Déca-Danse

aujourd'hui, cela va être une journée compliquée.

je suis à fleur de peau comme on dit, je ne supporte rien. ni mes parents qui marchent et parlent (pour dire des phrases et poser des questions qui me semblent sans aucun intéret, et ca crée de l'agitation leurs allées et venues incessante, il faut toujours que je change les pages internet lorsqu'ils font un truc derrière moi...), ni les bruits des objets (les portes qui claquent, les assietes qui font du bruit lorsqu'on les pose sur la table) ni leur résistance (le tiroir qui coince lorsqu'on le ferme, l'imprimante qui saccage mes lettres de motives que donc, je dois refaire, le post que l'ordit vient d'éffacer et que je dois retaper...).

tout m'exaspère. j'ai besoin d'être seule, profondément seule. qu'il n'y ai plus rien.

aujourd'hui, deux nouvelles annonces pour du travail (essentiellement dans des structures pour autistes) déposées par ma voisine dans la boitre aux lettes (travaille à l'ase au conseil général).

intéressant... j'ai écrit. parce qu'au fond de moi, je veux avoir un travail, histoire d'avoir un semblant d'existence, (et parce que sinon, ma mère va être sur mon dos...), mais en prenant bien soin de ne pas mettre ma lettre en valeur (par exemple, c'est ma lettre type, je n'ai pas prit la peine de l'adapter à l'annonce). il y a comme quelque chose qui me bloque. j'ai envie, mais j'ai pas envie. j'ai l'impression de me diviser en deux personnes totalement différentes.

ca t'es déjà arrivé de vouloir quelque chose et son contraire de facon égale ?

comme : je veux être seule, mais je ne veux pas. le partit prit "je me suffit à moi même, on est jamais si bien servit que par soi même, je n'ai besoin de personne" mais en même temps "cette solitude est insupportable, je voudrai juste un calin, une écoute".

je cherche l'autre, et lorsque je trouve quelqu'un peu proche de moi, je fais tout pour l'éloigner (ce qui réussit toujours d'ailleur). en disant ca, je me rend compte qu'il ne s'agit pas de savoir si je veux de l'autre ou pas, mais... de distance. à quelle distance doit être l'autre, physiquement, psychiquement. à quel point puis je le laisser s'approcher de moi sans en être détruite par la suite, et sans le détruire lui. à quel point je peux m'attacher à lui, car un jour, il partira ? c'est une question de distance, et de dosage. et ca, moi, c'est pas mon truc.

c'est comme ma sexualité. ce besoin de me sentir objectalisé, en particulier, physiquement liée... c'est pour rêgler une question de distance, je suppose. ca me place dans une position d'assymétrie qui rêgle le problème. il n'y a pas d'attachement possible à l'autre, et il prend toute les responsabilités, ce qui me décharge complètement d'être moi. d'ailleur, c'est bien le but de mes pratiques sexuelles, de perdre de le controle, de ne plus exister, de tout laisser à l'autre... et là, patatra, en écrivant ca, je me rend compte que le problème de distance que je vouulais régler de cette facon, grandit au contraire de facon exponentielles... car si je laisse tout à l'autre, je n'existe plus, et si je n'existe plus, et que l'autre à tout, c'est que je suis l'autre, et donc trop proche, meme que je suis lui !!! là, je deviens complètement paumée, et je m'emmèle les pinceaux, je crois.

bref, je vais aller bosser ce week end, et je serai seule. ca me fera tellement de bien de ne plus être en contact avec le vacarme que peut faire le monde. Bon, il y aura toujours les petits papy et les petites mamie, qui vont mouvementé un peu mon week end, mais bon... ca me fera chier, c'est clair, parce que je serai dans ma solitude, dans mon monde à moi, et qu'ils me dérangeront, mais, je suis payée pour ca, et après tout, je les aime bien quand même. je dois prendre soin d'eux, mais ca me pose pas de problème parce que "c'est mon travail, ce n'est pas personnel"...