Ma vie formidable

Je devrais publier un blog rien que sur les matins brumeux ET/ OU les matins pas de chance. Je pense que j'aurais des choses à dire...
Tout d'abord les matins brumeux, ce sont les matins qui suivent une nuit (une nuit? Depuis quand les jeunes mamans célibataires avec des enfants insomniaques en ont? on dirait plus un mot vulgaire qu'autre chose), donc ces matins suivent des nuits chaotiques.
Première chose en se levant, se cogner le pied sur le monstrueux jouet transformers de son fils, y laisser la moitié de son talon et se péter la jambe sur la table en tombant, parce qu'on voulait voir ce qui s'était encastré sur son talon.
Mettre des hauts talons et se bloquer le pied sur tous les trous des chaussées de Paris.
Se faire siffler dans la rue parce qu'on à mis une jupe en plein hiver (et alors, je suis pas la seule, pourquoi ça tombe sur moi?)
Arriver parfaitement à l'heure au bureau et se rendre compte que tout le monde est arrivé en retard (sous-entendu personne pour admirer la performance).
Enfin après trois jours durant lesquels je ne pouvais pas bosser, car les bureaux étaient vides, reprendre les dossiers en cours et se faire sermonner par le patron car on n'a pas géré ces dossiers qui m'ont été transmis... il y à quatre jours...
Me voila maintenant chancelante, une clope au bec, à téléphoner à la France entière pour faire en sorte que Mon-Dieu-je-vous-en-prie tout se passe à merveille.
Et puis aussi accessoirement, appeler toutes les mères de famille pour leur dire que l'anniversaire de mon fils se déroule à la fin de la semaine. Déjà que pour mon anniversaire je m'y suis prise deux mois à l'avance...
Bon il faut dire que j'ai une bonne excuse: une dizaine d'enfants survoltés, drogués à je ne sais quelle drogue (ça doit être de la bonne, faudra que je me renseigne sur leur fournisseur) qui jouent, hurlent, courent et crient dans tout l'appartement. J'y vais à reculons.
Et moi qui doit trouver encore des fournisseurs, me faire livrer rapidamente tout ça basé sur ma seule bonne foix car je n'ai ni la carte bleue de la boite, ni le chequier, ni le relevé. C'est comme si on demandait à un courreur de faire un marathon "mais sans les pieds"...
Voilà coup de gueule du jour!