien est parti mais tous les jours, inlassablement je répète « ce n’est pas possible ».

J’ai l’impression qu’un jour il frappera à notre porte en hélant joyeusement, comme il le faisait toujours « salut les parents ».

Je lui parle très souvent, en général à voix haute, et quand un bruit inattendu dans la maison se fait entendre, je dis «c’est toi Julien ? » Peut être et pourquoi pas ?

« Bonjour, vous allez bien ? »!

Cette formule qui se dit cent fois par jour, me crispe d’une façon incontrôlable tout le corps à chaque fois qu’elle m’est demandée, comme un refus d’aller mieux. Je réponds simplement : « la santé va bien » ou je ne réponds rien et passe à autre chose.

« Vous partez un petit peu en vacances pour oublier ? »

Le mot « oublier » l’un des plus difficiles à entendre dans le langage adressé à des endeuillés.

Comment cela est possible ? Des parents qui oublieraient tout ce qui s’est passé : jamais au grand jamais ; nous intériorisons notre douleur et nous efforçons d’être en apparence comme « avant » car nous savons que si la compassion est de mise au début du deuil, très vite nous devons réintégrer notre statut, parce que la mort fait peur et l’on essaie de nous « «oublier ».

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2010-07-21T16:53:09+01:00

FARO

Ces vacances du mois d’août 2007, nous avions décidé de les passer dans un club de vacances pendant 15 jours, à Faro, à l’extrême sud du Portugal.

Nous sommes donc partis ce 19 août 2007 vers 10 heures du matin de notre maison pour nous rendre à l’aéroport de ROISSY.

Nous étions en avance et mon mari me dit : «si l’on téléphonait à Julien pour lui faire un petit coucou ». Nous nous doutions qu’il devait s’être couché tard car il avait passé la soirée avec des amis et Julien n’est pas forcément un « lève-tôt ».Je réponds donc : «il doit dormir encore et il ne faut pas le réveiller. Nous l’appellerons ce soir ainsi que ses deux sœurs pour leur faire part de notre arrivée ».

Et nous avons pris notre avion. Celui-ci a décollé avec beaucoup de retard : au moins une heure. Il faisait très mauvais : froid pour la saison et il tombait des trombes d’eau.

Nous sommes arrivés vers 18 heures à notre destination, sous la chaleur et un grand soleil, et j’ai allumé mon portable. Nous récupérons nos bagages et nous dirigeons vers le bus qui nous emmène au village de vacances. Nous nous asseyons presque au fond du véhicule lorsque mon portable sonne. Je décroche et une voix me dit :

« Vous êtes Madame B.. ?

Oui.

Voilà : je vous appelle car je suis un ami de Julien et Perrine ; ils viennent d’avoir un accident de moto. Perrine a été transportée par hélicoptère à l’hôpital quant à Julien, il est décédé.

Je «n’imprimais» pas ce qu’il me disait et je répétais sans cesse « décédé ?, « décédé ?» …

« Qui ? » me demandait mon mari. Devant mon silence, Christian m’a pris le portable des mains et a repris la conversation ; on lui confirmait bien ce qui m’avait été dit. Deux personnes assises devant nous ont dû entendre notre conversation car pendant que je cherchais un stylo dans mon sac à mains pour noter les numéros de téléphone de la gendarmerie et de la chambre funéraire, celles-ci se sont retournées et nous ont tendu de quoi écrire en nous disant « quelle horreur ».

A partir de cet instant, la machine infernale s’est mise en route et nous savons que désormais plus rien ne sera comme avant. Nous sommes dans un autre monde où le chagrin prend la place de ce qui pour nous était le bonheur.

Notre fils est mort ; nous sommes loin de lui et nous voulons absolument repartir pour la France.

Nous descendons du bus et expliquons notre situation aux organisateurs. Nous voulons récupérer nos bagages et repartir immédiatement. Il n’y a plus d’avion.

Ils ne veulent pas nous lâcher ; probablement estiment-ils que nous ne sommes pas en état ; alors nous remontons dans le bus, hébétés, hagards, sans dire un mot, ni pousser un cri ni un hurlement de douleur, anesthésiés par le choc de la nouvelle et peut être aussi par pudeur pour les 48 autres personnes du bus.

Le transport jusqu’au village de vacances a été un enfer. Les seuls mots de mon mari ont été : « Dis moi que c’est un cauchemar et que l’on va se réveiller » « Dis moi que notre fils n’est pas mort ». Je ne répondais pas et lorsque nous sommes arrivés, il n’a pu se lever de son siège. Dans un état second, il pleurait en silence et ne pouvait plus marcher. J’ai demandé de l’aide pour le faire sortir. Quant à moi, les larmes ne sortaient pas. Je ne pouvais pas. Elles sont venues quelques heures après, abondamment.

Le rapatriement demandé s’est fait attendre. Il nous avait été promis, même en pleine nuit, de nous faire repartir. Nous ne voulions pas dormir. Nous attendions.

Vers 6 heures du matin, étant toujours sans nouvelles de notre retour, nous avons pris les choses en mains ; par l’intermédiaire de la carte de paiement de mon mari, l’assureur a pu trouver deux places disponibles en partance de Lisbonne pour la France mais seulement à 18 heures. Lisbonne étant à 400 kms de Faro, nous avons pris un taxi pour nous rendre à l’aéroport.

Pendant le trajet, nous avons pleuré doucement mais sans répit. Le chauffeur de taxi avait été informé de notre tragédie par la directrice du club. Il était très discret et ne disait rien, seulement quelques regards remplis de compassion dans le rétroviseur ; mais lorsque, arrivés à destination, nous sommes descendus de son véhicule il m’a pris dans ses bras, m’a embrassée et balbutié quelques mots que je n’ai pas compris.

6 heures à attendre….. Nous avons erré dans l’aéroport, sans boire, ni se restaurer ; nous n’avions plus envie de rien, sauf de retrouver Julien.

Durant les quelques heures passées au Portugal, nous avons dû faire face à des décisions qui ont été prises d’instinct, compte tenu de l’urgence, mais que nous ne regrettons pas, ne serait-ce que le lieu de son inhumation : le village où il avait décidé de vivre près de sa sœur Nathalie, sa protectrice, sa confidente. Julien lui rendait visite chaque jour vers 15 heures lorsqu’il faisait « la pause » comme il disait, pour fumer une cigarette ; lorsqu’elle était absente, une cigarette attendait le petit frère, posée sur le rebord de la fenêtre de la cuisine, à l’extérieur, avec un cendrier et des allumettes.

C’était immuable et rentré dans le quotidien du frère et de la sœur.

Ce choix aura une importance capitale sur la vie que nous vivons désormais, proche de lui et sur ses pas.…..

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2010-07-19T15:17:37+01:00

INTRODUCTION

Ce livre est le reflet de mon âme, de mes pensées et de mon vécu. Il permettra de mieux comprendre les parents que nous sommes devenus à la suite de la disparition de ces êtres chers à qui nous avons donné tant d’amour et que nous ne pourrons plus jamais embrasser et serrer dans nos bras, car la perte d’un enfant est la plus grande épreuve à laquelle un être humain peut être confronté.

Je fais partie de ces millions de femmes dans le monde qui ont donné le jour et essayé de tracer le chemin de leurs enfants pour que leur existence soit heureuse et constructive.

Je pensais avoir en grande partie rempli cette mission car tout allait bien, très bien même. J’ai même cru avoir touché du bout des doigts le bonheur.

Mais Julien est mort un 19 août de l’année 2007, balayé, fracassé, encastré sous une voiture, lors d’une balade à moto avec huit autres camarades. Il avait 26 ans.

Comme tant d’autres, j’ai traversé de bonnes périodes et des déserts, vécu un divorce tumultueux et des deuils forts qu’il a fallu surmonter : mes parents, et ma sœur il y a quelques mois qui me laisse seule à tout jamais.

La disparition de notre fils est égale à un raz de marée qui détruit tout sur son passage et nous laisse à jamais meurtris dans notre chair et dans notre cœur.

Mais je veux que mon fils continue à vivre envers et contre tout et qu’il ne soit jamais oublié. Alors j’ai décidé d’écrire, pour que mes mots soient imprimés sur le papier et dans l’esprit de ceux qui les liront afin qu’ils fassent leur chemin et soient retrouvés dans les réactions et les pensées des autres parents dans la douleur auxquels nous sommes liés désormais pour toujours.

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