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Déca-Danse

décadence...

Cher B, Publié le Lundi 5 Juillet 2010 à 10:27:58

petites nouvelles...

d'abord, c'est vrai, mamie ne va pas bien. elle baisse... quand on la voit, elle ressemble vraiment à un vieillard. elle fait pitié, franchement, ca fait drole de voir une personne qui a l'apparence de ma grand mère mais qui n'est plus elle. pour moi, ca fait longtemps qu'elle est morte... et je souhaite que ce qu'il en reste, le soit aussi, pour elle, pour maman, et pour moi.

A m'a mailé, tu y crois toi ? après 4 mois sans nouvelles ? un mail mitigé, je ne sais qu'en penser. il m'envoie l'annonce d'un job, ca fait, comment dire... mail utilitaire, je crois qu'il ne va pas bien. en tous les cas, ca fait plaisir de voir qu'il a pensé à moi.

j'ai comprit des choses cette nuits. mais, c'est devenu flou... je suis plusieurs. il y a cette partie de moi super dur, et imparable, comme du plexiglace. les gens, les émotions, tout peut se heurter à cette paroi, elle est invincible et rien de passe. c'est quelque chose que j'ai construit, et si j'ai vraiment besoin de me proteger, je la durcie encore plus. mais il y a aussi cette partie de moi qui est "un gros bébé" (comme dirait le véto pour ma chienne). qui est seul dans le noir, qui a froid, faim, et peur... qui crie, qui hurle mais ou personne ne répond, qui se sent désemparée jusque dans les cellules de son corps. qui se replie sur lui même jusqu'à s'annihiler. c'est dans cette partie aussi que peut surgir la colère dévastatrice capable de tout les horreurs humaines, et inhumaine. Une colère animale incontrolable. je crois que c'est dans cette deuxième partie qu'est le siège de mes émotions. mais que comme c'est un monde instable, j'ai construit cette belle première partie solide qui la soutient, mais qui ne laisse rien filtrer, qui est adaptée et fausse. je crois ressentir la partie fragile, mais c'est comme lorsqu'on se souvient d'un évènement raconté et pas vécu. sauf que là, ca l'est mais que je m'en souviens pas. bref, je m'en souviens, mais il faudrai la revivre. hors, je crois que ca me rendrait folle pour de bon, je ne pourrais pas en revenir. et pourtant, je crois que si je veux rire, pleurer, crier, exister et tout cela sincèrement, il faut que je retrouve cette partie cruciale, primordiale de moi. c'est là que je suis, bloquée dans cette incapacité vitale à vivre, il faut que je puisse exister dans revivre cela, en existant dans un autre, ce qui n'a pas été le cas à ce moment là, et qui m'a forcé à construire tout ce qui est faux. il faut que je sorte de cet état de détresse, pour être véritable.

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Cher B, Publié le Vendredi 2 Juillet 2010 à 11:54:56

quelques nouvelles...

il fait 40 degrés, j'en peux plus, c'est insupportable cette chaleur !!!

c'est l'anniversaire de maman, j'espère que ca va aller, et que ce sera pas trop dur pour elle... en tous les cas, elle a acheté picard pour le repas, et ce soir on va se régaler : petit toast, cassolètte de poisson, fricassée de dinde avec petit fagot d'haricots verts et mini gratin dauphinois, tarte au citron...

je vais voir mamie cette après midi... je vais me faire bien chier. étant donné la chaleur, les résidents doivent rester aux restaurants car c'est climatisé... je vais passer une après midi de fous ! enfin, mamie va vraiment pas bien, parait il (je jugerai moi même, parce que maman devient un peu marseillaise...). elle a une conjonctivite affreuse, on dirait qu'il y a une noix sous son oeil. et depuis hier, elle est sous oxygène alors...

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Les livres du mois Publié le Vendredi 2 Juillet 2010 à 11:51:05

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Musique Publié le Mardi 29 Juin 2010 à 16:18:21

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Cher B, Publié le Vendredi 25 Juin 2010 à 10:36:05

j'ai repensé à l'analyste qui m'avait fait cette remarque à propos de la brutalité que j'ai mise sans y penser en rapport avec ma mère...

c'est vrai, qu'en ce moment lorsque je parle d'elle, je dépeind une mere absolument horrible...

pourtant, il y a quelques temps de cela, c'était tellement la fusion, la con-fusion, que j'aurai dit une mère parfaite, sans aucun reproche à lui faire. différenciation impossible...

alors pourquoi, je ne la supporte plus ? Que c'est il passé pour que j'ai tant de mal à vivre avec elle ? pour que je me sente prisonnière trop près d'elle ? que la moindre de ses paroles m'agressent, me gènent, m'irritent ? pourquoi je ne peux plus supporter d'être la gentille petite fille qui aime maman (et qui n'as pas d'existence en dommage collatéral) que j'ai toujours été ? pourquoi je suis tant en colère sans cesse envers elle ? pourquoi, j'ai l'impression de la détestée, de tout lui repprocher ? pourquoi je ne vois plus que tout ce qu'elle a mal fait, sans voir son amour pour moi ? pourquoi ce que je vois c'est qu'elle m'a pourrit la vie ? elle m'a prit ma vie, pour combler la sienne. Pourquoi, ma colère est aussi fort que l'amour inconditionnel que j'ai pu lui porter... pourquoi, j'aurai été incapable d'en dire du mal, et aujourd'hui, avoir tant de mal à lui trouver quelque chose de bien ? que s'est il passé ?

Bien que mes sentiments ont, surement "transitoirement", changés de pole, je me sens enchainé par cette colère, exactement comme je l'ai été avec mon amour... cela prend autant de place, sauf que là, j'en ai conscience. c'est peut être pire.

c'était la différenciation qui était impossible, maintenant, c'est la séparation...

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