Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Youpie nous pouvons à nouveau faire des grillades dans le Var, la période
d'interdiction relative aux risque de feu de forêt est terminée
Bien sûr, il faut respecter tout de même les règles de sécurité relatives au feux de cuisson de type ouvert.
Et sachez que tout feu en forêt est strictement interdit pour un particulier lambda comme vous et moi
Grillade au feu de bois normal
Dans ce chapitre je n'entrerai pas dans le détail des barbecue au charbon de bois, au gaz avec des pierres , et de la plancha, ni de la cuisson des viandes marinées, ni des herbes aromatiques.
les trois règles d'or :
pas plus de trois kilos de viande par personne
moins de trois litres de vin idem
trois heures de sieste loin des trois fléaux , mouches, fourmis rouges et des Zumains facétieux
Merdum aujourd'hui il pleut, c'est rare , et je suis obligé de faire ma petite grillade dans ma cheminée
Saucisses maison au feu de bois
- Faire un bon feu de bois de ceps de vignes non traitées à l'arsenic (c'est vrai), choisir des bois dur non aromatique, et prendre des branchettes d'égale grosseur, la braise sera plus régulière, exclure les résineux sauf en cas de feu indirect, mais c'est un autre chapitre .
- Désinfecter le grill sale depuis la dernière grillade , pour cela rien de plus simple, le balancer dans le feu, pyrolyse totale garantie. Si quelqu'un peux m'affirmer que des microbes restent vivant sur du fer rouge , qu'il me le fasse savoir, je pourrais postuler au prochain prix de Nobel de biologie
- Sortir la viande du frigo et la laisser une bonne heure à température ambiante pour la détendre, vous ne risquez rien, sauf si vous voulez faire cuire des steaks hachés, mais là c'est sans moi.
- Taper un peu le grill pour faire tomber les résidus calcinés
- Attendez que le bois soit entièrement brûlé et qu'il ne reste que les
braises (braises vives cuisson rapide , braises tirant vers le gris
cuisson lente)
- ne pas piquer les saucisses, en effet chipolatas , merguez ,
saucisses maison, etc . perdent leur jus et se dessèchent rapidement si
vous les piquez, il faut les faire cuire lentement et les tourner
souvent
Ici se sont des saucisses maison , que j'ai un peu trop chargées en poivre, bé oui je fait des ratées parfois, un peu comme Nicolas, mais lui en fait une par jour.
Vous pouvez manger ces saucisses avec des pommes de terre cuitent sous la cendre , ou au four, ou alors bouillies en robe des champs.
Avec une bonne roquette sauvage bien vinaigrée
Attention la roquette sauvage , ça arrache grave comme disent les djeuns