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La vie et rien d'autre

Avenue du temps qui passe

A PRESENT, CITONS ! Publié le Samedi 29 Mars 2008 à 18:21:10

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" La place de la femme est au foyer." Landru

 

" Les gens malheureux ne connaissent pas leur bonheur." Desproges

 

" C'est quand on a vu ma tête qu'on a inventé la cagoule " Sim

 

" Je peux résister à tout, sauf à la tentation." Oscar Wilde

 

" Je ne suis ni pour, ni contre. Bien au contraire. " Coluche

 

" Pourquoi dit-on un amoureux ? On devrait dire un possédé. Etre possédé du diable, c'est l'exception; être possédé de la femme, c'est la règle." Victor Hugo

 

" La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".  Woody Allen

 

« Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales. » Sacha Guitry

 

" Rouaaaaaahhhhh !!!! " Le Yeti

 

 

 

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Les enfants sont des cons Publié le Samedi 29 Mars 2008 à 17:40:30

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W.C. FIELDS disait : "Quelqu'un qui n'aime pas les enfants ne peut pas être tout à fait mauvais."

Je ne sais pas si Monsieur FIELDS a raison. Tout ce que je sais c'est que le bon Dieu l'a puni en lui donnant un prénom de chiottes. C'est bien fait.

Et d'abord qu'est-ce qu'un enfant ? Comment reconnaître un enfant d'un adulte, à part la taille ? D'autant que la taille est un indice et non une preuve, ainsi que le faisait remarquer le nain Pieral au gorille du Porno-Palace qui lui donnait une fessée pendant l'entracte de "ça glisse au pays des Merveilles."

C'est sur le plan purement psychologique que nous devons nous situer pour pouvoir reconnaître un enfant d'un adulte. En un mot, nous résumerons la différence essentielle entre l'adulte et l'enfant à partir de l'axiome suivant : "Les adultes sont des gens sérieux. Les enfants sont des gens pas sérieux." Axiome que corrobore magnifiquement le fameux théroème de Zavatta :

"Au plus qu'on est moins grand, au moins qu'on est plus petit."

Les preuves du non-sérieux de l'enfant et du sérieux de l'adulte sont innombrables. En voici quelques une particulièrement évidentes.

Quand un enfant veut s'amuser, il ramasse un bout de bois, il dit 'Poum Poum", et son copain tombe par terre les bras en croix, en disant "Damned !" s'il a appris le français dans Tintin, ou "AAARRGGHH !!" s'il a appris le français devant la télé. Puis le copain se relève en disant : "On disait que j'en suis un autre". Puis il sort de sa poche un bout de plastique informe et le braque sur l'ennemi en disant : "On disait que c'est mon rayon laser". Puis il ajoute : "Bzzzzz". Et l'enfant tombe en arrière en disant :"Vive la République !!" s'il a appris le français en lisant Le Monde, ce qui serait très surprenant. Personne ne lit Le Monde.

Enfin, deux enfants repartent vers Jupiter, après avoir bu une grenadine en grimpant sur le tabouret de la cuisine pour pouvoir attraper la bouteille.

En revanche, quand un adulte veut s'amuser, il ne ramasse pas un bout de bois. Pas con l'adulte  ! Il prend un fusil qui fait "Poum Poum" pour de vrai. Et qui fait pour de vrai des trous dans le ventre de l'autre adulte qui tombe en arrière en criant : "Vive la France !" (ou l'Allemagne, le Roi ou la République...rayez les mentions inutiles, et à mon avis elles le sont toutes.).

Après quoi, son sang coule pour de vrai dans la boue. Puis les autres adultes ramassent les atomes et ils s'amusent de plus en plus sérieusement. A la fin, il y a deux camps, et le chef du premier camp dit à l'autre : "La concentration de missiles anti-missiles sur votre territoire nous contraint à renforcer notre sécurité en construisant de nouveaux missiles anti-missiles anti-missiles, bisque bisque la galère." A quoi le chef du deuxième camp répond : "Si la concentration de missiles anti-missiles sur notre territoire vous contraint à renforcer votre sécurité en construisant de nouveaux missiles anti-missiles anti-missiles, nous n'hésiterons pas à renforcer la nôtre en construisant de nouveaux missiles anti-missiles anti-missiles anti-missiles....lalalèreuuuu....!" "C'est çui qui le dit qu'y est..." et la Terre explose une bonne fois pour toutes. Donc les adultes sont plus sérieux que les enfants.

Par ailleurs, la naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l'on veut bien la comparer à la maturité sereine qui caractérise les adultes. Par exemple, l'enfant croit au Père Noël. L'adulte non. L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

 

 

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Juste pour tuer le temps...ça économise une clope. Publié le Samedi 29 Mars 2008 à 14:32:40

 

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Si tu as été gentil aujourd'hui, que tu as laissé ta place dans le bus à une dame extérieurement âgée, que tu as dit bonjour à ta collègue Thérèse sans lui répéter ce qu'elle ne sait que trop ( il paraît que deux devraient la tenir pendant que trois autres....), et que ton patron est venu en personne te féliciter d'être venu à l'entreprise aujourd'hui, alors tu as le droit de venir t'amuser à répondre à ces charades. Et si tu es très gentil avec moi, aussi, et bien tu as le droit de nourrir cet article de tes charades les plus...

 

"Mon second est toujours produit par mon premier,

Qui fait le prix de mon entier."

 

"Mon second tient à mon premier,

Et les pendus à mon entier."

 

"Je me remplis quand on se vide,

Fort rarement on se passe de moi ;

Je renferme en mon sein le dur et le liquide,

Je sers au riche, au pauvre, au duc et même au roi."

 

"Mon premier est un étudiant en médecine, assis au sommet d'un amphithéâtre,
Mon second se compose des dernières lettres du journal,
Et mon tout est un chant révolutionnaire."

 

" Mon premier a été volé.

Mon deuxième se bourre comme une pipe,

Mon troisième vaut cent francs,

Et mon tout est une voiture légère."

 

 

 

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L'ennemi : pour quoi faire ? Publié le Samedi 29 Mars 2008 à 13:54:12

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A la guerre, l'ennemi est très important, pour ne pas dire irremplaçable. C'est même l'élément le plus totalement irremplaçable de la guerre.

En cas de pénurie de tromblons, on pourra avantageusement s'entretuer au glaive, au bazooka, à l'énergie nucléaire, voire à coups de microbes pathogènes. Car les armes, Dieu merci.

- Y a pas de quoi !

- Mais si, mais si. Car les armes sont remplaçables. Mais pas l'ennemi.

Sans l'ennemi la guerre est ridicule.

Une guerre sans ennemi c'est comme un match de football sans ballon : l'homme ne sait sur qui taper, et il s'étiole, et il se ravale bientôt au rang de la bête, et c'est ce qui s'appelle la paix, du nom de la rue du même nom, qui est d'ailleurs elle - même assez souvent ravalée.

Comment reconnaître l'ennemi ?

Il est très important de reconnaître l'ennemi. Un ennemi qu'on ne reconnaît pas, c'est comme pas d'ennemi du tout, j'en frémis rien que d'y penser.

Le général Gamelin, qui faillit mourir à la guerre, avait coutume de dire à sa soubrette Josiane, dont il n'a jamais reconnu l'enfant qu'il lui fit : "Un homme qui ne reconnaît pas l'ennemi est un con." Après quoi, il avait coutume de lui faire un autre enfant qu'il ne reconnaissait pas non plus.

 

Voici quelques critères de base permettant à coup sûr de reconnaître l'ennemi :

 

L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennmi, alors que c'est lui ! J'en ris encore !

 

L'ennemi a des oreilles.

 

L'ennemi n'est pas contagieux.

D'accord, mais il est héréditaire.

 

L'ennemi est sournois : quelques fois l'ennemi est dans l'escalier, pour faire croire que c'est la concierge qui revient de suite.

 

L'ennemi devrait consulter son dentiste.

 

L'ennemi s'appelle Reviens.

Ah non, pardon, c'est ma gomme.

 

L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut pas s'y tromper, car, tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

 

L'ennemi a un uniforme ridicule.

 

L'ennemi ne sait pas se tenir dans le monde. Quand on invite l'ennemi à la campagne, il égorge nos filles et nos compagnes jusque dans nos bras.

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Lycaon Publié le Samedi 29 Mars 2008 à 13:12:50

ImagePuis soudain, le soleil cessa de briller, et la Lune avança lentement dans le ciel, recouvrant de son voile toute forme de vie.

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