Parce que le roseau plie...

Hier soir, un pote vient me voir. inutile de préciser qu'étant donné la quantité d'alcool ingurgitée, j'étais pas très réceptive...

Lui et un autre veulent organiser une soirée pour toi, avec tout le monde. Alors là, mon cerveau ne comprend rien, parce qu'en général on fait des soirées pour les gens lorsqu'ils sont vivant. Je lui demande de m'expliquer, et à ce que j'ai comprit, ce serait le genre de soirée "souvenir", tu sais où chacun raconte un souvenir, où regarde les photos et les vidéos des soirées, des anniversaires, des vacances, des barbuc... bref, tout ce que je déteste, pourquoi ne pas mettre des bougies et faire tourner les tables pendant qu'on y est ? "esprit es tu là, si oui manifeste toi", c'est du grand n'importe quoi. Il me dit que c'est pour dire adieu, une sorte de rituel. Mouai, enfin, ils ont eu un enterrement pour ca, ca leur a pas suffit ? Remarques s'ils veulent un second tour, je peux leur offrir un billet d'entrée pour le suivant !

je lui répond donc, que moi, je n'irai pas. Je n'irai pas à une soirée comme celle ci dont, je ne vois vraiment pas le sens que je pourrai lui donner, et je n'irai pas faire ca chez toi. D'ailleur, je ne rentrerai plus dans cette maison.ou en tout cas pas avant longtemps. Je comprend qu'ils aient besoin de ce genre de truc, alors, ils ont ma bénédiction pour utiliser la maison à condition qu'elle soit nickelle après. Il me remercie mais ne comprend pas pourquoi je ne viens pas. Obligée de lui expliquer que pour moi c'est débile comme soirée, et que c'est facile d'utiliser une maison, lorsqu'on ne t'a pas trouvé baignant dans le sang, et que ton père ne pendouille pas au plafond comme le ponpon sur les tours de manèges (sauf que l'à on se passerai bien du second tour... et en plus, c'est le troisième bref...). Je crois qu'il m'en veut un peu, mais ca m'est égal, je me sens vraiment très très loin d'eux en ce moment.

je suis un glaçon, les gens ne comprenne pas que je ne réagisse pas, que je ne pleure pas et tout ca, ils croivent que je ne ressent rien... ils sont à coté de la plaque, évidement que je ressens des choses, seulement... je les reconnait pas, c'est comme ci, ca m'appartenait pas, en fait.

j'ai rendez vous avec le psychiatre mardi... hum, un psy ca suffira où il faudrai une armée ? je ne vois pas l'intéret d'aller là bas non plus. De recommencer à parler de tout ca, de rentrer dans certains détails... je peux dire comment je vais et tout ca (et encore, c'est dur de parler de moi) mais parler de toi, c'est une autre histoire. Moi, j'aimerai juste que tout cela soit derrière moi, être par exemple dans 10 ans, et que tout ca soit derrière moi, que je puisse respirer pour de vrai à nouveau, et retrouver ma déconnade habituelle, je n'aime pas ce que tu as fait de moi.

enfin, heureusement, il n'y a plus de famille, donc le jeu du cluedo est finit, j'ai eu la fille avec le rasoir dans la salle de bain, la mère avec les médocs à l'hosto, le père avec la corde dans la salle à manger... je suis au complète maintenant. Ouf... si tu avais eu un frère ou une soeur, j'aurai eu peur de le retrouver dans la véranda avec un pistolet... je peux dormir plus tranquille maintenant.