Déca-Danse

Echec et Mat...

Cher B,

que vais je devenir sans toi...

Ca y est, la réponse est tombée.

"je peux vous voir une ou deux fois, histoire de décanter, et je vous donnerai une adresse, c'est quelqu'un en qui moi je fais confiance, je ne pourrai pas m'occuper de vous".

bah voyons, pourquoi ca m'étonne pas, et pourquoi ca fait toujours aussi mal ? évidement, qu'il dirait non.

il faut que je réfléchisse à ce que je vais lui répondre... ah ah ah, j'ai le choix entre être laissée tombé tout de suite, ou dans deux semaines ? génial... après des jours d'angoisse, un effort tel que je ne me crois pas capable d'en faire d'autre, c'est tout ce à quoi j'ai droit... c'est une habitude à prendre, je sais meme pas pouquoi ca me met en colère, pourquoi, je le vis mal.

le transfert ? parce que c'était un ancien prof ? mais, je me souviens meme plus de sa tete ! et lui, il sait même pas qui je suis dans sa horde d'étudiants !! je suis pas de sa famille, pas de ses amis, pas de ces voisins, je ne suis même pas la boulangère, qu'il connait certainement mieux que moi ! combien de mots avons nous échangés en ces 6 ans d'études ? 3 phrases lors d'une soutenance ?

il dit qu'il a entendu combien c'était dur pour moi, et l'urgence de la situation... il n'en a malheureusement pas idée. sinon, il comprendrait que... que c'était la dernière chance que je me donnais. la dernière chose que je faisais pour moi.

il dit qu'il fait confiance à celui dont il me donnera l'adresse... mais entre les gens qui se font confiance, qu'est ce qui se passe. la confiance est toujours brisée, la confiance ca tient à rien. moi, j'aime beaucoup ma meilleure amie, et dans une certaine mesure, je lui fais confiance, et pourtant, qu'est ce qu'elle a en commun avec moi... Rien. tout le monde fait confiance à tout le monde... ca m'apprendra à continuer d'essayer. je ne peux faire confiance qu'à moi même, depuis le temps que je le dis... on souffre quand on est seul, mais au moins, on est jamais décue.

pourquoi, moi, je n'ai toujours droit qu'à la moitiée de quelque chose ?  et je me fiche d'avoir l'air d'une gamine gâtée. oui, je vis chez mes parents, nourrie et logée, oui, on me prête une voiture quand j'en ai besoin... et alors ? cela fait il de moi quelqu'un d'heureux ? quelqu'un tout simplement ? n'ai je pas le droit de souffrir parce que j'ai eu la chance d'avoir une bonne famille, oui, la roulette à bien tournée en ma faveur à ce moment. ce qui est triste c'est qu'elle n'a jamais plus tourner vers moi par la suite.

tant d'angoisse, pour qu'il ne reste que les flammes de la colère, du desespoir. l'angoisse est tombée, maintenant sa raison n'a plus raison d'être. s'il savait comme à l'instant, j'ai envie de sentir quelque chose. une lame, une brulure, un coup, la brulure de l'alcool, sentir mon estomac me faire mal de distordre d'avoir trop ingurgité de bouffe. n'importe laquelle, n'importe comment.

il dit qu'il compte sur mon appel, une fois que j'aurai prit une décision. c'est très drole. d'abord parce que maintenant que je sais que c'est pour finallement en arriver à voir quelqu'un d'autre, et que je n'en suis pas capable, je me demande tout simplement à quoi ca servirait que je rappelle. et si je ne rappelle pas, ca changera quoi pour lui ? ca changera pas sa vie. après tout, je suis qui ? rien, et justement. il se dira peut être qu'il a fait une boulette si je me fous en l'air à cause de ca, et après ? rien. je ne serai qu'une erreur. je l'ai toujours été.

sais tu, Cher B, qu'à chaque fois que je dois m'arrêter en voiture, une partie de moi, me voit ne pas le faire ? il me suffirait d'un seul instant. un instant hors conscience, un instant sans penser à mes parents, un instant ou je ne ferai rien, pour ne pas arrêter la voiture, pour couper trop profond, pour tomber d'un pont.il suffit d'une seconde. et je ne serai que ce que je suis... le néant.

Cher B, qu'est ce que je suis devenue sans toi ? qui suis je ? pourquoi ? pourq ui ? j'ai l'impression de n'etre rien. et je hais mes parents, parce que si je ne voulais pas les préserver, cela ferai tellement longtemps qu'il y aurait eu echec et mat. oui, il n'y aurait plus de question à ce poser ?

est ce que j'existe pour de vrai ? tout est si compliqué. je ne ne comprend rien à ce monde. je ne suis pas humaine. je fais semblant d'être comme eux, ce n'est pas mon monde ici. ces gens ne font que me croiser...

j'ai besoin de trouver Le sens. ou plutot, La chose qui donne le sens, cette chose qui m'a toujours manqué, que je n'approche même pas. j'ai besoin du lien, j'ai besoin d'exister. j'ai besoin de m'habiter. j'ai besoin de me sentir chez moi ici. parmis eux.

il ne comprend rien, ils n'ont jamais rien comprit. et je crois qu'ils ne comprendront jamais rien, pourquoi continuer ? qu'ai je à espérer ?

Un troupeau de mamouth a envahie mon cerveau après une larme... enfin... enfin quelque chose de réel. enfin quelque chose qui m'appartient et qui ne m'abandonnerai jamais. la douleur, mon amie, installe toi donc chez toi...

Cher B, je n'ai pas ma place ici. je ne comprend rien à personne, rien à ce qui se passe. je ne comprend que la douleur, la haine et le chagrin. je ne comprend que ta perte.qu'est ce que je fous là ? la logique celeste à du rater un battement lorsqu'elle a décidée de me créer. je ne suis qu'un monstre déguisée derrière une tete, deux bras et deux jambes. s'ils savaient ce qu'il y a en moi, et si ce qu'il y a en moi prenait une autre forme, je détruirait tout. je donnerai au monde la pareille, ce qu'il mérite. je dévorerais tout... ma fin serait universelle.