L'ange ..

Ne pense pas que ce que tu me dis me rends insensible

Ne pense pas que je sois émue par tout ce que tu dis et que tu pourrais faire pour moi

Ne pense pas que rien ne me fait rien ..

Tous ces silences quand nous nous parlons ...

Ne pense rien .... et tu sais pourquoi ....

Tu sais tu seras le méchant

le salaud

Ne les écoute pas

qui sait mieux que toi dire ce que tu ressens F.... moi je le sais ... je te connais bien.. je sais tes émotions .. tes peines ... tes souffrances .... tes doutes .... tes remords ... tu as une grande sensibilité au fond de toi ... tu es quelqu'un de bien ... tu es unique ...qui te connait vraiment maintenant .... peu de gens ... la seule qui te connait si bien et qui te cerne c'est moi ... qui peut te comprendre si tu leur a pas tout dit ... comme toi j'ai confiance en toi ... et je te dis tout ... n'écoute rien d'eux ... d'elle ... elle te connait pas ... toi seul sait ce que tu vaux .. recentre toi sur toi et ton fils .... M...

Je suis passionnée

J'écris des poèmes ...

J'écris sur ce que je ressens

sur ce blog

sur des cahiers

sur des morceaux de papier ..

Parlons en des morceaux de papier on découvre tellement de choses écrites sur ces morceaux de papiers qu'on trouvent dans la poche, dans les manteaux, les vestes ..  à qui est ce numéro ... qui est ce prénom ... et cette date pourquoi ?? il y a des interrogations comme cela .. le cerveau a zappé certaines choses pourquoi ??? je ne sais ... ne voudrait il pas qu'on sache .... je me souviens plus ... je sais pas qui c'est ... et cela me fait rire ... ils font partie de ma vie surement mais je les ai oublié ...

F....

Que puis-je te dire ???

Que je te fais confiance

Que je te respecte

Que nos liens sont forts

quoi dire encore ... je ne le sais moi même .. quand je t'ai vu aujourd'hui tu étais un peu triste ... je l'ai lu sur ton visage mais j'étais contente de te voir ... je t'ai vu téléphoné .. tu avais l'air énervé .... je me dis que si un jour tu n'étais plus près de moi je serais triste ... j'aurais du mal à accepter ....je m'attends à cela pas que l'on se contacte plus mais que tu rencontres quelqu'un d'autre ... naturellement ... je pense que je m'éclipserais de moi-même pour ne pas souffrir encore ... personne ne comprendrais ... tout le monde nous jugerait car l'amitié entre un homme et une femme est quasi-impossible disent ils ? ah bon ?? les liens sont ils plus forts encore qu'ils en soient jaloux .. on devrait se plier .... on devra s'incliner .. les gens nous le feront payer un jour ou l'autre ... donc pour le moment gardons ce qu'on a au fond de nous dans notre jardin secret ... notre jardin secret sans rien dire .... la jalousie peut rendre méchant ... préservons tout ....préservons nous .... je t'apprécie énormément tu le sais .... C le lien qui nous unit je sais pas ce que c'est ... indéfinissable ...

Mais qui c'est tout cela à part E.... je peux rien dire de certaines choses qui comprendrait ??? c'est tellement profond, caché là au fond de moi .....

Je suis à la fête connue de l'été .... j'y suis allée avec Françoise et Valérie, j'ai 16 ans ... on est gaies, mon père est là ... il nous laisse quartier libre dans cette fête sans danger .. je rencontre JL .. L'amour d'une adolescente .... je parlais que de lui ... je l'aimais bien .... il était venu un soir quelle rigolade avec son copain et avait dormi derrière le grand terrain de Françoise, la nuit il faisait frais, elle lui avait jeté une couverture en cachette .. cela avait duré je ne sais combien de temps, la rentrée était là et il devait se consacrer à ses études .. m'avait -il dit .. je lui avais écrit des lettres et des lettres .. la dernière me disant qu'il ressentait beaucoup pour moi mais qu'il préférait garder sa liberté, qu'il pensait à moi et qu'il n'était pas prêt... j'ai souffert ...

Les années ont passé, je suis une femme, soudain le téléphone sonne chez ma mère une communication pour moi .. jeprends le combiné c'était JL .. J'étais étonnée, je discute un peu et il me dit qu'il veut me voir, qu'il a eu un grave accident, que ses amis l'ont laissé tombé .. surement est-il tombé sur mes lettres d'adolescente .. as t'il eu des regrets ? il veut me voir en copain .. je ne veux pas .. jepréfère pas .. il me dit que je peux être choqué de le voir car il est dans un mauvais état .. j'ai eu peur et j'ai préféré gardé son visage ... son visage quand j'étais adolescente ... je sais plus ce que je lui ai dit .... j'ai raccroché .....

Les jours les mois ont passé ... j'ai rencontré par hasard quelqu'un qui le connaissait et j'ai demandé des nouvelles .. elle m'a dit : mais tu le sais pas ?? je devais savoir quoi ?? il s'est suicidé un matin ... son père l'a retrouvé dans sa chambre .. depuis son accident rien n'allait plus, il était mal ... je suis restée abasourdie et j'ai rien laissé paraitre .. je suis arrivée chez moi et j'ai pleuré pleuré .....

Longtemps après et même maintenant je me culpabilise de pas l'avoir vu ... cela lui aurait fait plaisir .... j'ai longtemps cru que j'étais un peu responsable mais j'ai dit non .... il était mal ... il supportait pas sa solitude ... son accident ... c'est lui qui a décidé son geste mais quand j'y pense je suis triste et nostalgique .. j'ai toujours sa lettre, la dernière lettre dans un porte monnaie dans ma chambre dans le tiroir de la commode ... son dernier lien avec moi et les paroles au téléphone .... je t'oublierais jamais ...