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la cachina

cuisine et galéjades
Brouillade de truffes de merde Posté le Mercredi 19 Décembre 2007 à 18h42
Dans la catégorie : je pète un câble

Jolie la cuisine française, merci à "envoyé spécial"pour avoir fait l'apologie de cette pute de cuisine de merde, de l'assemblage de goût différents, de cuisine masturbatrice de neurones, ces connards de cuisiniers font la course pour avoir la palme de produits le plus tordu. Les trentenaire sont incapables transformer un produit de base, à part les pâtes et les pizzas, et ils vont s'étonner devant un bourguignon servir dans un verre givré, pourquoi pas des suppositoires de blanquette, enculés de merde ; c'est le déshonneur pour nos grands mère et nos mères qui mijotaient des petits plats avec amour.
Mais sachez que la cuisine et la la grande distribution vous aiment, juste pour votre fric, pas pour votre santé
Essayer de trouver une recette normale sur le net, essayez de trouver la confiture de gingérine ou de figon, ou simplement la  "Rouille" recette de nos grands mères encore présentes sur nos table. pas chez les  Parigos bien sur, qui bouffent de la glace à la lavande et romarin , bande de tarrés.
Ensuite ils viennent s'extasier devant de bons produits locaux, mais pour dire, mais votre confiture de pêche de vignes serait meilleure si vous y mettiez un peu de menthe poivrée , ou du tilleul, avec un peu de cardamone. Oh! connard , remonte chez toi bouffer ton congelé Marie, et tes pâtes au basilic et mozzarella, avec ta salade de tomates insipide, va crever avec tes allergie causé par tous les additifs de merde que les capitamistes de l'agroalimentaire  foutent dans tes aliments comme produit de rappel, comme pour les croquettes pour les chats chats. L'art culinaire, n'est pas l'art de la cuisine. Bientôt cette cuisine sera dans vos assiettes , comme ces sushi de merde, c'est ça surfez sur le net et cassez vous la gueule sur de la pourriture de tapenade verte qui ne devrait pas exister
Achetez de plus en plus de livre, vous saurez de moins en moins faire de la cuisine
Sortez un peu votre nez des vos barquettes alu ou en cartons paraffinés, lachez vos baguettes vous qui mangez du pseudo asiatiques sur votre bureau.
Prenez un peu le temps de cuisiner simplement

Bon, je ne peux pas lutter , mais au moins je peux encore m'exprimer
La vraie provence mourra, ces recette aussi, et c'est tant mieux, même fr3 nous enterre avec ces recettes à la con, ils ne savent pas parler provençal, littéralement si, mais quand ils parlent on dirait un cours de langue, dégénérés.


Faites la brouillade comme vous voulez, et si vous voulez mettre de la crême fraîche, de la cardamone et un peu de gingembre ne vous gênez pas, maintenant je suis blindé face aux conneries

Ou alors prenez rendez vous chez un autochtones qui vouis sortira une recette de dessous les fagots que les restaurateurs n'ont pas.
Brouillade de Truffe

Tuber Mélanosporum, Truffe ou Rabasse des régions calcaires, abondantes dans mon petit coin de Provence. Sachez tout de même que le marché de Périgueux est alimenté par le Marché d'Aups, et ça ce n'est pas de la blague. Qui veux contester ? ce fait est assez caché par la la région Périgourdine, capitale de la truffe. Laissez moi me pisser dessus de rire.
Sachez que je n'ai pas le coeur à faire une recette contestable, cette recette se fait de cette façon en Provence depuis des siècles , alors pour les ensuqués de première  qui mettent de la crême fraîche dedans et bien je dis, "allez bouffer vos truffes ailleurs", et cassez vous, l'endroit n'est pas pour vous.
Tout d'abord il faut une truffe, ouais plusieurs si vous êtes riche.
Achetez la fin Janvier, car fin décembre lle n'est pas encore en pleine maturité  (c'est vrai)
. Vous croyez que cela s'achète au super marché et qu'il y en a toute l'année de fraîches comme ces putains  tomates de merde.
Cette truffe fait 47 gr si mes souvenirs sont exacts
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La veille :
Mettre les oeufs  dans une boite hermétique avec la truffe entière , ainsi les arômes de la truffe se diffuseront à travers la coquille
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Le matin râper votre truffe "à la main" casser les oeufs dans une récipient hermétique, compter une bonne douzaine d'oeufs pour trois personnes, et des oeufs d'une vraie ferme où les poules mangent encore du grains, oui cela existe .
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Il y en a que dix , et bien c'est que j'en ai rajouté deux après. Vous ricanez aussi parce que le récipient est en plastique ! Je m'en contre fout, les vieux faisaient cela dans un gros pot de conserve avant.

Le lendemain à Midi
Mettre la table, préparée une salade sauvage des collines , à prédominance douce ,  surtout pas de "moure dé pouar".
Frottez l'intérieur un poêlon en terre avec une gousse d'aïl, mettre celui ci sur un diffuseur (autrement le poêlon "pète"), ou mieux le faire sur de la braise tempérée dans la cheminée, mettre un lichée d'huile d'olive, versez votre préparation délicatement.
Si vous avez peur de vous louper, faites votre brouillade au bain marie.
Il n'y a plus de photos car lorsqu'on tourne la brouillade on a pas le temps de faire des photos, et quand on la sert encore moins , cela se mange  IMMEDIATEMENT.
Salez mollo et poivrez de même votre mixture, et fouettez très modérément

(pour les excentriques vous pouvez ajouter, de la cannelle, du gingembre des fraises, et pourquoi pas du thym, du romarin, de la lavande, bref la liste de "conneries" n'est pas limitative, vous pouvez aussi faire cuire la brouillade dans de l'azote liquide , et oui, certains Putains de Cuisiniers de Merde de ceux   qui surfent sur la connerie pure, le font)
Fouettez doucement mais régulièrement votre préparation, jusqu'à l'obtention de la consistance désirée, juste après la phase "liquide", ensuite stoppez la cuisson en versant un soupçon de lait.
Servir TOUT DE SUITE sur des assiettes tièdes et mangez là avec du très bon pain, c'est tout
Pour le vin qui accompagne, et bien je n'en sais rien , vu que je ne bois que de l'eau depuis mon enfance, c'est pas la peine de ricaner, c'est vrai

Pour le dessert vous pouvez faire un clafoutis aux pommes flétries de Noël accrochée dans la soupentet, ou mieux une tarte au pommes

Ci- dessous un extrait du livre de Gabriel henri Blanc


Les amateurs de nouvelle cuisine peuvent mettre de la moutarde ou du ketchup, j'en ai rien à branler, et si ils veulent la manger avec du pain de mie beurré, de même, mais sachez tout de même qu'une truffe de cette taille , normale pour trois personnes, est gratuite pour moi, mais que si vous faites le calcul vous y réfléchirez à deux fois avant de mettre vos infâme conneries dessus.

Pour ceux qui n'aiment pas ça , et bien tant pis, allez vous faire soigner chez Mc Do, cet enculé qui fabrique des gros.

2 commentaires. Dernier par jupiter le 19-12-2007 à 22h36 - Permalien - Partager
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