Non peut-être ?

Suite aux nombreux dégâts provoqués par Bob, D. et moi nous sommes mis à la recherche d'un autre appartement, un peu plus grand aussi.

Notre budget verrouillé, la région bruxelloise quadrillée, le Vlan du samedi ouvert sur la table, nous arrangeâmes quelques rendez-vous. Les quelques nécessaires visites stériles éprouvées, nous avons trouvé de quoi nous loger et nous prévoyions d'emménager fin octobre, début novembre.

Devant récupérer de nombreux meubles de famille, D. faisait le tri dans la maison de ses parents et c'est tout seul que je pris possession des clés le 28 octobre.

J'avais engagé un brocanteur, son assistant polonais et son camion, réquisitionné deux copains pour transférer mes affaires.  En une matinée, mon ancien appartement avait été vidé et les meubles et caisses avaient été montés dans notre nouvelle demeure, avec moult efforts, l'ascenseur était malheureusement en panne.  D. avait prévu d'arriver le premier novembre, suivie par ses affaires le lendemain et j'employai le temps restant à disposer des lieux.

Quelque temps avant le déménagement, j'avais demandé à la compagnie nationale de téléphone de transférer la ligne sur la nouvelle adresse pour le 29 octobre.

Parfois les évènements s'emboîtent bien, à la manière d'un puzzle mais j'admets qu'il y a parfois des ratés.  Si l'image est belle, tant mieux, mais de temps à autre, elle ne l'est pas vraiment et peut ressembler à une sorte de cafardeux capharnaüm, une inusitée usine à gaz ou encore avoir les couleurs lourdes d'un ciel de plomb... 

Ils annonçaient une promotion pour les déménagements : transfert et installation de prises supplémentaires « gratuits si vous en faites la demande avant la fin de l'année ! ».

L'appartement étant plus grand que le précédent, l'une des pièces pourrait servir à la fois de chambre d'amis et de bureau, profitons de l'aubaine.

Je suis en train de vider des caisses lorsque mon portable sonne.  Au bout du fil, un employé de la dite entreprise me signale qu'il désirerait effectuer les travaux prévus, qu'il a déjà sonné deux ou trois fois mais que personne ne répond… 

Tiens, me demandé-je, la sonnette ne fonctionnerait-elle pas ?  Il faudrait le signaler à notre nouveau propriétaire.

Je descends au rez-de-chaussée. Personne…

Je rappelle le monsieur et on s'aperçoit qu'il s'est rendu à l'ancienne adresse…et que pressé par son planning, il ne peut malheureusement pas venir aujourd'hui.  Je dois rappeler la société pour signaler l'erreur, ce que je m'empresse de faire, d'autant que l'ancien appartement est déjà occupé et que je n'ai pas envie que le locataire qui me remplace ait l'excellente idée de passer des coups de fil au Japon.

Excès de procédures ? Bureaucratie ? Incompétence ? Rite vaudou ?  Je n'en saurai jamais rien…

Toujours est-il qu'il aura fallu plus de trois semaines pour que la ligne téléphonique soit transférée et que je ne reçus jamais les coordonnées nécessaires à la connexion adsl que j'avais commandée.

Bon, d'accord, le technicien a tout de même fini par arriver à la bonne adresse et on a même le téléphone dans le bureau.  Mais toujours pas d'adsl...

Soit, les mois passent et malgré mes récurrentes récriminations, il n'y a pas de solution possible, problèmes techniques dus à je ne sais quoi.  Ou peut-être...avant le déménagement, ma connexion était assurée par un fournisseur d'accès concurrent qui avait visiblement beaucoup de mal à garantir une connexion permanente et régulière, avec des coupures intempestives du signal.  C'est pour cela que j'avais décidé de changer de crèmerie, contre une augmentation substantielle du montant de l'abonnement.

Je me fais une raison en allant patiemment squatter des ordinateurs à gauche, à droite, pour récupérer mes emails et pour leur rappeler régulièrement que j'existe…

Fin du mois de décembre, nous descendons en Champagne pour les fêtes de fin d'année et à notre retour, parmi le tas de courrier, un cadeau inattendu de début d'année : une facture d'à peu près quatre cents euros, pardon du peu de précisions, mais au point où on en est, nous ne nous soucierons plus des menus détails.

Sont facturés le transfert de la ligne, l'installation de la prise supplémentaire, deux mois d'abonnement, deux mois d'adsl,…

Après de simples calculs, mais ça c'était gratuit, et puis ça on l'a même pas eu, et puis ils ont même facturé le déplacement du technicien à la mauvaise adresse, nous parvenons à diviser le montant de la facture par six, l'acquittons monnaie sonnée et trébuchée, et en profitons pour mettre tout cela par écrit, l'envoyer par recommandé avec accusé de réception car on n'est jamais trop prudent, pour finalement essayer de téléphoner au redouté et redoutable service clientèle.

Avez-vous déjà fait l'expérience de ces nouveaux standards téléphoniques numériques ?

« Si vous désirez continuer en Français, pressez la touche 3…

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 1

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 2

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 3

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 4

Etc… ».

Ça a déjà un côté énervant lorsque vous avez un litige à régler, mais leur musique de supermarché est tellement casse-pieds que c'en est presque un appel au meurtre du combiné téléphonique par défenestration…  Obligé de mettre le haut-parleur pour ne plus être obligé de supporter ces vieux tubes de Richard Clayderman au son de crécelle numérique dans les oreilles, ça en devient hypnotique tendance négative et irritante…  Après vingt minutes, je me dis que j'ai d'autres chats à fouetter, d'autres courses, ou de la cuisine à faire et je raccroche en maudissant la technologie moderne. 

On essaie encore pendant deux ou trois jours durant lesquels nous recevons un rappel concernant la facture de quatre cents euros et finalement, un soir, le téléphone sonne. D. décide de décrocher et, bonheur tant attendu, c'est un responsable commercial qui se trouve à l'autre bout du fil.

Si tu ne peux pas aller jusqu'à eux, c'est pas grave, ils viendront jusqu'à toi !

Après maintes explications, le monsieur consent, non sans une magnanimité théatrale, à faire le geste espéré, laisse tomber une partie de l'ardoise pour que tout le monde soit content.

Par la même occasion, nous lui demandons ce qu'il en est de la connexion adsl, il nous rétorque que « Ah mais vous avez reçu vos login et mot de passe par la poste voici déjà quelques semaines, je ne peux rien faire pour vous à part demander au service concerné de vous renvoyer tout le nécessaire… ».

Soulagement infini, fin de la marche forcée dans des abysses occultes et très profondes…

Le problème s'est évanoui comme il était né. 

Hasard du calendrier, la même semaine, une enveloppe nous parvient de l'étranger, contenant le courrier égaré quelques semaines plus tôt avec les fameux login et mot de passe.  Dans l'enveloppe, la carte de visite d'un diplomate avec la mention « courrier transféré par erreur en Tanzanie… »

Si en plus la Poste s'y met, où va la Belgique ?

Deux mois plus tard, sans avoir reçu de facture auparavant, nous recevons un rappel, majoré de sept ou huit euros.  Il en va de même pour la facture suivante…  Et pour la suivante également, jusqu'à ce que nous nous décidions à affronter à nouveau le terrible service commercial, son terminal et sa musique de Richard Clayderman…

Plaintes en tous genres et haussements de ton finissent par nous amener à obtenir un moyen de consulter notre facture via le web. 

A partir de ce jour, nous ne recevrons curieusement plus de rappels de factures mais serons néanmoins considérés comme de mauvais payeurs.