Parce que le roseau plie...

J'ai l'impression que toutes les journées se suivent se ressemblent...

cette nuit, j'ai fait un cauchemard, pire, il est venu dans la réalité. je ne sais comment c'est venu mais j'ai rêvé que ton père pendait au dessus mon lit. j'ai ouvert les yeux, et je le voyais toujours. il était là, dans ma chambre au dessus de moi. j'étais réveillée, la preuve c'est que j'ai pensé "ce n'est pas possible, il est à la morgue, et pis, de toute facon, y'a pas assez de hauteur entre le plafond et le lit, il ne pourrait pas pendre etc..." et pourtant, mon cerveau était embrouillé je croyais qu'il était là (forcément puisque je le voyais les yeux ouverts, qu'auriez vous pensé à ma place, vous !). bref, impossible de bouger, un sentiment d'angoisse submergeant. j'était littéralement clouée sur place, je transpirait, c'est réellement un sentiment horrible. Si c'est cela que ressentent toujours les autistes, alors je comprend qu'ils pêtent des cables au bout d'un moment. je peux pas expliquer, c'est quelque chose qui monte, qui monte, et qui donne froid partout. mon sang semblait se glacer dans toutes mes veines, mon corps s'arrêter de battre ou non plutot, battre trop fort... au bout de minutes interminables, je me décide enfin à tendre un bras vers la lumière. j'allume et... je le voie toujours !!!! une véritable hallucination, tellement ca avait l'air vrais. je finis par me lever, par aller faire un tour hors de ma chambre (en évitant ma salle de bain parce que chaque fois que je passe devant ma petite baignoire, je te vois) et ce n'est que lorsque je suis revenue qu'il avait disparut... j'ai continué de regarder le plafond toute la fin de la nuit, parce que j'avais peur que ca revienne...

hier, stage. bonne journée dans l'ensemble, pas de souci avec les résidents. quand je dis bonne journée tout est relatif évidement. puisque je ne suis pas sur qu'un jour je passerai de nouveau une bonne journée. enfin, je me prenais la tête pour l'organisation de l'enterrement, mais S... m'a mis face à une désagréable réalité à laquelle je n'avais même pas pensé : l'argent. ben oui, parce que un enterrement (ou plutot 2) ca se paye, et c'est vachement cher en fait. c'est dingue qu'il faille payer autant pour un trou (même pas puisqu'il est déjà fait celui là) et une caisse...donc voici mes choix :

- j'assume, et l'héritage de mon grand père qui devait me servir à un appart ou à une voiture y passe.

- je laisse faire la mairie.

mais j'aurai aimé m'en occuper moi même parce que... j'ai peur que ce soit pas fait bien comme il faut par la mairie, et parce que... si je suis honnête, j'admettrais que ca me déculpabiliserai (mais, je serais pas honnête et je le dirai pas, évidement).

oui, ca me soulagerai de faire au moins ca, alors que je n'ai rien pu faire pour tout arrêter lorsqu'il était temps. parce que je n'ai rien vu venir, tout simplement.

et si je fais pas cet enterrement, je m'en voudrai... et il faudra que je vive avec ca, en plus des autres choses ?!

D'un autre côté, S... à raison, c'est balancer de l'argent par les fenêtres...

Que me conseille mes parents ? mon père est absorbé dans son proche licenciement, il est pas beaucoup à la maison, et il a toujours été très froid, et on jamais vraiment parlé tous les deux, il est... gauche (on se ressemble quoi). ma mère ne pense qu'à ma grand mère entre deux crises de larmes et de colère... et moi, moi, j'aimerai quelqu'un qui me conseille, et qui me fasse un calin, j'aimerai pouvoir compter sur quelqu'un tout simplement ! oui un calin, où je pourrai me reposer, arrêter de lutter contre le courant, quelques minutes... comment voulez vous que je m'autorise à craquer, s'il y a personne pour me soutenir, il faut bien que me soutienne toute seule ! je ne sais pas quoi faire.

pourquoi est ce que j'ai toujours autant de mal à faire un choix (en général, quand j'arrive pas à choisir, je prend les deux, à moins que ce soit vraiment impossible... comme maintenant )!!!