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Une grande envie de retourner en arrière ...
Beaucoup de solitude ...
Un besoin de servir à quelquechose ...
Des gros doutes ...
Beaucoup de questions, ce qui va évidemment avec l'absence de réponses à toutes ces questions ...
De la nostalgie ...
De la tristesse ...
Des regrets ...
De l'inquiétude ...
Trop de pensées qui se bousculent ...
Un gros cafouillage de sentiments : de l'amour, de la peur, du chagrin, de l'inquiétude, de la jalousie, de l'incompréhension et une grande envie de me vider, d'être paisible, de me reposer ... Fatiguée de tout ca ...
C'est en cherchant de vieux souvenirs de personnes qui nous étaient et qui nous sont encore chères, que nous sommes tombés, ma mère et moi, sur des photos de toutes les soirées que mes parents ont fait avec leurs amis ...
Des souvenirs magnifiques, que mes parents avaient pratiquement oubliés. Des jours de l'an, des anniversaires, des bals costumés ...
Même nous, leurs enfants, âgés de 5 à 9 ans à l'époque, gardons de ces grandes fêtes des souvenirs mémorables.
Mon père a vieillit, ma mère aussi ... Et nous aussi.
J'ai tellement peur, peur de rater ma vie, de manquer des occasions en or de forger dans mon esprit, des souvenirs qui y resteront jusqu'à la fin, de ne servir à rien. Peur de ne pas réussir ce que je veux faire. D'ailleurs, je ne sais même pas ce que je veux faire.
Social ? Aider ? Ca me plairait énormément. Pouvoir apporter mon soutient à tous ceux qui en ont le plus besoin. Tous ces enfants qui ont tellement besoin de nous pour évoluer ... Enseigner ? Oui, ca me plairait énormément aussi. Alors aider et enseigner ? Y'a des métiers qui consillient les deux oui ... Mais m'engager toute une vie la dedans ... Je ne suis pas sûr de pouvoir tenir. J'aimerais également rencontrer des gens, découvrir autre chose que mon p'tit bled perdu et ses environs, découvrir autre chose que ce pays dans lequel j'ai grandi. Quand je regardes les célèbres films de Klapisch, quand je parles avec des gens qui ont voyagé, quand ils me racontent leur souvenirs, j'me dis qu'on est idiot de louper une occasion pareil ... Faire des rencontres, découvrir d'autres cultures, rencontrer d'autres gens, sortir de cette routine, voir du pays comme on dit, se libérer ... Ca donne tellement envie ...
Mais tout n'est pas toujours aussi simple, et si seulement il n'y avait que ça ...
Je viens seulement de me rendre compte de la durée, de la véritable durée que représentait 2 ans. Sur ma vie d'adolescente, c'est énorme. J'ai passé 2 ans de ma vie avec un garçon, que je ne connais pratiquement pas. Comment ai-je fait ? Je n'ai rien fait justement, c'est bien ça le problème. Je tenais énormément à lui. C'est vrai. Et il arrive parfois qu'il me manque. Seulement, comment se dire qu'on a rien gâcher en ne retirant pratiquement rien de 2 ans ? 2 années pendant lesquelles je me suis enfermée dans une routine, mais dans une vraie routine ... Un SMS le soir, et un week end passé ensemble ... Ca me convenait, ça aussi c'est vrai. Mais je crois que je me suis rendue compte il n'y a pas tellement longtemps que tout ça me dépassait ... Cette situation ne me plaisait plus. J'en avais marre de faire la conversation, marre de le voir aux mêmes heures, de répéter le schéma parfait d'un couple à l'apparence parfaite. Tout le monde nous enviait, tout le monde rêvait d'une relation aussi longue et sans orage. C'était peut être ça le problème, le beug dans le système. Pas assez d'action, on était déjà un vieux couple. Sans engueulades. Je fesais la conversation quand on avait le malheur de parler ensemble sur MSN, je fesais la conversation quand on se voyait, une fois par semaine, quand il était dispo bien sûr ... Ca lui convenait. Et même très bien. Peut-être était-il un peu immature ? (C'est assez prétentieux de dire ça, je ne le rabaisse pas en disant une chose pareille, mais même lui me l'a avoué ...)Ou peut-être suis-je beaucoup trop compliquée ... Un peu des deux sans aucun doute.
En tout cas, cette routine et cet ennuis nous ont été "fatal" si je puis dire. J'ai voulu tout arrêter. Ca lui a fait mal, et c'est seulement maintenant, 2 mois plus tard qu'il se rend compte qu'il aurait du me retenir. Il n'a rien fait, et le regrette ... Trop tard.
Aujourd'hui j'ai trouvé quelqu'un d'autre ... Mais j'ai peur, très peur.
Je ne sais pas ce qui m'attend, on ne parle pas non plus beaucoup. Est-ce parce que c'est le début ? Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas ce qu'il veut. Est-ce sérieux pour lui ? Et ai-je envie que cette relation soit sérieuse ? Tout ça est très ambigue, et je ne sais vraiment pas comment ça évoluera ... J'ai l'impression que c'est mal parti ... Est-ce une impression trop pessimiste ? Je n'en sais rien ... Et pourtant, j'aimerais vraiment savoir ou il en est, et ou j'en suis surtout ...
Je suis sans doute trop compliquée, à vouloir que tout soit parfait, sans interrogation. Mais là j'avoues que quand ces interrogations surchargent mon esprit, ça ne présage rien de bon ...
Quelqu'un à dit que l'adolescence était "l'âge où l'on ne sait pas ce que l'on veut, mais où on le veut à tout prix ..." (impossible de me souvenir du nom de l'auteur) C'est peut-être ça la solution à toutes ces questions ... Je ne sais pas ce que je veux ...
Je n'ai pas d'expérience, où très peu, je ne sais pas si je peux dire que la vie est compliquée, tout autant que l'amour ... En tout cas, à 16 ans, je ne m'en sors pas comme je le souhaiterais, et ça me pose pas mal de problèmes ...
Mais à ce qu'il paraît, c'est l'âge ...
Les Poupées Russes, Cédric Klapisch
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