Ma vie formidable

Bon ok je sais aussi écrire des trucs moins chiants sans me plaindre... quoique.
Voila, je dois vous avouer un secret connu de moi seul et de mes amis, ainsi que de mes ennemis, oui en gros ça veut dire de tout le monde. J'ai une mémoire de poisson rouge. En fait mon deuxième prénom c'est Dolly (Dolly, Némo...) bref.
Çà fait à peu près une semaine que je parle à une amie de ma fabuleuse idée d'aller au théâtre. J'en ai fait une telle bonne pub qu'elle décide d'y aller aussi.Je réussis même à convaincre une autre amie d'y aller avec nous. Je réserve donc les places pour samedi.
Jusque là pas de souci vous me suivez?
Oui mais vendredi c'est l'anniversaire de mon petit garçon. Je décide donc de lui faire un merveilleux cadeau qui me ruine: deux places pour aller au cirque, carré d'or, voir les numéros des artistes. Je réserve donc les places pour samedi.
Me voila, vendredi à minuit à être saisie d'un énooooorme doute.
Est-ce que ce samedi 17 ressemble à l'autre samedi 17 marqué sur les billets????
Voilà! vous avez tout compris!
Alors plusieurs solutions s'offrent à moi:
1/ mettre en pratique le don d'ubiquité que je n'ai pas.
2/ Décommander le théatre (ce qui serait logique, mon fils passe en priorité, même si ça fait cinq ans que je ne me suis pas fait de virée entre copines et que j'en ai vraiment très envie)
3/ Aller au premier qui se finit une demi-heure avant le deuxième qui est à une demi-heure de métro du premier. (oui là ça devient un peu plus compliqué, faut suivre hein) mais louper l'after avec les copines pour parler du one man show.
4/ Negocier le repport à dimanche de mes billets. (Ah ah la bonne blague, à part négocier mon salaire à la baisse ya pas grand chose que j'arrive à négocier).
5/ Prier pour qu'un miracle se produise.
 Voila vous avez 9 heures top chrono Nonobi pour nous trouver une solution.

Quelle journée mais quelle journée... de merde.
Dans mon ancienne boite j'avais reçu un jour sur mon ordinateur un mail avec une photo explicite: on voit toute une nichée d'oiseaux sur différentes branches et tout en haut un seul oiseau. Il avait chié sur tous les autres et plus ils étaient bas, plus ils en recevaient.
A l'époque ça m'avait fait sourire, mais maintenant je comprend douloureusement le message.
"Comment ça le standard c'est deux semaines? Me demande mon patron très très sceptique. Passez moi le numéro de la commerciale. En quoi consiste le contrat? (je t'ai envoyé un mail récapitulatif mais bon...)
Finalement après moult protestations le voila aux prises avec un standard qui arrivera... dans deux semaines...
Ma boss s'en prend aussi pleins les dents, du coup elle me regarde avec un œil rageur  A la base c'est une femme vraiment agréable, mais elle est capable de devenir aussi désagréable, c'est le froid et le chaud.
Elle m'apelle à midi et demi et me demande de venir dare-dare, je lui répond donc que je suis sur le chemin (ce qui était vrai j'étais dehors, mais je mets une heure pour venir) et de faire de menus travaux donc j'arrive à une heure et demie. Le temps que je pose mon sandwich, que je teste toutes les prises des locaux (il y à une bonne trentaine de prises) l'installateur France Telecom arrive avec deux heures d'avance. Entre temps mon portable rend l'âme et pour telephoner aux SAV Orange c'est pas gagné. Je monopolise le portable du pauvre réparateur qui me voit commencer à paniquer sur les lignes inopérantes.
"Tain il me faut une clope, tain il me faut une clope, tain il me faut une clope"
Quand je lui ai demandé son portable pour apeller et qu'il à vu ma tête je crois qu'il était aussi près à aller en bas m'acheter des anxiolitiques.
Ma boss arrive, me voit au téléphone et commence à s'enerver.
"-t'as fait ce que je t'ai demandé?
-Non, je n'ai pas eu le temps
-Super. On peut compter sur toi. Je te demande de faire un truc tout simple et t'es pas capable de le faire
-Mais-
--Non, laisse tomber
-Mais
-Non, pfff, je te dis que ça va. Fin de la discussion"
Le technicien s'en va, l'ambiance au bureau est à la fête.
"Je t'apelle et tu me dis que tu arrives. Si c'est pour arriver à la bourre c'est pas la peine de me dire que tu arrives.
-Mais j'arrivais effectivement, mais je met une heure pour arriver
-Eh bien dans ce cas tu ne dis pas que tu arrives!"
Bon je vois que ce n'est pas la peine de discuter, je serais toujours coupable.
Big Boss arrive. Il me demande ou ça en est avec... France Telecom et son putain de standard à la con. Il reprend donc l'affaire.
"Pour les meubles en plus...
Aie, là c'est tant pis pour ma gueule. J'en avais vaguement parlé à la commerciale des fournitures qui m'avait répondu: "on en reparlera", effectivement, on en à pas reparlé...
"-Je voulais l'apeller pour les meubles
-Bon, donnez moi les références.
-Je n'ai pas le manuel avec les photos sur moi
-C'est pas grave, de tête"
Mais bien sur...
Donc voila l'autre mauvais point de la journée.
La journée se finit et ma boss me dit: "essaye d'arriver à l'heure au travail demain pour une fois".
Les installateurs informatique qui étaient là se regardent et s'éclipsent discrètement.
Gros soupir intérieur. J'opine de la tête et lui dit que j'arriverais à l'heure.
Demain c'est vendredi.
Je l'ai mérité mon week end! youhou! je vais danser nue comme au premier jour sur la pelouse glacée des buttes Chaumont ça me fera du bien!!

Je devrais publier un blog rien que sur les matins brumeux ET/ OU les matins pas de chance. Je pense que j'aurais des choses à dire...
Tout d'abord les matins brumeux, ce sont les matins qui suivent une nuit (une nuit? Depuis quand les jeunes mamans célibataires avec des enfants insomniaques en ont? on dirait plus un mot vulgaire qu'autre chose), donc ces matins suivent des nuits chaotiques.
Première chose en se levant, se cogner le pied sur le monstrueux jouet transformers de son fils, y laisser la moitié de son talon et se péter la jambe sur la table en tombant, parce qu'on voulait voir ce qui s'était encastré sur son talon.
Mettre des hauts talons et se bloquer le pied sur tous les trous des chaussées de Paris.
Se faire siffler dans la rue parce qu'on à mis une jupe en plein hiver (et alors, je suis pas la seule, pourquoi ça tombe sur moi?)
Arriver parfaitement à l'heure au bureau et se rendre compte que tout le monde est arrivé en retard (sous-entendu personne pour admirer la performance).
Enfin après trois jours durant lesquels je ne pouvais pas bosser, car les bureaux étaient vides, reprendre les dossiers en cours et se faire sermonner par le patron car on n'a pas géré ces dossiers qui m'ont été transmis... il y à quatre jours...
Me voila maintenant chancelante, une clope au bec, à téléphoner à la France entière pour faire en sorte que Mon-Dieu-je-vous-en-prie tout se passe à merveille.
Et puis aussi accessoirement, appeler toutes les mères de famille pour leur dire que l'anniversaire de mon fils se déroule à la fin de la semaine. Déjà que pour mon anniversaire je m'y suis prise deux mois à l'avance...
Bon il faut dire que j'ai une bonne excuse: une dizaine d'enfants survoltés, drogués à je ne sais quelle drogue (ça doit être de la bonne, faudra que je me renseigne sur leur fournisseur) qui jouent, hurlent, courent et crient dans tout l'appartement. J'y vais à reculons.
Et moi qui doit trouver encore des fournisseurs, me faire livrer rapidamente tout ça basé sur ma seule bonne foix car je n'ai ni la carte bleue de la boite, ni le chequier, ni le relevé. C'est comme si on demandait à un courreur de faire un marathon "mais sans les pieds"...
Voilà coup de gueule du jour!

Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil.
Vous ne le saviez pas? Eh bien il était temps de l'apprendre.
Oui en France on peut commander pour un chiffre à 4 zéros, se faire livrer et monter tout en indiquant que l'on souhaite payer le mois suivant par virement. Le fournisseur se retrouve donc avec un client dont il n'a aucune idée s'il pourra payer.
Rajoutez à cela le fait de rajouter encore des fournitures et le fournisseur tiquera légèrement pour les livrer, puis rajoutez à cela aussi le fait que vous allez commander dorénavant tout chez lui et que vous espérez aussi que ce sera un paiement à la fin du mois mais que ces toutes nouvelles commandes doivent arriver dans deux jours. "On est les clients quand même".
Oui, des clients qui n'ont rien payé et qui sont déjà relou dès le départ, je ne sais pas trop quoi en penser.
Du coup je dois trouver un fournisseur qui accepte ces paiements différés, mais je dois les trouver d'où? D'internet voyons! Mais comment ça nous n'avons pas encore internet? Qu'à cela ne tienne, Nono à un clavier intégré dans la paume de sa main. Il faudra juste les apeller aux horaires de bureau, d'un telephone... que nous n'avons toujours pas... qu'à cela ne tienne, Nono à un téléphone portable et c'est bien connu apeller d'un portable c'est teeeeeeellement gratuit.
"Bon on vous livre jeudi le materiel informatique.
-Bien.
-Et pour le paiement?
-Mais voyons, un virement à la fin du mois très cher!"
Alala qu'est-ce qu'on est bien en France!

J'ai découvert une chose très intéressante au sujet des patrons.
Ce dont ils parlent ils le comprennent très bien mais ne comprennent pas que leur interlocuteur ne suive pas aussi facilement, surtout si au préalable on ne leur à pas expliqué.
Réunion au sommet ce matin. Devant moi se tient le patron, son bras droit, deux fournisseurs. La réunion dure toute la matinée et moi je note. Je note ce que je peux étant donné que je n'ai pas la moindre idée de ce que je note. Les produits sont clairs comme de l'eau de roche pour tout le monde, sauf moi. Je ne connais pas le nombre de produits, quel est le processus de fonctionnement de la boite, à vrai dire je ne sais même pas ce que je dois faire au sein de la boite... l'entretien d'embauche à consisté à me demander si j'étais capable.
"Oui bien sur... euh capable de quoi?
-De faire des choses polyvalentes
-oui, tout à fait, mais euh... polyvalente... euh polyvalente?
-Oui."
Ooooook.
Et moi qui me dépatouille avec des fournisseurs qui reviennent sur leur paroles, j'ai de quoi m'arracher les cheveux.
"on vous livre mercredi... peut-etre...
-Comment? dis-je en m'étranglant, hier c'était mardi sûr!!
-Les aléas économiques de la branche benchmarketing avec un taux de 3% sur le PIB brut du sud Brésil ont fait que ça à changé.
-... quel rapport avec les ordinateurs que vous deviez me livrer MARDI?
-Rien, mais on peut pas vous livrer mardi".
Espèce de petit trou du cul!
-Ecoutez, mon cher et tendre monsieur que je respecte beaucoup d'ailleurs, j'ai promis à mon patron que tout serait livré mardi et vous me dites mercredi. Je suis peut-etre charmante au téléphone mais pas mon patron (oooooh que non), voulez-vous que je vous le passe?
-Non. De toute façon je pourrais pas vous livrer avant même si j'ai votre patron au téléphone. (bruit bizarre au téléphone, je crois qu'il était en train de se curer le nez)."
Mais quel est l'abruti qui à supprimé le droit au fouettage des vassaux?