Déca-Danse

C'est dur, Cher B, en ce moment, c'est dur et rien n'y fait...

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Mamie est morte...

ca fait longtemps ;)

je n'ai pas eu le temps, j'ai été bien prise cette semaine.

Tout d'abord, ca y est l'analyste est en vacance pour un mois (et évidemment, j'ai besoin d'elle, maintenant...). ca me fait peur. mais je fais avec. c'est que j'ai peur qu'elle "disparaisse", c'est vrai on sait jamais. un accident est vite arrivé, et hop, finit. c'est totalement irrationnel, je débile...

j'ai été à pole emploi remplir mon dossier d'inscription. je n'aurai pas d'indémnité puisque je bosse toujours la mairie, mais je bénéficie d'un suivit personnalisé...on verra. j'ai été à un atelier CV, c'était bien, je l'ai refait, maintenant, il est tout beau. quand je me suis inscrite, j'ai donné les bulletins de paie, et l'attestation employeur. on m'a répondu que c'était inutile puisque je travaillais toujours pour eux, sauf qu'après j'ai recu un courrier me disant que le dossier était incomplet. j'y vais et on me dit que je suis plus sensée travailler puisque sur le dossier, le travail s'arrête à la date où je l'ai remplie. évidement, puisque sur leur site internet, on n'a pas le choix, le travail s'arrête forcément lorsque tu remplie le dossier... bref, je ne sais pas si tu y comprend quelque chose. en tous les cas, c'est l'admnistration dans toute sa splendeur, que veux tu...

mamie à été hospitalisée vendredi dans un état critique, mais, bien que dans un état pitoyable, elle semble tenir le coup. elle ne peux plus parler, n'arrive pas à ouvrir les yeux, on ne sais meme pas si elle entend quand on lui parle. elle a un masque à oxygène, et respire très mal. le scanner donne une grosse masse entre les voix bilières, et des métastase au foie... bref, c'est super mal barré. ils ont dit que de toute façon, ils pouvaient pas opérer sinon, elle risquait à 99% d'y passer, et qu'à son âge... (c'est pas la peine). ils lui donneraient des soins palliatifs si elle souffrait. elle était en chambre double, et maintenant, elle est en chambre seule... ca veut tout dire. lorsque mon grand père était hospitalisé, ils avaient dit qu'il resterait en chambre double car les chambres seules, c'est pour les personnes en fin de vie (merci, on avait remarqué). donc voilà. d'un coté, c'est horrible, mais je voudrai que ca se termine : pourquoi vivre dans cet état, et pis, on pourrait reprendre notre vie (quelle sale égoiste, je me déteste !). mais d'un autre coté, c'est ma mamie à moi, rien que d'y penser ca fait tellement mal. tu sais, la douleur que je déteste, que je m'éfforce de ne jamais ressentir, et que j'ignore, que je bazarde ailleur, à qui je dis "hey, va donc voir là bas si j'y suis !!!"... et ben, ca marche pas toujours...

Ah, si seulement, tu étais là...

ahalala, c'est la décadence la plus terrible : mon mobile à laché... ainsi que mon lecteur DVD et pour finir mon volet... le ciel me tombe sur la tete !!! les deux objets que j'utilise le plus après les livres viennent de me lacher... arg !

ca y est les rideaux sont enfin posés, et maman ne saoul plus avec ca, ca fait du bien !!! je crois que l'obsession est passée, à condition biensur qu'on y touche pas, et que les plis restent tels quels et absolument identiques entre eux... Mme Monk...

mamie, baisse toujours, hier elle allait pas bien d'après maman. elle dort tout le temps. Ils devaient lui enlever l'oxygène aujourd'hui, mais à mon avis, ils feraient mieux de lui laisser jusqu'à la fin.

je me suis rendue compte que ma fraisse est la figuration physique de ma barrière mentale. ca n'a rien avoir avec la boulimie et le fait d'ingérer (je ne mange pas pour grossir, en tout cas pas consciement), mais c'est vrai que je suis recouverte par une couche de graisse, tout comme je suis protégée par cette barrière mentale. et qu'en cherchant à savoir qui sont les autres, c'est couvrir la vrai question... qui je suis ? et pourquoi ? il ya quelque chose qui manque. il faut à tout prix que je retrouve ce qui manque pour que ca ait du sens.

je commence à penser à la période de vacances. plus que deux séances et il y aura deux mois d'interruption. ca me fait peur. je ne sais pas pourquoi. je crois que les séparations c'est décidement pas mon truc, j'ai toujours peur qu'elles soient des adieux. je sais que les gens partent et ne reviennent pas. et ca m'emerde !!! moi qui croyait que je ne transferais rien sur elle, et qui en était bien contente car comme ca, je serai protéger, non attachée... et bien on dirait que même si je ne le ressens pas, c'est déjà fait puisque j'ai peur d'être séparée pendant les vacances !!! arg qu'elle nulle !!!

il faut que je pense à lui demandé quelque chose aussi. la dernière fois, elle m'a fait remarquée que mes associations étaient fluides mais que bizarrement, à la fin de la séance j'étais revenue au point de départ. alors... ca veut dire que c'est bien ; ou pas bien, et que je tourne en rond et que j'y arriverai jamais ? pas que je veuille qu'elle soit satisfaite (et si inconsciement le cas, alors, c'est pire que je croyais le transfert, et je suis dedans jusqu'au cou alors que je me suis rendue compte de rien, ce serait vachement vicieux !) mais que je veuille progresser pour moi ! na !