Parce que le roseau plie...

J'ai été absente de ce lieu pas mal de temps... en fiat pour deux raisons... la première, c'est que j'avais rien à dire, et la deuxième est que tout bêtement, j'avais perdu les mots de passe pour entrer...

F, P, L, J voudrai qu'on se voit... je trouve toujours une excuse pour ne pas pouvoir y aller. ce ne me dit rien du tout. Je ne sais pas si c'est juste de dire ca comme ca mais : il est encore plus facile de croire que tu n'a jamais existé, plutot que de croire que tu n'es pas morte. et ca, je peux pas le faire, si je vois nos ami(e)s communs. Chaques souvenirs de toi me fait mal, alors oui, je préfère t'oublier complètement. ce que je m'emploi à faire depuis pas mal de jours, et j'y arrive, de temps en temps.

de temps en temps,quand je souris, c'est que je souris vraiment, je veux dire que je suis dans mon sourire, parce que je t'ai oublié un instant.

la plus part du temps, je ne suis pas moi. tout le monde croit que je vais mieux, et je peux pas leur en vouloir parce que c'est vrai que ca en a l'air. la réalité, c'est que je suis la reine du faux self, ou en plus imagé : le cheval de Troie de la déprime le plus sophistiqué. Au moins quelque chose où j'excelle, tout le monde s'y trompe, même le psy. Il faut dire aussi qu'il m'a donné un traitement de cheval, qui m'aide bien dans ma dissociation. Si tu savais comme j'ai envie de hurler... besoin de me sentir vivante, envie de crier comme j'ai mal, envie de sortir mes angoisses, mais, je suis là, je parle, souris, rigole même parfois... on dirait qu'il ne s'est rien passé, et que je suis comme avant. C'est un gouffre recouvert de feuillage comme un piège où pourrait tomber un éléphant si il marche dessus. Seulement, personne ne marche au bon endroit...!!! Je ne sais pas pourquoi je suis comme ca. je me déteste d'être comme ca. j'aimerai être comme tout ces gens qui m'insupporte et pleurer, pleurer, me lamenter et tout ca... au moins je serai... humaine.

hier, j'ai retapé dans un mur. la dernière fois, j'ai déjà fait le coup du coup de pied de cheval... je pouvais pas encore inventer autre chose, et pis, j'en ai marre d'inventer des conneries. j'ai tapé un peu fort, ca fait mal. je sais, c'est pas très malin, c'est juste... que dès fois, c'est la seule chose que je peux trouver pour me soulager. soit, c'est impulsif, parce que je suis super angoissée, j'ai le sentiment d'étouffé, et il faut que je fasse quelque chose, et c'est la seule qui me vient à l'esprit, on dirait que mon corps le fait tout seul. soit, c'est parce que je ressent le besoin d'avoir mal, alors je tape. c'est nul, mais c'est pas pire que d'autres choses, alors... merde !

qu'est ce qui m'angoisse : le temps, l'avenir.

je vis mes journées les unes après les autres comme une suite sans fin. je ne me repère plus : c'est quoi une semaine, un an, 20 ans ? ca veut dire quoi ? j'accomplit les tâches de la journée les unes après les autres, parce qu'il faut les faire. pourquoi ? combien de temps ? et je vais répété comme ca, jusqu'à ce que je meurt, mais ca fait combien de temps "jusqu'à ce que je meurt" ? j'ai l'impression de me perdre complètement, et de tomber. pas tomber physiquement, mais, comme "tomber dans le vide" à parachute, sauf que là, y'en aurait pas et que ca s'arrêterai jamais, et que ce serait noir avec de grandes dents au bout.

et l'avenir... et bien, je vais être diplomée (enfin, c'est ce que je me dit en tout cas), et il va falloir que je cherche un travail où je serai vraiment responsable (et plus simple stagiaire), je serai vraiment psy quoi, et pis, je me chercherai un appart, et il faudra que je gère toutes les paperasses, les assurances, les mutuelles, et que j'organise les machines à laver, le linge à repasser, les courses... je crois que j'arriverai pas à m'occuper de moi. c'est trop, trop de choses d'un coup. je crois que je serai pas une bonne psy. j'aurai passé les exams pendant 5 ans, ca prouve juste que je sais lire, et réfléchir un minimum, mais... en vrai, je saurai pas faire. j'ai jamais été douée pour orienter les gens, pour les aider, les consoler... en fait, j'ai toujours été antisocile, mais pourquoi, j'ai voulu faire psy ??? c'est tout ce que je suis pas.

et pis, est ce que j'ai envie de m'occuper de moi déjà ? en fait pas vraiment. je me concois comme une chose qu'il faut se trimbaler, avec un corps encombrant. oui, je suis grosse, et je me déteste. et à l'approche de l'été, je peux te dire que je m'en prend plein la gueule... genre "ah mais comment elle ose s'habiller comme ca avec le poid qu'elle fait, regardes y'a des bourlets partout" et là tu te dis... bon ok, moi, je fais au moins deux fois et demi cette fille, donc j'imagine ce qu'on pense de moi... et là, si tu vas dans ce sens on te sort "ouai, mais je parlais pas de toi, toi c'est pas pareil".... hum, l'hypocrisie n'a pas de fin elle non plus. de toute facon, la plupart des gens, ne se rendent pas compte qu'ils disent ce genre de chose à coté de personnes qui sont pire que ce qu'il dise. c'est comme dire de quelqu'un qu'il commence à ce dégarnir sur un ton méprisant, à coté de quelqu'un qui n'a plus de cheveux par exemple. ou qu'il commence à devenir grisonnant, à coté de quelqu'un qui a les cheveux blancs... les gens ne se rendent pas compte de ce genre de chose, et ils s'en foutent. c'est comme lorsqu'on te dit "bonjour, ca va ?" et que tu te contente de répondre "et toi ?", peu remarque que tu n'as pas répondu, et te redemande... en fait, c'est une habitude de demander aux gens comment ils vont, qu'on soit intéressé par la réponse ou pas. moi, je répond toujours "oui, et toi ?", mais, c'est comme un schéma verbal, ca n'a pas de sens...

bref, j'ai décidé de ne plus manger. en tout cas le moins possible, de maigrir. de toute facon, la nourriture me dégoute en ce moment, alors... pourquoi pas joindre l'utile à l'agréable en quelque sorte hum ? depuis dimange soir, j'ai perdu 3,6 kg. peut être que dans 10 ans, je serai enfin belle ?! qu'on ne me verra plus uniquement comme une fille sympa (si tant est que ce soit le cas), mais comme une fille, une vrai, avec un sexe, exister quoi.

bref, j'aimerai que quelqu'un m'aide en découvrant qui je suis, et ce que je ressens de l'intérieur, mais... il n'y a personne qui me perce la carapace, et je peux pas leur en vouloir puisque c'est moi qui provoque ca. c'est le coup du serpend qui se mort la queue quoi, donc, il y a de forte chance que je reste comme ca toute ma vie...

ca craint...