Non peut-être ?

Un dimanche… D. part une semaine en Grèce pour son boulot et je dois la déposer à l'aéroport situé à quelques kilomètres à peine de l'appartement. L'avion doit décoller ce soir, on prend la route un peu avant dix-neuf heures… Dix minutes plus tard, nous cherchons un endroit où garer la voiture, et chose faite, prenons le direction des départs…

Un salut aux collègues de mission et après les câlins et bisous de circonstance, c'est long une semaine, me voici de retour à la voiture ; de la voiture à l'autoroute ; un petit détour par le traiteur chinois car je n'ai pas le cœur à me préparer à manger, et me voilà de retour à la maison, à l'affut du sms qui m'annoncera que l'avion s'est posé à l'heure prévue, à l'endroit prévu…

Plateau-repas-télé, un premier message de D. me parvient : avion toujours sur le tarmac, Air Force One doit se poser avec le président des USA à son bord, tout est bloqué ! Mince, on l'avait oublié, celui-là.

Une heure plus tard, nouveau message : c'est bon, le cowboy est sorti de l'aéroport avec son troupeau de vaches, ses veaux, ses chevaux et son banjo, son ceinturon et ses santiags, l'avion va pouvoir décoller…

Finalement, une heure, c'est pas trop exagéré, l'un des hommes les plus puissants au monde vient nous donner des leçons de démocratie, ça ne se passe pas si mal que ça…

Je vais me coucher en me disant que demain, j'ai pas mal de boulot et que je vais profiter du fait que D. est loin pour faire plus d'heures cette semaine.

Je pars plus tôt que d'habitude et j'aime rouler dans Bruxelles lorsqu'il n'y a que très peu de circulation ; au lieu d'écouter les sempiternelles et agressives publicités de la radio entrecoupées d'un peu de musique, je mets un CD, ça me permet de me réveiller en douceur… Je prends ma place dans le trafic, comme dirait l'autre.

J'arrive au bureau, le bâtiment est encore désert, ce qui me donne pour une fois l'occasion d'avancer tranquillement dans mes tâches…

Il est pas loin de huit heures et j'entends arriver les premièr étudiants, l'école se réveille…

Premier coup de fil : Liliane S., la professeure de français, celle que j'aurais aimé connaître dans une classe de cours, me demande de prévenir ses étudiants car elle est bloquée dans les tunnels, c'est vrai que ça lui arrive assez souvent.

Bien au chaud dans mon fauteuil de président, les pieds sur le bureau car le directeur n'a pas encore montré le bout de son chapeau, dégustant mon café et mes croissants, j'ai une pensée émue pour elle, coincée dans son espèce d'objet roulant non identifié, quelque part dans les tunnels sombres et froids chargés de pollution, entre Simonis et Rogier.

Et je me rappelle avec ce léger pincement, cette douleur infime et lointaine qui nous revient à tous lors de certaines pensées, notre première rencontre qui fut des plus éprouvantes, surtout pour moi. Elle faisait partie du jury qui m'a recruté et si la majorité des arbitres me considérait d'un oeil plutôt bienveillant, elle me torturait minutieusement, oserais-je dire avec une pointe de jubilation, telle enfant cruel face à un moustique sans défense, cherchant mes failles, déjouant mes lourdes tentatives de séduction de l'assemblée ; en termes moins polissés, elle me gonflait… sérieusement…

J'ai ensuite été contraint de la cotoyer… Contrainte qui ne dura qu'un temps restreint car comme par magie, selon l'expression, le temps a gommé les nombreuses aspérités de son écorce brute et brutale.

Et j'ai découvert les livres qu'elle avait écrits pour définitivement changer mon fusil d'épaule... Revirement de cent quatre-vingts degrés, demi-tour radical…

Je me suis senti médusé par cette facilité à trouver les mots adéquats, cette manière généreuse de jeter des mots au visage, des images, de la vie, de l'expérience, du bonheur, un fouillis de sensations et d'émotions difficiles à digérer d'un seul repas,… Du plaisir simple de boire son écriture comme on caresse son chat, comme on profite de la chaleur des premiers rayons d'un soleil de printemps, comme on découvre la saveur d'un chocolat auquel on n'avait encore jamais goûté…

Mais revenons à nos moutons, les minutes s'égrènent et cette journée qui avait commencé calmement se transforme en foutoir caractérisé. Soit, il y a des jours comme ça ou on se dit qu'il n'y a qu'à se résigner et attendre que ça passe, vivement ce soir.

Vers dix ou onze heures, tout est revenu à la normale.

La radio m'apprend que les déplacements de monsieur B. imposent un couvre-feu circulatoire dans certaines rues de ma capitale : blackout de la circulation, plus rien ne bouge, les limousines noires passent, et le fourmillement du trafic reprend aussitôt… Mon quartier doit être calme, entre les institutions et l'Otan.

Cinq heures frappent à la porte et il est temps de me rapatrier. J'attends mon duel quotidien avec les embouteillages.

Au début, je subissais les transports en commun, un tram, un métro et un train. J'ai tenu bon une année durant, un exploit quand j'y repense, la marche sous la pluie jusqu'à la station, l'attente du tram 23 ou 90 dans mon cocon, la foule qui s'agglutine, qui se masse et se presse sur les quais comme des pingouins sur une banquise trop petite, attendant désespérément l'arrivée de la diligence, tout en se disant que tout le monde n'y entrera pas. Ensuite la lutte pour trouver une place, même pas assise, le rêve n'est pas permis, juste un trou de souris plus ou moins confortable dans lequel patienter jusqu'à la station de métro. Ensuite toutes ces odeurs, ces odeurs fétides de gens mal lavés, senteurs écoeurantes de cosmétiques rances à sept heures du matin, mélées à une chaleur excessive après le froid de l'extérieur…  Et ces visages, trognes mal réveillées, mal famées, malheureuse, école des fans de la mine la plus patibulaire où tout le monde gagne...

Il faut de la patience jusqu'à la station Montgomery, je descends, déjà de mauvaise humeur, je me fraie un chemin à travers le magma humain qui descend du véhicule, je change de quai et me prépare à attendre la rame de métro, couteau entre les dents.

Douze minutes d'attente, musique d'ascenseur, de plus en plus de monde, à nouveau, vite un peu de lecture, d'évasion…

La rame se pose, et c'est encore et chaque jour le même rituel, carnage antisocial pour s'emparer d'un espace vital, pour saisir une main courante, chacun pour soi, tant pis pour les autres. Ils ne font rien pour moi, je ne fais rien pour eux. On m'écrase les pieds, j'écrase des mains, on me pousse, je tiens bon, vive l'anonymat.

Quinze minutes plus tard, arrivée à la gare centrale…

Traversée du couloir nauséabond avec ses odeurs de vieille pisse, de gaufres chaudes, de tabac froid, de pizzas de la veille, cette grosse sud-américaine qui gratte en chantant un air mélancolique résonnant contre ces murs creux, suburbains, métalliques et grisailleux ; la foule n'y prête même pas attention, après tout ce temps, elle doit faire partie du paysage ; brouhaha de cette société qui vit sa vie, tous ces gens tristes, stressés et pressés, tout ce flot lancinant avec lequel on nous a appris qu'il ne fallait faire qu'un sous peine d'être banni, ne surtout pas s'arrêter, serrer les dents…

Le train a un peu de retard, ça nous change, tiens…

Bon, je descends sur le quai. De toutes manières, attendre ici ou là, quelle différence ? L'odeur est la même…

Voilà le train qui arrive et le film recommence, se frayer un chemin, jouer des coudes, trouver un compartiment tranquille et enfin une place assise.

Quatre arrêts plus loin, j'ai de la chance s'il ne pleut pas, encore quelques centaines de mètres à pied et me voici arrivé à destination.

Heureusement, c'est loin tout ça…

Il est cinq heures et je décide qu'il est temps de me rapatrier vers mon chez moi.

Je monte dans ma voiture et bien qu'il me faille environ trois quarts d'heure pour rentrer, je suis content d'être dans mon univers, dans ma bulle…

Compte tenu des évènements de la journée, j'allume la radio pour m'enquérir des problèmes de circulation.

Visiblement, c'est bloqué partout.  Je tenterai donc de me frayer un chemin par un itinéraire inédit, au point où j'en suis, j'ai à manger et à boire, allons-y gaiement…

Une heure plus tard, je suis toujours bloqué dans un tunnel, rempli de gaz d'échappements, j'ai l'impression que je vais mourir asphyxié par cette fumée bleue et je hais ce type qui vient nous donner des leçons de morale sous prétexte q'on n'a pas voulu le suivre dans ce pays lointain…  Ah oui, le pétrole...

Aujourd'hui Bruxelles est loin. On vit dans ce qu'on appelle la France profonde, un peu au sud de Limoges. Plus d'embouteillages pour aller bosser, juste quelques paysages joliment vallonnés, d'élégantes vaches limousines profitant du soleil dans leurs prés, peut-être un feu rouge pour entrer en ville, c'est ça les embouteillages ici.

On en profite mais je n'aime toujours pas ce type avec des santiags et un ceinturon…

...Et j'attends toujours les prochains livres de Liliane S.

Plaçons la genèse de cet épisode à l’instant de la signature du bail de l’appartement.

Nous rencontrons dans le salon Albert et Jacqueline VW (pour respecter le caractère bruxellois, prononcer Véééwééé) pour discuter des modalités pratiques et pécuniaires de notre future installation.

La rencontre est civilisée et permet de nous rassurer quant au sérieux apparent de nos nouveaux propriétaires : l’appartement a récemment été remis à neuf et s’il reste encore quelques menues retouches à réaliser, madame Jacqueline fera appel à son peintre attitré qui fera le nécessaire.

Une visite dans la cuisine suffit à nous confirmer les emplacements pour du gros électroménager, des baies à cet effet étant prévues sous le plan de travail.  Il y a même encore le lave-vaisselle que le locataire précédent essaiera de nous fourguer, avec beaucoup d’insistance mais en vain.  Toutefois, madame Jacqueline nous propose d’utiliser le matériel mis à disposition des locataires, à la cave. Et puis, les machines dans la cuisine ça crée des vibrations qui ne sont pas trop indiquées pour le carrelage, ça peut abîmer, créer des fissures, vous comprenez…  D. et moi nous regardons perplexes mais bon, on fera comme ça et on verra bien pour la suite.

Vient le déménagement où tout se déroule comme il se doit, où nous nous installons petit à petit, où les meubles trouvent leurs places, où les caisses se vident de leur contenu, et il ne nous faut pas très longtemps pour nous sentir chez nous dans cet appartement aux hauts plafonds.

Le petit piment imprévu se produit lorsque nous voulons utiliser les machines situées dans la cave : les locataires du dessus, un couple de hollandais très gentils, ont un bébé, et comme chacun le sait, un bébé, ça use beaucoup de linge…  Le résultat, c’est que la machine commune à l’immeuble est monopolisée en permanence. Chaque intervalle durant laquelle elle est vide donne lieu des luttes sans merci pour griller le malheureux locataire qui aurait mis son linge dans l’appareil sans mettre de programme en route et tourné le dos trop longtemps, ou encore, lancé un programme, mais en ayant commis l’erreur de laisser le tout sans surveillance.  Le vaincu est condamné à voir son linge encore sale ou déjà lavé mais encore humide, relégué au fond d’un vieux panier, attendant son tour, ou pire encore, les moisissures… …Quand le matériel n’est pas en panne…

Nous finissons donc par nous résoudre à faire l’acquisition du matériel adéquat et y allons franchement pour le lave-vaisselle, le lave-linge et le séchoir…  D. réalise un rêve en s’offrant du matériel haut de gamme de marque allemande au magasin de mon oncle H., négociant au nez creux en matériel électroménager.

Nous prenons rendez-vous avec C., mon cousin préféré, pour qu’il vienne installer le matériel.  Quinze jours plus tard, Dominique est au bureau, je suis à l’appartement et C. vient faire les branchements prévus. A cette occasion, on se rend compte que si la cuisine a été refaite avec des emplacements pour les appareils, il n’en est pas de même pour le reste.  Il n’y a visiblement pas les branchements électriques ad hoc et c’est avec moult difficultés que nous parvenons à finaliser les branchements en tirant des câbles à gauche et à droite. Il faudra que je pense à aller voir madame Jacqueline pour lui demander que le nécessaire soit fait.  On fait un test à vide pour vérifier que la vidange se fait bien comme il faut et ça fonctionne, D. sera contente…  Il est pas loin de 17h30 et j’ai un cours du soir commence une demi-heure plus tard. Comme c’est sur son chemin, C. propose de me déposer. 

Le cours a débuté depuis une demi-heure et mon téléphone se met à vibrer… Un message de D., que j’imagine dépitée : " j’ai lancé une première lessive et les plombs ont sauté ! ! ! C’est pareil avec le sèche-linge ! ! !".   Le cours terminé, nous vérifions ensemble le tableau électrique en nous disant qu’effectivement, seize ampères, c’est peu, surtout avec dix concentrés uniquement dans le cabinet de toilettes…

Le lendemain, nous informons madame Jacqueline de l’événement…

"

• Bonjour madame Jacqueline, nous avons un petit problème d’ordre électrique. Nous venons d’acheter du matériel électroménager et l’installation ne parvient pas à suivre.
• Et quel type de matériel avez-vous installé ?
• Lave-linge, sèche-linge, lave-vaisselle.
• Je vous avais pourtant dit que je n’approuvais pas ce genre de matériel, c’est mauvais pour le carrelage, et puis vous avez tout le matériel à disposition à la cave.
• Parlons-en de votre matériel, quand il n’est pas en panne, il est impossible de trouver un créneau horaire satisfaisant pour l’utiliser…
• …Si vous voulez, vous pouvez installer votre matériel dans votre cave ?
• Vous me voyez descendre et monter des étages pour remplir et vider le lave-vaisselle, vous ? Il y a quand même des emplacements prévus dans la cuisine, non ?
• De toutes manières, vous me prenez au dépourvu, je vais en parler avec mon mari et je vous rappellerai dès que l’on aura une solution à vous proposer… "

Ils n’ont visiblement pas trouvé de solution car si nous n’avions pas pris l’initiative de les rappeler, nous attendrions toujours.

Les semaines suivantes sont objectivement très frustrantes : vous imaginez avoir de splendides machines ayant l’utilité d’un aquarium et encore sans les poissons, être obligé de faire la vaisselle à la main, et passer vos samedis matins dans un lavoir ? Donc nous tentons une nouvelle offensive :

"

• Bonjour madame Jacqueline, je me permets de vous rappeler ce problème d’ordre électrique. Avez-vous pu en parler avec votre mari ?
• Oui, nous en avons parlé, et refaire l’électricité serait tout de même un peu lourd, n’est-ce pas ?
• Je ne vous demande pas de refaire l’installation, je vous demande d’augmenter la puissance du tableau électrique…
• Bon, j’en parle avec mon mari et je vous recontacte… "

Après cette dernière conversation, nous avons compris pourquoi les anciens locataires mettaient tant de zèle à tenter de nous vendre leur électroménager qui devait être branché dans les toilettes à dix ou douze mètres de la cuisine. 

Ayant compris que nos protestations polies ne nous mèneraient à rien, nous avons entamé un harcèlement en bonne et due forme.  Le principe était de donner des salves de coups de téléphone à intervalle de deux ou trois jours…  Je commençais par appeler pour venir aux nouvelles et je passais le relais à D., qui, comme si de rien n’était, appelait à son tour pour les mêmes raisons…

Au bout de quinze jours de ce régime, nous avons obtenu une première victoire : Un électricien nous téléphonait pour réaliser un premier travail de déviation des dix ampères des toilettes vers la cuisine.

Mais nous n’étions pas arrivés au bout de nos surprises : si la déviation nous permettait enfin d’utiliser à tour de rôle lave-vaisselle, lave-linge et sèche-linge, l’installation resterait du domaine du provisoire pour quelques mois encore …

Comme il est de coutume de le dire, on fait quoi qu’on peut avec quoi qu’on a et une augmentation de la puissance électrique dans une pièce n’est que le chamboulement d’un équilibre déjà précaire.  Pour résumer le sens de la phrase, les machines fonctionnent dans la cuisine mais le moindre effort électrique sollicité dans la pièce voisine, un coup d’aspirateur par exemple, provoquera un pétage de plombs sur le tableau général.

Bien décidés à faire valoir nos droits et à exiger l’exécution des devoirs de nos propriétaires, D. et moi décidons de monter un dossier : elle prend conseil auprès du service juridique de son entreprise, je m’informe auprès d’un avocat donnant des cours au sein de l’établissement dans lequel je travaille et nous faisons vérifier l’installation par un organisme agréé…

Cette vérification et les éléments juridiques relatifs à cette affaire s’avèreront heureusement catastrophique et imposera malheureusement pour monsieur et madame VW une remise aux normes qui comme nous l’appréhendions, se traduira encore une fois par un parcours du combattant semé d’une impressionnante et inventive série de tentatives destinées à gagner du temps…

Une copie du dossier et d’ultimes menaces de saisir la justice provoqueront le déclic…

Le problème s’était déclaré en décembre, le mois de septembre suivant vit la naissance de notre nouvelle installation électrique…

Et en octobre, nous apprenons que la vente de tous les appartements de l’immeuble avait été confiée à Marc B., agent immobilier…

Suite aux nombreux dégâts provoqués par Bob, D. et moi nous sommes mis à la recherche d'un autre appartement, un peu plus grand aussi.

Notre budget verrouillé, la région bruxelloise quadrillée, le Vlan du samedi ouvert sur la table, nous arrangeâmes quelques rendez-vous. Les quelques nécessaires visites stériles éprouvées, nous avons trouvé de quoi nous loger et nous prévoyions d'emménager fin octobre, début novembre.

Devant récupérer de nombreux meubles de famille, D. faisait le tri dans la maison de ses parents et c'est tout seul que je pris possession des clés le 28 octobre.

J'avais engagé un brocanteur, son assistant polonais et son camion, réquisitionné deux copains pour transférer mes affaires.  En une matinée, mon ancien appartement avait été vidé et les meubles et caisses avaient été montés dans notre nouvelle demeure, avec moult efforts, l'ascenseur était malheureusement en panne.  D. avait prévu d'arriver le premier novembre, suivie par ses affaires le lendemain et j'employai le temps restant à disposer des lieux.

Quelque temps avant le déménagement, j'avais demandé à la compagnie nationale de téléphone de transférer la ligne sur la nouvelle adresse pour le 29 octobre.

Parfois les évènements s'emboîtent bien, à la manière d'un puzzle mais j'admets qu'il y a parfois des ratés.  Si l'image est belle, tant mieux, mais de temps à autre, elle ne l'est pas vraiment et peut ressembler à une sorte de cafardeux capharnaüm, une inusitée usine à gaz ou encore avoir les couleurs lourdes d'un ciel de plomb... 

Ils annonçaient une promotion pour les déménagements : transfert et installation de prises supplémentaires « gratuits si vous en faites la demande avant la fin de l'année ! ».

L'appartement étant plus grand que le précédent, l'une des pièces pourrait servir à la fois de chambre d'amis et de bureau, profitons de l'aubaine.

Je suis en train de vider des caisses lorsque mon portable sonne.  Au bout du fil, un employé de la dite entreprise me signale qu'il désirerait effectuer les travaux prévus, qu'il a déjà sonné deux ou trois fois mais que personne ne répond… 

Tiens, me demandé-je, la sonnette ne fonctionnerait-elle pas ?  Il faudrait le signaler à notre nouveau propriétaire.

Je descends au rez-de-chaussée. Personne…

Je rappelle le monsieur et on s'aperçoit qu'il s'est rendu à l'ancienne adresse…et que pressé par son planning, il ne peut malheureusement pas venir aujourd'hui.  Je dois rappeler la société pour signaler l'erreur, ce que je m'empresse de faire, d'autant que l'ancien appartement est déjà occupé et que je n'ai pas envie que le locataire qui me remplace ait l'excellente idée de passer des coups de fil au Japon.

Excès de procédures ? Bureaucratie ? Incompétence ? Rite vaudou ?  Je n'en saurai jamais rien…

Toujours est-il qu'il aura fallu plus de trois semaines pour que la ligne téléphonique soit transférée et que je ne reçus jamais les coordonnées nécessaires à la connexion adsl que j'avais commandée.

Bon, d'accord, le technicien a tout de même fini par arriver à la bonne adresse et on a même le téléphone dans le bureau.  Mais toujours pas d'adsl...

Soit, les mois passent et malgré mes récurrentes récriminations, il n'y a pas de solution possible, problèmes techniques dus à je ne sais quoi.  Ou peut-être...avant le déménagement, ma connexion était assurée par un fournisseur d'accès concurrent qui avait visiblement beaucoup de mal à garantir une connexion permanente et régulière, avec des coupures intempestives du signal.  C'est pour cela que j'avais décidé de changer de crèmerie, contre une augmentation substantielle du montant de l'abonnement.

Je me fais une raison en allant patiemment squatter des ordinateurs à gauche, à droite, pour récupérer mes emails et pour leur rappeler régulièrement que j'existe…

Fin du mois de décembre, nous descendons en Champagne pour les fêtes de fin d'année et à notre retour, parmi le tas de courrier, un cadeau inattendu de début d'année : une facture d'à peu près quatre cents euros, pardon du peu de précisions, mais au point où on en est, nous ne nous soucierons plus des menus détails.

Sont facturés le transfert de la ligne, l'installation de la prise supplémentaire, deux mois d'abonnement, deux mois d'adsl,…

Après de simples calculs, mais ça c'était gratuit, et puis ça on l'a même pas eu, et puis ils ont même facturé le déplacement du technicien à la mauvaise adresse, nous parvenons à diviser le montant de la facture par six, l'acquittons monnaie sonnée et trébuchée, et en profitons pour mettre tout cela par écrit, l'envoyer par recommandé avec accusé de réception car on n'est jamais trop prudent, pour finalement essayer de téléphoner au redouté et redoutable service clientèle.

Avez-vous déjà fait l'expérience de ces nouveaux standards téléphoniques numériques ?

« Si vous désirez continuer en Français, pressez la touche 3…

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 1

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 2

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 3

Si vous désirez un renseignement concernant…, pressez la touche 4

Etc… ».

Ça a déjà un côté énervant lorsque vous avez un litige à régler, mais leur musique de supermarché est tellement casse-pieds que c'en est presque un appel au meurtre du combiné téléphonique par défenestration…  Obligé de mettre le haut-parleur pour ne plus être obligé de supporter ces vieux tubes de Richard Clayderman au son de crécelle numérique dans les oreilles, ça en devient hypnotique tendance négative et irritante…  Après vingt minutes, je me dis que j'ai d'autres chats à fouetter, d'autres courses, ou de la cuisine à faire et je raccroche en maudissant la technologie moderne. 

On essaie encore pendant deux ou trois jours durant lesquels nous recevons un rappel concernant la facture de quatre cents euros et finalement, un soir, le téléphone sonne. D. décide de décrocher et, bonheur tant attendu, c'est un responsable commercial qui se trouve à l'autre bout du fil.

Si tu ne peux pas aller jusqu'à eux, c'est pas grave, ils viendront jusqu'à toi !

Après maintes explications, le monsieur consent, non sans une magnanimité théatrale, à faire le geste espéré, laisse tomber une partie de l'ardoise pour que tout le monde soit content.

Par la même occasion, nous lui demandons ce qu'il en est de la connexion adsl, il nous rétorque que « Ah mais vous avez reçu vos login et mot de passe par la poste voici déjà quelques semaines, je ne peux rien faire pour vous à part demander au service concerné de vous renvoyer tout le nécessaire… ».

Soulagement infini, fin de la marche forcée dans des abysses occultes et très profondes…

Le problème s'est évanoui comme il était né. 

Hasard du calendrier, la même semaine, une enveloppe nous parvient de l'étranger, contenant le courrier égaré quelques semaines plus tôt avec les fameux login et mot de passe.  Dans l'enveloppe, la carte de visite d'un diplomate avec la mention « courrier transféré par erreur en Tanzanie… »

Si en plus la Poste s'y met, où va la Belgique ?

Deux mois plus tard, sans avoir reçu de facture auparavant, nous recevons un rappel, majoré de sept ou huit euros.  Il en va de même pour la facture suivante…  Et pour la suivante également, jusqu'à ce que nous nous décidions à affronter à nouveau le terrible service commercial, son terminal et sa musique de Richard Clayderman…

Plaintes en tous genres et haussements de ton finissent par nous amener à obtenir un moyen de consulter notre facture via le web. 

A partir de ce jour, nous ne recevrons curieusement plus de rappels de factures mais serons néanmoins considérés comme de mauvais payeurs.