L'ange ..

Aujourd'hui c'est dimanche ... demain lundi je vais à l'école ... j'ai passé une bonne journée, je suis allée chez ma tante la soeur de mon père ... il m'accompagnait souvent et revenait me chercher .. je passais la journée à jouer avec mes poupons, à chanter .. je me mettais devant la grande glace de la chambre et je chantais . Je disais à ma tante : je chante bien non ?? ma tante riait .. nous allions nous promener .. nous goutions et ensuite j'attendais mon père .. quand il venait me serrait j'étais triste car demain c'était le lundi ... je rentrais chez moi ... et puis c'était l'heure de dormir ... j'étais triste, j'avais une boule à l'estomac .. comment pouvais-je avoir si peur et être angoissée ? combien de fois j'ai pleuré seule dans mon lit ... sans que personne entende .... mon père montait et me bordait ... j'aurais voulu lui dire pourquoi j'étais triste mais dès qu'il montait rien ne paraissait de ma tristesse, je disais rien .... à personne ... une seule année m'a complétement déstabilisée et a déstabilisé ma vie .... j'ai su à environ 34 ans par rapport à cela pourquoi j'avais si peur de certaines choses ... comment des gens peuvent faire si mal par des paroles et surtout des actes .... mon père a jamais su ... il n'y a eu que ma mère il y a 3 ou 4 quatre lors d'un repas de famille ... j'en garderais une trace toute ma vie de celui-là ... une trace noire, pleine de terreur, de peur ... j'aime pas les gens qui crient, je le vois à lui .... je suis vulnérable j'ai que 7 ans et j'ai peur ... à cause de lui j'aurais toujours peur .....

Papou et Christophe je les adore .. ce sont mes poupons adorés ... des poupons Bella ... Papou est mon préféré ... puis est venu Christophe .. les cheveux blonds .. les yeux bleus ... ils étaient chez ma mère et je les ai repris avec moi ... quelle nostalgie ... je leur racontais tout .... quand j'y pense je me dis : mais quels secrets peuvent-ils savoir de moi ... quelles joies ... quelles souffrances ... ils savaient tout ... après mes secrets d'enfance à qui ai je pu raconter mon enfance, mon adolescence, ma vie de femme ? à E.... et à toi F.... tu sais une partie de ma vie ... mais oserais tout te dire ... les choses enfouies que j'ai du dire à E... parce que cela devait sortir et que cela m'avait fait mal ... maintenant je comprends beaucoup de choses sur moi .. je sais pourquoi j'ai peur de certaines choses, de certaines situations ... les poupons sont les confidents des enfants et ensuite on doit choisir quelqu'un d'autre qui dira rien, quelqu'un de neutre ... neutre qui peut pas vous juger ... qui est extérieur à ce qu'on vit ...

F... tu n'es pas ce neutre ... tu es bien plus que cela .. pourquoi tout est compliqué .. pourquoi les gens comprennent pas .. pourquoi les émotions sont si fortes qu'on est obligé de se taire et de rien dire ? pourquoi ....

Je vais au jardin de la rivière après l'école avec ma mère,mon père et ma soeur .. j'aime aller à cet endroit .. quand c'est la saison, je mange des abricots ... mon père cultive des pommes de terre ... et quand c'est la saison aussi nous faisons le ramassage .. j'appréciais ces instants .. je me trempais les pieds dans la rivière, je me baignais ... je cueillais des coquelicots .. mes cousins venaient et ont s'amusé .. on jouait dans les jardins des voisins... j'aimais cet endroit, je l'adorais pour tout ce qu'il représentait pour moi, quand nous étions encore quatre ... je n'y suis plus retourné depuis .. on a du le vendre ... qui pouvait s'en occuper de ce jardin .. j'y suis retourné une fois .. tout m'est réapparu soudain et j'avais une boule au ventre .. j'ai du pleurer ... il y avait une petite cabane où le matériel était rangé ... quand mon père est mort ... ma mère m'a dit qu'on avait tout volait .. je suis partie en pleurant dans ma chambre et encore quand j'y repense j'ai les larmes aux yeux ... le jardin de la rivière ... et les belles choses et les bons moments ensemble n'est plus ...

Je suis une petite fille réservée .... j'ai les cheveux très courts et j'aime monter sur un cygne en bois pour les manéges .. j'aime y aller avec mon père et mon oncle ...  puis plus grande je monte sur le mini huit : la piste orange avec mes petites copines .. c'est la fête ... je suis contente .... ce sont ces moments que je retrouve dans mes pensées ... oui j'ai une enfance heureuse .. ma famille ... mes parents ... ma soeur ... mes grands parents ... je parlerais d'abord de mes joies, de mes bonheurs, de ce que j'ai aimé .. puis du reste .. enfin certaines choses ... certaines choses trop intimes .. et qui m'ont bcp affectées mais pas celles que tu crois .... plus dures ... si je suis dans la sensibilité, l'émotion c'est que je suis entière, je suis moi et si je suis si humaine et compréhensible envers certaines personnes, c'est parce que je m'y reconnais ... qui sont ces gens qui se croient supérieurs aux autres, qui sont ils pour nous juger,  nous casser, nous faire du mal, qui sont-ils ?? pour moi des gens que je déteste .. je déteste la bétise, l'arrogance, la supériorité des gens ... ces gens qui sont frustrés, qui savent pas aimer, qui croient aimer,... je les déteste ...nous on est différent et les gens nous jalousent .... ils supportent pas qu'on soit heureux ... qu'on est trouvé quelqu'un à qui parler .... j'ai toujours été en décalage des autres mais là c'est flagrant ... mon jardin secret il est à moi rien qu'à moi ... je serais toujours là pour toi quoi qu'il arrive .. je te le promet F.... et tu sais que tu peux me faire confiance .. j'ai entièrement confiance en toi pour toujours, tu seras là ...

Demain c'est la fête des pères ... tu me manques tellement .... j'aurais aimé que tu sois là, que je puisse te raconter ma vie, mes douleurs, mes joies, mes amours ... mais tu es pas là tu me manques, je t'aime .... demain j'irais déposé des fleurs .....

F... je suis dans l'émotion, tu comprendras ... c'est difficile ... si tu savais ..... nos liens sont indestructibles .....