la cachina

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

"Les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, 
l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée,
et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.  La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique." 

Cicéron - 55ans avant Jésus-Christ 

 MORALITE: la crise dure depuis 2065 ans! 
 C'est rassurant!!!

on ne pourra pas dire que l'on ne savait pas

Galgos...le massacre

Excellent ! Je ne sais pas qui l'a rédigée mais c'est bien vu... Donc

faire suivre, avec humour et dérision.


Françaises, Français, mes chers compatriotes,

Lorsque je fais Le bilan du temps
écoulé, que je passe en revue tous les événements qui se sont produits et
les transformations que j'ai tenté d'apporter à notre société depuis mon
élection (je vous rappelle que c'est vous qui m'avez élu en mai 2007), je me
dis que les Français sont d'éternels insatisfaits et que, quoi qu'on fasse,
il y a toujours 50 % de mécontents, le reste n'étant pas plus heureux non
plus.

Même si j'ai parfois, comme les autres
gouvernements, un peu dérapé j'ai voulu que notre pays entre dans la
modernité.

Alors, Carla et moi avons décidé de
vous offrir le plus beau cadeau que vous semblez appeler de tous vos vœux.

Je vous présente ici ma démission de
Président de la République Française et ai décidé de partir au bout du monde
avec Carla et toute ma petite famille, avec notre «bling bling» qui vous
fait tellement rigoler, ma Breitling à 58000 euros, et tout le reste.

Je vais vendre mon magnifique
appartement de Neuilly-sur-Seine que vous aimeriez bien posséder, et je
vais vivre avec l'argent qu'il me rapportera ainsi qu'avec les retraites
que je vais toucher de toutes mes précédentes fonctions...
Enfin... Tant que les caisses pourront payer.

Nous bronzerons nos corps de riches sur
les yachts de Vincent (Bolloré), nous irons visiter à nouveau les pyramides
en compagnie de notre ami le Roi du Maroc, et ainsi nous n'aurons plus à
subir vos éternelles jérémiades.

Je n'aurai plus à m'occuper de tous ces
connards d'étudiants encapuchonnés, qui pensent à la retraite avant de
penser à travailler, et qui sont toujours prêts à casser du CRS ainsi que le
ministre de l'éducation, quel qu'il soit.

Je n'aurai plus à serrer la main de
tous ces guignols de syndicalistes de merde qui font chier tous les français
avec leurs grèves à répétition, malgré leurs seulement 7% de
représentativité, malgré les très gras salaires de syndicalistes qu'ils
encaissent, et qui croient avoir la solution à tous les problèmes actuels en
appliquant à la France les principes qui ont mené l'URSS à sa perte et son
peuple à la famine et la misère, cela qui refusent de participer, au nom
d'un sectarisme archaïque et d'avantages acquis et pour beaucoup obsolètes,
ce qui contribue à appauvrir un peu plus le pays.

Je ne verrai plus les tronches de cake
des socialistes toujours prêts à défendre les sans-abris, mais qui eux, les
pauvres, habitent Place des Vosges et dans le septième arrondissement, qui
défendent la diversité et le multiculturalisme, mais qui envoient leurs
enfants dans des écoles d'élites ou les seuls musulmans sont les rejetons
d'ambassadeurs et d'hommes d'États.

Je n'aurai plus à m'emmerder avec des
diplomates chinois constipés par leur riz mélaminé, ni avec des islamistes
barbus qui détruisent les églises dans leurs pays pendant qu'ils réclament
des mosquées chez nous, qui sont assez cons pour se faire sauter au nom de
l'Islam et d'un prophète, dont Ataturk disait que " l'Islam est la théologie
absurde d'un bédouin immoral ".

Fini, de me laisser emmerder par tous
ces "penseurs" qui veulent faire croire aux français que notre pays est une
dictature, un pays où la police est prête à casser de l'immigré, et qui ne
sont pas foutus de voir que si les immigrés ne semblent pas être pressé de
retourner chez eux, c'est parce que là bas, la police les massacreraient
pour de bon, s'ils osaient brûler une seule voiture.

Fini de me laisser emmerder par ceux
qui prétendent que la déferlante du tiers monde est une chance pour la
France, mais qui gueulent que les flics ne sont jamais là quand on a besoin
d'eux, dès qu'un "immigré" touche à leur bagnole ou pique le portable de
leur fils.

Fini, les grèves de la SNCF et de la
RATP, déclenchées par des mecs qui sont chouchoutés comme s'ils fourraient
encore du charbon dans des locomotives à vapeur, qui font un caca nerveux
dès qu'on leur demande une minute de travail supplémentaire, payée double en
plus, mais qui voyagent gratuitement sur toutes les lignes, toute l'année,
et même pendant les vacances.

Bon débarras de ces fonctionnaires qui
fonctionnent à l'envers et qui trouvent le moyen, en étant deux fois plus
nombreux par habitant qu'aux États-Unis ou qu'en Allemagne, sans parler du
Japon, de fournir un service trois fois plus mauvais (c'est vous qui le
dites)

Terminé, les journalistes qui passent
leur temps à critiquer mon train de vie, et qui voudraient bien avoir le
même, mais qui sont tout heureux quand je les emmène se balader aux quatre
coins du monde, aux frais du contribuable.

Ras le bol de ces bras cassés de
l'équipe de France qui se prennent pour le nombril du monde, qui crachent
sur la France en coulisse, et qui ne sont même pas foutus de gagner des
matchs pour justifier des énormes salaires qu'on leur sert.

Alors je pars et je vous laisse dans la merde que vous avez
vous-mêmes créée.

Débrouillez vous avec Aubry (mariée à
un Islamiste, ça promet!), avec la CGT, avec le Parti Communiste aux mains
ensanglantées de plus cent millions de morts et qu'on n'ose même pas
interdire, avec la Fédération des Parents d'Elèves qui s'intéresse plus à
défendre l'idéologie gauchiste, les enseignants, que leurs propres enfants,
avec le nucléaire qui pourtant nous sauve un peu de la panade, avec les
heures sup. que vous avez volées parce que pendant les heures payées vous
avez tiré au flanc, avec le chômage qui incite à tout, sauf à retrouver du
travail, avec la retraite à 55 ans, avec le sida, EDF GDF, le Dalaï-Lama,
BHL et Fabius, et tant pis pour Canteloup et Ruquier.

Arrangez-vous avec la hausse du pétrole
qui va bientôt repartir, avec la récession, la vraie, qui n'est pas prête de
se terminer, tandis que des pays moins cons que vous sont en plein boum
économique. Vous qui avez voulu être plus malins que les autres, qui avez
cru que vous alliez pouvoir placer votre argent mieux que votre voisin de
palier, et qui, aujourd'hui demandez à l'Etat de prendre en charge vos
pertes en les déduisant de vos impôts. Quand est ce que vous comprendrez que
l'Etat, c'est pas votre maman ?

Demandez aux socialistes, demandez à
Ségolène Royal, Madame
«je-sais-tout-sur-tout-et-vous

-offrirai-la-belle-vie-si-vous-votez-pour-m
oi» et son «Désir d'Avenir», définitivement embourbé dans un passé sans
espoir. Qui, en passant ,touche un tas d'allocations familiales malgré ses
énormes revenus et confie l'éducation de ses enfants à une nounou que vous
payez avec vos impôts.

Réclamez lui, au maire de Paris dit
"Bertrand l'embrayage" (embrayage = pédale de gauche), qu'il libère la
profession de chauffeur de taxis afin que l'on puisse enfin trouver des
taxis à tous les coins de rue, à toute heure du jour et de la nuit, et pour
cinq euros la course, comme à New York ou à Berlin, puisqu'il a rendu les
routes impraticables. Demandez qu'il supprime cet escroquerie obligatoire
qu'est le service à 15% dans les cafés et les restaurants, quand on vous
sert avec la soupe à la grimace.

Demandez leur de vous faire travailler
moins pour gagner plus, car on dirait bien que vous n'avez pas encore
compris que les trente cinq heures vous ont gravement appauvri, et que nos
concurrents s'en frottent encore les mains.

Demandez leur de rétablir un peu de
démocratie dans notre horrible pays, demandez leur de combler vos fins de
mois difficiles, et de vous payer vos prochaines vacances à Mayotte (tiens !
je

Demandez leur par la même occasion de
prendre leur argent aux riches pour le donner aux pauvres - que vous êtes
forcément - alors que vous voudriez bien devenir riches. Du jamais vu même
après 1789 et même en coupant la tête de Louis XVI

Et quand les riches seront pauvres et
qu'ils ne vous donneront plus de travail, que votre futur super idéal
gouvernement ne saura plus à qui prendre l'argent, moi je serai LOIN et
HEUREUX, sans vous bien sûr, qui avez souhaité mon départ avec tant de
ferveur.

Mes chers compatriotes, je vous laisse
à vos grèves pour la retraite, à vos fantasmes d'enfants gâtés qui
ridiculisent la France (vous me direz, depuis la coupe du monde, on est les
champions du ridicule). Je vous souhaite l'avenir de merde que vous avez
bien cherché, et que vous êtes en train d'atteindre.

Carla et moi vous em...brassons.

- Prendre une courgette pour dix personnes
- Enlevez les graines rouges (non ce sont des tomates cerises) ou plutôt la partie centrale spongieuse de cette courgette
- Saupoudrez de sel fin , c'est pour faire sortir l'excès d'humidité

- Retournez les sur une grille afin d'expurger cette eau

- Au fond de votre courgette parsemez d'un léger fond de riz cru, le riz Thaï fait très bien l'affaire

- Disposez une couche de cette purée de légumes, puis râpez de l'emmenthal, alternez les couches.

Je râpe l'emmenthal moi-même, car c'est bien meilleur de le "Râpé" du commerce qui contient des protéines végétales suspectes et un anti-agrégant pas très catholique

- à l'avant dernière couche disposez de belles  queues de lottes juste décongelées

- Couvrez avec le reste de vos légumes et d'une bonne couche d'emmenthal
- Faire cuire au four à 200° à mi hauteur pendant 1 heure

Sous l'effet du ramolissement et de la pesanteur les courgettes vont un peu s'aplatir, mais rien de grave