Ma vie formidable

Il y à quelque jours en sortant du magasin d'alimentation une affiche collée à la vitre disait:"nous sommes ouvert le 13 de 9H à 18H".
Tiens, me dis-je, ils ont changé leurs horaires???
"Non madame, le 13 c'est... bah vous savez...
-Non chais pas?
-Bah c'est Paques"
Zut, encore une fête que j'ai failli louper, trop occupée à lutter avec mon insomnie chronique.
Je suis passée par différents stades de religion. Je suis née catholique, ait failli me faire convertir en seconde pour devenir musulmane, j'ai aussi été bouddhiste quelques temps (oui, oui à prier devant un bouddha imaginaire) pour finalement redevenir... eh bien je dirais déiste. Je pense que l'être humain à besoin d'une religion pour appréhender la mort, et donc appréhender la vie. Toute petite j'avais dans ma bibliothèque des livres catholiques, des livres sur le bouddhisme (ma mère les a achetés en lot à l'époque) des livres sur le surnaturel. J'ai donc été baignée dans le mysticisme, pour moi âme très influençable, impossible de ne pas croire en quelque chose. Le problème étant que je n'arrivais pas non plus à m'arrêter à une religion en particulier, elles étaient toutes intéressantes à leur façon, du coup pour ne pas avoir à choisir je n'ai pas fait de choix, mais je crois quand même...
Je crois au pouvoir des fleurs (Oh chéri des fleurs! Ok ce soir je passerais à la casserole pour toi mon gros loulou)
Je crois au pouvoir de la jupe (Oups j'ai fait tomber mon mouchoir, laissez-moi me baisser  bien bas pour le ramasser, puis on discutera de mon augmentation mon cher patron)
Je crois au pouvoir du père Noël (Sinon comment ferait-il pour livrer tous ces enfants le 25 décembre, logique non?)
Par contre non non, je ne crois pas au pouvoir de la ceinture amincissante (elle amaincit juste le porte-monnaie)
Je ne crois pas en la classe politique (je ne vote pas pour le meilleur je vote pour le moins pire)
Enfin je ne crois pas mais alors pas du tout, que l'anti rides fasse disparaitre les rides!
Eh je suis peut-être influencable mais quand même!

Comme tout le monde le sait je suis une grande critique et donc je critique.
Excuse moi Didine, excuse moi Maude, excuse moi Coco mais là il faut que ça sorte, sinon diarrhée aiguë dans les prochains jours.
J'hallucine. Non c'est vrai on dit que la télé est en train de tirer la culture vers le bas et bien je vais jouer mes donneuse de leçon... ben en fait oui.
Depuis que je me fais chier à la maison et que j'ai redécouvert le principe du meublage de temps (roller, guitare, lecture, tele) me voici tel un explorateur à l'assaut du PAF (paysage audiovisuel français).
Il n'y à rien de regardable! C'est dingue! Je n'apprend rien en matant la télé, sauf peut-être le fait que c'est la crise (oula quelle grande nouvelle...) et que notre président est un hyperactif mal soigné detesté d'Obama.
MTV que je regardais quand j'étais ado est complètement has been pour moi. Les programmes sont tous plus cons les uns que les autres. Je ne veux pas travailler pour P. Diddy... quand je regarde cette émission je me demande quelles sont les valeurs actuelles qu'on cherche à distiller. Principe de l'émission? P. Diddy le plus grand "rappeur" du monde à besoin d'un assistant, résultat: humiliation publique des candidats potentiels. Outre le fait que je n'ai pas énormement de considération sur les rappeurs (oui je sais "ils sont pas tous décérebrés"bla, bla, bla) le message qui passe me fait un peu mal. Le don de soi au profit d'un esclavagiste sans cœur? Est-ce que c'est vraiment ça qui va m'apporter le bonheur? Sans parler de leurs autres émissions lobotomisantes et dégradantes pour l'être humain. Quelle humiliation de penser que j'ai un jour adoré cette chaine...
Il y à bien sûr les chaines habituelles, TF1 etc... je ne tirerais pas la-dessus car je crois que les gens savent suffisamment la merde télévisuelle qui y est présente 24H sur 24. Arte sort du lot bien évidemment, et Paris Première mais sinon pas grand chose!
Canal + fait un essai de politiquement incorrect, et pertinent bof bof. Le petit journal est l'équivalent de la petite garce moqueuse qu'on à tous connu à l'école et à qui on à tous eu envie de défoncer le minois un jour ou l'autre. J'ai peut être le sens de l'humour mal placé mais se moquer des autres c'est facile, gratuit et terriblement stupide. Taper sur quelqu'un d'autre remplace l'idée originale et/ ou la critique constructive. Fred et Omar ne trouvant pas de boulot restent sur Canal histoire d'avoir un salaire mais leurs blagues s'échauffent avec le temps. Allons soyons réalistes! Ils tournent en rond! C'est nul!
L'émission de Ruquier provoque des "polémiques", surtout sur Zemmour et Naulleau qui se font allègrement taper dessus. Ah oui le principe de la télé: mordre un ennemi déjà mordu. Dès la première critique, c'est l'hallali, mais tant que personne n'à commencé on est intouchable.
Hé oui, la vérité fait toujours mal à entendre. Je les trouve persos pertinents, cultivés et au courant. La critique est dure à assumer, et alors? On n'a  plus le droit d'avoir des opinions?
J'ai été très desagreablement déçue par certains comiques, qui se permettent quand leur ami de toujours est à coté d'eux de sortir des ignominies drôles mais le plus souvent perfides mais qui ne supporte pas qu'on les critique.
Le cinéma n'est pas en reste. Comment une bouse telle que "Coco" peut-elle faire des entrées? Les gens auraient-ils perdu tout sens commun? Ou est l'art, la réflexion? 
En même temps je comprend un peu le spectateur moyen, c'est soit faire rire ras les pâquerettes soit la spécialité française, un drame avec une fille seins à l'air au bout d'une demie heure histoire de faire se relever les nez qui s'étaient attendris sur leur col.
La radio sauve la télé, mais c'est "ennuyeux", ya pas d'images dans le bocal, on est obligé de faire un truc qu'on fait pas forcement en regardant la télé: on se concentre sur les choses dites. Bouh! Faire marcher les neurones pantouflards, quelle idée tordue!
Je n'ai pas envie de brûler ma télé, après tout elle me fait de la compagnie entre midi et trois heures quand je passe l'aspirateur: c'est magique on dirait qu'il y à quelqu'un à la maison! Est-ce un ami ou un ennemi?

bon je sais, j'ai dit que je ferais un billet sur l'inutilité des hommes dans le monde d'aujourd'hui, mais en fait je me dis que je passerais pour une vielle fille frustrée et aigrie. Je met donc mon billet de côté et je vais me pencher plus en avant sur un sujet d'autant plus interressant qu'il s'agit de moi.
Quoi ya mieux?
Bref, alors la foire du trône hyper sympa. Par contre c'est un peu comme les gremlins, il faut pas manger avant d'aller sur un manège, sinon tes voisins ou voisines ont l'honneur de savoir exactement tout ce que tu as avalé. Ah oui et dernier petit conseil: il n'y à pas marqué"ici" sur mes chaussures lorqu'on veut dégobiller. Voila, petit aide-mémoire à l'attention du monde entier.
Sinon du côté de ma guitare j'ai beaucoup avancé: j'arrive à jouer un accord! Plus que deux cent ans de travail acharné et je pourrais enfin jouer un morceau, c'est mon prof de guitare qui va être content!
Je planche actuellement sur une chanson profonde de signification qui se nomme:" Helene".
Oui euh bon je sais ya mieux comme entrée en matière mais c'était celle avec les accords les plus faciles, alors je fais de mon mieux hein!

Depuis que je ne travaille pas, je n'ai jamais été autant dehors, c'est dingue ça! Je suis même contente d'arriver au weekend histoire de me reposer, ou est l'erreur?
Entre les démarches administratives, les démarches tout court, tenir à jour la maison (oui je fais partie des BAR, comprenez Bordélique Anonyme Repentie) eh bien j'arrive à la maison après être allée chercher mon fils et passé le reste de la soirée dans un square d'enfant (et si vous avez lu mon précédent post vous savez à quel point j'adooore la corvée).
Et comme si cela ne suffisait pas, j'ai décidé de prendre des cours de guitare.
Bon alors la guitare c'est pas nouveau. Je me décide à peu près tous les deux ans à la reprendre, j'en fais environ trois mois, le temps de me dépatouiller, et une fois que j'arrive à faire à peu près trois accords, je laisse tomber. Je suis velléitaire et je ne changerai pas j'ai l'impression.
Le truc c'est que depuis la dernière fois que j'en ai fait, et que donc j'avais trouvé un prof de guitare (ça à tenu trois mois hein pas plus) les prix n'étaient pas du tout pareil!
La crise est passée par là???
Voila.
A bas les hommes!
Mais pourquoi dit-elle cela? Eh bien vous le saurez dans le prochain post...

Je suis superstitieuse, j'ai donc décidé que ceci serait mon article numéro 12 bis.
Alors aujourd'hui j'ai décidé de faire tomber un mythe ou bien de confirmer une chose que tout mauvais parent qui se respecte doit savoir: le parc d'enfant est un lieu de torture.
Quel est le principe du parc d'enfant? Vous prenez:
1) Un toboggan jaune (ils sont tous jaunes pourquoi mystère)
2) Une centaine d'enfants déchainés
3) Des parents
4) Si possible des conditions climatiques merdiques
Vous remuez bien le tout et vous obtenez... talaaaa... le parc d'enfant!
Dans un parc d'enfant vous aurez forcement un môme qui aura poussé un autre môme. Un qui pleure toute les larmes de son corps, un qui va monter le toboggan pendant qu'un autre en descend, un qui marche à peine mais qui aura flashé sur vous ( noooon! pas en dessous de trente piges j'ai diiiit!).
Pendant que vous regardez votre môme s'ébattre vous n'avez pas le droit de: lire, écouter de la musique, pioncer, jouer à la console, jurer (attention il y à des oreilles chastes tout de même).
Non, vous devez dévouer tous vos sens à la surveillance assidue de votre enfant, assise sur un banc. Au final vous vous les pelez et vous vous faites chier.
Alors il y à des parents qui adooooooorent cet exercice. Il y en à d'autre qui font l'effort 30 secondes top chrono, le temps de faire descendre leur môme du toboggan. Au final eux aussi s'assoient finalement sur leur banc et se font chier comme les autres. Il y a aussi celles qui viennent en groupe, en général les mères de famille qui se connaissent depuis longtemps et qui sont entourés de 86 gamins (ce sont souvent les même qui me donnent un gateau pour m'encourager quand elles voient que je pique du nez sur le banc...)
-Vas-y ma fille, non non prend-le, c'est pas grave tu donneras à ton enfant"
Mince comment qu'elle sait que j'ai oublié de prendre le gouter de mon môme? Il doit y avoir marqué "mauvaise mère" sur mon front?
Voila!
Et puis pour changer je vais raconter un truc hoooooorrible que j'ai fait hier: des roulettes. (Tiens quand on parlait de torture...)
J'ai quand même compris le but du jeu au bout d'une heure d'intense reflexion physique: les roulettes ne servent pas à rouler, non non petit padawan. Les roulettes servent à se faire des bleus, à s'éclater contre le sol et si possible en public.
J'ai des bobos partout, snif.