la cachina

HISTOIRE DE PROFS

"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"                        

      - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?                                    

      - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

     - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

   - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a

      Tony : Monsieur, j'ai pas compris

      Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

      - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")

      Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : - "Malheureusement non..

    - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.

      "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

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      - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

      - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"

      - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

      - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

      - Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "

      - "Oh whisky, oh whisky."

      - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."

      - "Oui, mais tu saoules."

                                               - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

                                                     - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

                                                   - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"

      - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"

      - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

                                                        - Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :

      - "Monsieur, vous me trouvez comment?"

      - "Pardon?"

      - "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."