Ma vie formidable

Je suis superstitieuse, j'ai donc décidé que ceci serait mon article numéro 12 bis.
Alors aujourd'hui j'ai décidé de faire tomber un mythe ou bien de confirmer une chose que tout mauvais parent qui se respecte doit savoir: le parc d'enfant est un lieu de torture.
Quel est le principe du parc d'enfant? Vous prenez:
1) Un toboggan jaune (ils sont tous jaunes pourquoi mystère)
2) Une centaine d'enfants déchainés
3) Des parents
4) Si possible des conditions climatiques merdiques
Vous remuez bien le tout et vous obtenez... talaaaa... le parc d'enfant!
Dans un parc d'enfant vous aurez forcement un môme qui aura poussé un autre môme. Un qui pleure toute les larmes de son corps, un qui va monter le toboggan pendant qu'un autre en descend, un qui marche à peine mais qui aura flashé sur vous ( noooon! pas en dessous de trente piges j'ai diiiit!).
Pendant que vous regardez votre môme s'ébattre vous n'avez pas le droit de: lire, écouter de la musique, pioncer, jouer à la console, jurer (attention il y à des oreilles chastes tout de même).
Non, vous devez dévouer tous vos sens à la surveillance assidue de votre enfant, assise sur un banc. Au final vous vous les pelez et vous vous faites chier.
Alors il y à des parents qui adooooooorent cet exercice. Il y en à d'autre qui font l'effort 30 secondes top chrono, le temps de faire descendre leur môme du toboggan. Au final eux aussi s'assoient finalement sur leur banc et se font chier comme les autres. Il y a aussi celles qui viennent en groupe, en général les mères de famille qui se connaissent depuis longtemps et qui sont entourés de 86 gamins (ce sont souvent les même qui me donnent un gateau pour m'encourager quand elles voient que je pique du nez sur le banc...)
-Vas-y ma fille, non non prend-le, c'est pas grave tu donneras à ton enfant"
Mince comment qu'elle sait que j'ai oublié de prendre le gouter de mon môme? Il doit y avoir marqué "mauvaise mère" sur mon front?
Voila!
Et puis pour changer je vais raconter un truc hoooooorrible que j'ai fait hier: des roulettes. (Tiens quand on parlait de torture...)
J'ai quand même compris le but du jeu au bout d'une heure d'intense reflexion physique: les roulettes ne servent pas à rouler, non non petit padawan. Les roulettes servent à se faire des bleus, à s'éclater contre le sol et si possible en public.
J'ai des bobos partout, snif.