deux cafés et l'addition

Oui, bon c'est facile après coup de dire "j'aurais dû faire docteur", ou "j'aurais dû faire prof ", mais là, je prends des risques en disant que j'aurais dû faire architecte.

Pourquoi ?

Oh, juste comme ça. On aurait pu éviter certains désagréments dans notre vie quotidienne.

Je remets les choses dans leur contexte. Nous vivons dans une ère de progrès où l'on réglemente presque tout (lieu commun) et où l'on se trimballe avec de plus en plus de clefs dans les poches (ça, c'est le héros de l'excellent "Les morts de la Saint Jean" de Henning Mankell qui le mentionne et je ne pense pas trop dévoiler l'intrigue en disant ça) et de codes à retenir.

Dans ma quête du bonheur, dont la première étape consiste à combler mes désirs matérialistes, condition préalable sine qua non pour parvenir à la plénitude spirituelle, j'ai acheté un appartement avec ma blonde.

L'appartement est situé dans une résidence close assez chouette avec un grand parc et dispose de deux entrées (une principale très grand genre avec portail monumental et sculptures en néo stuc et allée pavée, et l'autre plus orientée vers le fonctionnel).

Et c'est là que les choses se gâtent.

D'abord, contrairement à la publicité, la résidence n'est pas close. Le portail d'entrée monumental est trop... monumental pour pouvoir être fermé et la serrure des portes de l'entrée de service étant défaillante, les portes restent ouvertes. OK. Ce n'est pas grave.

L'entrée de service n'est pas véritablement fonctionnelle. Il y a des marches partout et les invités ne peuvent franchir la porte d'entrée faute d'interphone ou de code d'entrée.

Cette entrée est donc réservée exclusivement aux résidents. Les invités DOIVENT entrer par le portail monumental c'est fait pour ça, pour les épater.

Entre le franchissement de l'entrée principale et l'entrée dans notre appartement, compter environ 8 minutes à pied (il faut contourner un grand parterre de pelouse par la droite obligatoirement, alors que l'entrée de notre appartement se fait par la dernière porte de la résidence à gauche. Ensuite il faut rentrer dans l'immeuble, aller au fond de l'entrée ouvrir une porte jusqu'à l'ascenseur). On a mis d'ailleurs du gravier aux alentours de la résidence pour faire moins de bruit la nuit.

J'imagine l'architecte : "Je vais les faire marcher ces fainéants, il n'y a pas de raisons et puis le gravier ça les fera réfléchir à deux fois avant de sortir leur poussette".

De même, l'architecte n'a pas souhaité mettre de volets aux fenêtres, alors que la moitié des appartements sont orientés plein sud. "Je suis sûr que les gens aiment être réveillés par la lumière naturelle." C'est peut-être contraire à sa religion, ou alors il avait déjà explosé son budget.

L'architecte a de plus malheureusement oublié (ce ne peut être qu'un oubli) d'insonoriser le plancher de nos voisins du dessus, alors que nos anciens propriétaires ont pris le soin quand ils ont changé le parquet de mettre une couche d'isolant.

Ensuite, l'architecte dans un élan de bonté a placé des box individuels et un parking souterrain sous les fenêtres des chambres pour bien entendre le départ ou le retour des voisins. Comme ça...

Enfin, il fait des appartements familiaux comportant des pièces de plus de 18 m2, mais n'a prévu qu'une petite salle de bains d'à peine 4m2. Oups. Les placards sont immenses, mais il n'avait plus de bois pour faire des étagères. J'ai même pensé à installer des vrais placards dans les placards pour simplifier.

Enfin les poubelles. Elles sont dans le parking à peine éclairé, car il n'y a pas de local à poubelle. Et la poubelle à verre est au bout du parking. Ma blonde a peur de descendre à cause du manque d'éclairage.Dommage...

A part ça, c'est le bonheur...

Mais qu'est ce qu'on peut marcher dans cette résidence ! Et ma blonde qui veut que j'aille faire du sport en plus...

Pourquoi quand je vais à la Poste pour envoyer un recommandé, il y a une queue interminable ?

Pourquoi la Poste a crée un système de lettre recommandée électronique plus cher que le classique papier à faire la queue ? Pour inciter les gens à faire la queue ?

Pourquoi le recommandé passe obligatoirement par la Poste ?

Pourquoi la Sécurité Sociale en plein XXIe siècle met 8 mois à transférer un dossier (surtout le mien) ?

Pourquoi les centres de Sécurité Sociale ne disposent ni d'adresse email ni de ligne téléphonique directe pour les joindre ? Au nom du progrès ?

Pourquoi les banques ferment à l'heure du déjeuner ? Pour éviter aux clients de prendre sur leur pause déjeuner pour s'y rendre ?

Pourquoi Picard ferme à l'heure du déjeuner ? Pour empêcher ses clients de venir  acheter son repas de midi ?

Pourquoi il y a toujours un problème à la caisse que je choisis au supermarché (petite vieille, client en ravitaillement pour un mois, caissier apprenti effectuant son premier jour, changement de caissier, etc...) ?

Oui, pourquoi ?

Long time no see.

Ah qu'il serait agréable de marcher dans les rues de Paname, s'il n'y avait les piétons !

Pas tous les piétons, s'entend, mais certains d'entre eux qui marchent comme s'ils étaient seuls sur le trottoir.

J'imaginais alors l'établissement d'un permis de circuler à pied, établi sur la base d'un code du piéton.

Il y aurait un examen théorique (avec projection de diapos, of course) et un examen pratique, avec épreuves diverses, oreillette et examinateur caché.

J'ai même imaginé les premières règles :

1. Tout piéton lent (marchant à moins de X km/h) doit utiliser le côté droit du trottoir et doit se laisser doubler sans difficulté.

2. Les piétons ne doivent changer de trajectoire qu'après avoir dûment signalé leur intention à ceux qui les précédent ou ceux qu'ils croisent.

3. Tout groupe de 2 personnes ou plus ne doit pas occuper la totalité du trottoir, ou à dafaut permettre facilement le doublage, sans que le piéton doublant ou rencontré n'ait à descendre sur la chaussée.

4. L'usage du parapluie de nuit est interdit en ville. L'usage du parapluie de jour est strictement encadré : le parapluie ne doit pas dépasseer 30 centimètres de diamètre, être transparent, son usage est interdit le long des murs de façades, et ne doit pas cacher le visage de son utilisateur

5. Les fumeurs doivent placer leur cigarette devant eux quand ils se déplacent, et non balancer nonchalamment leur bras fumant le long de leur corps.

6. Le piéton est autorisé à refermer la portière de toute voiture stationnée le long d'un trottoir ouverte par son occupant sans avoir préalablement vérifié que le passage était libre sur le trottoir.

7. Les piétons sont prioritaires sur les 2 roues circulant ou stationnés sur le trottoir.

8. Les personnes âgées doivent éviter de se déplacer aux heures de pointe (particulièrement dans les supermarchés et à la Poste).

9. Les sortants ont toujours priorité sur les entrants.

10. Les piétons ne doivent pas rentrer dans les autres au seul motif qu'ils ne regardent pas où ils vont ; ils doivent regarder devant eux, dans la direction vers laquelle ils se dirigent.

11. L'usage du SMS et du journal (ou du livre) sont strictement interdits sur les trottoirs.

12. L'utilisation de sonnettes sur les poussettes est vivement recommandée.

13. Le piéton est autorisé à rappeler par tous moyens aux véhicules garés sur les passages cloutés qu'ils n'ont rien à faire là.

14. Le piéton est autorisé à rappeler par tous moyens aux véhicules volontairement garés à touche touche qu'ils vont aux devants de graves ennuis.

15. Le piéton ne doit pas cracher sur le trottoir.

16. Le piéton ne doit pas stationner au milieu du trottoir, ni gêner l'ouverture ou la fermeture des portes d'immeubles ou de commerces.

17. Le piéton ne doit pas s'arrêter sauf motif légitime ; si tel était cependant le cas, il doit signaler son arrêt préalablement à celui-ci.

18. Le piéton accompagnant son chien a interdiction de faire déféquer ce dernier sur l'extrémité du trottoir la plus proche de la chaussée. Il doit faire l'effort d'accompagner son canidé sur la chaussée.

19. L'usage de la laisse ne doit pas gêner les autres piétons.

20. Les piétons qui ne savent pas siffler ont interdiction de siffler (même les jeune filles).

Voila les premières qui me viennent à l'esprit, mais il y en a certainement d'autres... A compléter.

Ca y est je suis père...

En fait, ça fait déjà quelques mois, si je compte bien, ça fait 3 mois.

Nous l'avons appelé Phillibert (non je rigole, c'est juste pour préserver son anonymat. Si c'était son vrai prénom, il aurait mon poing dans la gueule (merci PD)).

En fait nous l'appelons petit chou (PC). C'est plus fort que nous...

Au début notre PC avait plein de boutons blancs (comme un clavier de PC).

Il faisait beaucoup de bruit (comme un ventilateur de laptop... non j'arrête les comparaisons).

Finalement, c'est mignon. Comme c'est le mien, c'est le plus mignon, le plus tout.

Alors quand les autres me parlent du leur, je n'écoute pas, je sais que le mien est pareil ... mais en mieux.

Ca change la vie un PC. Sauf que les fonctionnalités sont limitées, et que ça ne permet pas de surfer sur Internet.

Je résume : Je dors, je cague, je mange, je dors, je cague, je mange, tout ça espacé de cris qu'on apprend vite à reconnaître pour signaler qu'on existe, qu'on est là, qu'on s'ennuie, qu'on a besoin de chaleur humaine.

Mais c'est tout petit, ça se love dans son bras, ça glisse, ça se tord, c'est chaud, c'est...craquant (non ce n'est pas une charade).

Et puis vient le regard, d'abord le regard de myope, un peu dans le vague, puis le vrai qui se plante dans vos yeux, limite intimidant, et qui s'accompagne peu de temps après d'un sourire... alors là on fond (littéralement).

On se rend compte vite que l'on est responsable de notre PC et qu'on en est super fier.

C'est le plus grand bonheur qui puisse arriver à un homme comme moi, moitié fils unique, moitié myope, moitié cochon d'inde.

Et puis, vient le son, ARREUH, AGAHH, GLEUH, etc. Là on commence à communiquer, et je vous mets au défi de trouver qui parle le plus... Gagné.

Le temps s'arrête et la conversation s'engage, on découvre un nouveau vocabulaire, on parle 2 octaves plus haut que d'habitude et surtout on ne lâche pas le morceau tant que le PC n'a pas sorti le babillement tant attendu. Parfois on est surpris ("mais, pouah! PC, ce n'est pas un babillement que tu me fais là, il va falloir que maman te change encore !"), d'autres fois ému.

Vous avez tout compris, je suis un papa très ARREUH.

En fait nous sommes les parents les plus ARREUH du monde.

Vivement de rentrer à la maison ! J'arrive petit chou !

PS : Au fait, j'ai oublie de vous dire : l'accouchement s'est bien passé, la sage femme a été très gentille, mais je n'ai pas eu le temps de filmer. Too quick!

Comme beaucoup de jeunes mâles, je kiffe le hi-tech à donf.

C'est beau comme le marketing a réussi à faire de nous des sujets accros à des boiboites qui font des bips, qui clignotent, qui éclairent comme une lampe de poche.

Il y en a qui parlent, d'autres qui vibrent.

Si l'on prend du recul une minute, nous devenons les esclaves de vulgaires téléphones, walkman sophistiqués, etc., ordinateurs portables, consoles de jeux...et on AIME CA !

Plus on en a, plus on est fier (et je m'inclus dedans). Quoi tu n'as pas le dernier truc qui fait bip ??? T'es à la ramasse mon pauvre vieux !

Et pour cause, ces machines nous rendent heureux (est-ce le seul fait des les posséder ou de savoir utiliser à peine 10% de leurs capacités, mystère).

Le seul hic, c'est que sous couvert de combler nos désirs, envies et besoins (naturels), on nous sert des appareils conçus tantôt par des ingénieurs autistes aux doigts de fées, qui ne semblent concevoir l'utilisation de leurs engins que sur une table rétroéclairée de laboratoire en atmosphère stérile, utilisant des gants... et surtout non contents d'avoir en tête les 123 pages du manuel d'utilisation qu'ils ont eux-mêmes conçus (respirez, ça continue), tantôt par des experts en simili design qui ne savent pas ce qu'ergonomie veut dire.

Ce serait trop demander que l'avis des utilisateurs soit pris en compte dans le développement et la conception de tous ces gadgets indispensables ??

Ce n'est pas pour rien si 80% des appareils renvoyés en SAV fonctionnent parfaitement, alors que ce sont simplement leurs possesseurs qui ne savent pas les utiliser. Cela est pire depuis que certains fabricants ne daignent même plus livrer de notices en papier (et en français, ça serait mieux encore, je veux dire en vrai français compréhensible), et n'hésitent pas à renvoyer leurs clients sur un site internet pour télécharger une mise à jour. En gros, les prix des appareils baissent, mais pas les soucis... c'est le consommateur qui doit assurer lui-meme le SAV.

Tout le monde a en tête les appels téléphoniques surtaxés qui ne résolvent que rarement nos problèmes (bonjour Monsieur, j'ai un problème avec mon PC, "Vous l'avez avec vous ?" Bien non, je suis à mon bureau, je travaille, vous savez le truc un peu enquiquinant que l'on fait la semaine, où vous ne pouvez pas faire ce que vous voulez... et je ne suis pas autorisé à amener mes joujoux au travail, comme vous j'imagine" Alors, je ne peux rien pour vous. Au revoir Monsieur.)

Mais surtout pourquoi ce fossé entre des appareils ultra-moches et des appareils ultra design (tellement design, qu'on a dû leur ôter certaines fonctions pour les rendre plus chers). Pourquoi aujourd'hui je dois dépenser 200 roros pour un radio réveil avec un son et une allure correcte, alors qu'il y en a des très moches pas chers ?

Pourquoi tous ces fils qui se baladent dans mon salon, pour relier 18 appareils qui ne font que de la musique et diffuser des images, et qui vont faire la joie de mon ptiot ?

Qui sont ces serpents qui sifflent sur nos têtes ?

Je divague... et dix vagues c'est énorme.

VIREZ MOI CES FILS ! Faites quelque chose je vous en supplie... Ca devient intenable. La nuit je rêve de prises multiples, de fils trop courts, de prises manquantes, de transformateurs qu'on a pas la place de brancher, de ma blonde hystérique face à ces situations (encore un nouvel appareil ! Il sert à quoi celui là ?). Tout ça recouvert de poussière bien sûr. Et on a jamais le bon câble, il y a toujours un adaptateur qui manque...Si personne ne fait rien pour faire évoluer ces fils qui nous donnent l'impression de vivre encore dans les années 70, va falloir que je m'y colle. J'ai déjà un pote qui est prêt à monter une joint venture avec moi.

Ce n'est pas non plus pour rien si les américains ont inventé le WAF (woman acceptance factor). Ils ont bien raison. Mais le problème c'est que rien n'a changé. Le beau n'est pas synonyme de bon. En tout cas, le meilleur matériel (pas celui avec le plus ou le moins de boutons ou de fonctions) ne sera jamais le plus beau. Jamais. L'Ipod n'est pas le meilleur baladeur audio en terme de son. Tout le monde le sait. Selon moi, et de nombreuses heures d'études et de comparatif, c'est le Cowon Iaudio X5 le meilleur. Point barre. Malheureusement ce n'est pas le plus sexy, ni le plus pratique.

Ca y est, ça va mieux, j'ai vidé mon sac. Vive le aïe tech !

A suivre...