la cachina

Suite de ce lamentable récit.......

Depuis plusieurs jours il retournait souvent au même endroit, c’était un bon coin. Comme tous les bon coins (exemple les coins à champignons, non ! pas les coings aux champignons, je sais que vous aimez les recettes zarbies mais je ne vous conseille pas le mélange, car c’est un coup à rester dans un coin de morgue avec de mauvais champignons) cela ne se dit pas, ou alors sous la torture.

Le pire c’est le coin à Morilles, d’ailleurs les gens se cachent et attendent le moment idéal pour se dissimuler et chercher les « Morilles dans la brume »

Un coin de chasse c’est moins important, mais cela reste tout de même secret.

Il revenait donc le soir à la nuit tombée, avec trois quatre geais où pies, cela déjà n’était pas normal, il faut savoir que les geais et les pies sont rarement vus ensemble, ils se détestent et s’évitent, ils mangent quelquefois la même chose au même endroit (exemple, les cerises) mais à des heures différentes.

Le matin il partait à nuit noire, bien qu’il soit interdit de se déplacer dans la colline et ailleurs, avec un fusil à la bretelle, de cette façon personne ne le suivait.

Lui,  n’avait rien dit sur le nombre de ces oiseaux tués, mais sa femme Adèle, et oui « la putaing d’Adèle »* était une vraie pie (une de plus à passer à la casserole, non ce n’est pas un remake d’Hannibal) au village, toujours à jacasser autour du lavoir communal, à embrouiller les choses simples, à manigancer de fausses intrigues (bèè, oui il n’y avait qui veut gagner des millions ou dallas, TV niet, alors on s’amusait au dépends des autres) à inventer de fausses  liaisons, bref la peste finie.

Le lavoir communal était pire qu’un petit carroulet bien gentil, pourtant les carroulets disséminés dans les quatre coins du village n’étaient pas tendre, mais je vous ferais un article sur les carroulet, il n’en reste qu’un dans mon village.

Donc l’Adèle avait dit que son masclé* de mari ramenait plein de gibier, sans préciser le genre. Cela lui donnait de l’importance, un Masclé, bon chasseur (elle oubliait un peu simple) qui tire bien, ça c’est un homme (jupi tombe pas dans le grivois).

Presque tous les jours, sont Zhom ramenait où des Agasses*, ou des Gay. Il fallait les plumer, et les vider soigneusement, ces bestioles ça mangent n’importe quoi, des fruits, des glands, des insectes, des petites musaraignes, et des charognes bien sûr.

L’Adèle faisait ses fricots, avec de bonnes olives blanchies, plein d’autre bonne choses pour donner du goût, ou plutôt masquer le goût, et  zou* une Grosssssse heure de cuisson, car la chair n’est pas très tendre, es un pauou raide aquo, sabès (c’est un peu raide ça, vous savez).

Elle commençait à se lasser tout de même, elle avait bien essayé de faire des terrines, mais il fallait acheter le foie de porc, alors !!!! Ce n’étais pas la grande richesse à cette époque, on comptait encore, et même deux fois.

Le réfrigérateur et le congélateur n’existaient pas dans nos villages. Elle avait pensé aux conserves, mais il fallait garder les pots pour les fruits et légumes, et les pots cela coûtait cher aussi.

Elle avait donc  commencé à donner de son fricot à ses vieilles voisines, à qui un peu de viande faisait le plus grand bien, Adèle était une vipère, mais elle avait un « peu » de cœur, et puis on ne jette rien ici.

*putaing d’Adèle : oui nous on met un g à la fin, gros mot, interjection commune, genre « oh la putaing d’Adèle, je me suis niquer le doigt avec cet enculé de marteau de merde , saloperie de con ,vaï » ici il n’y a que le vaï qui est correct, mais des formules comme ça il y en à des tonnes en provence. Donc Adèle n’y est pas pour grand-chose, mais je pense qu’une Adèle à dû faire la putain il y a longtemps.

* masclé : Un mâle, un vrai « Aquèou es un mascle »

*Agasses : pie commune, agaçon petite pie encore dans le nid

*zou :  zou s’accompagne souvent de vaï , Zou vaï  (nous y allons , alors), bref il faut demander à Nadine de trans si vous voulez une traduction exacte.

Le chasseur de geais

Histoire en 2856 épisodes

 

Notre chère amie Marithé a choisi le sujet, mais pas le plus facile et le plus court, en plus c’est une histoire terrifiante.

 

Tout d’abord quelques précisions : cela se passe dans mon village début des années 50, j’étais encore un pitchoun gari* à cette époque, et c’est bien plus tard que cette histoire vraie me fut racontée. La personne à qui est arrivée cette histoire est encore en vie.

 

Attention j’enrobe l’histoire, autrement elle ne fait dix lignes

 

A la sortie de la guerre de 45 et même après, la vie était encore rude dans nos campagnes, certains se souviennent peut être encore  du bouillon de corbeau, souvenir peu réjouissant.

 

Recette du bouillon de corbeaux

L’on peut tirer un excellent bouillon des corbeaux. (berk)

Il suffit pour cela de les plumer et vider, d'attendre qu'ils soient mortifiés*, de les saler à dose convenable, et de les faire bouillir jusqu'à ce que tout leur suc ait passé dans l'eau.

Le bouillon qu'on en retire est de la meilleure qualité, et l'on peut s'en servir pour tous les potages (re berk)

* Une viande mortifiée est une viande soumise à un commencement de décomposition pour l'attendrir. (vomir)

 

 

Tout cela pour vous dire qu’ici on mangeait encore les pies et les gaies,  en fricot avec des olives et pomme de terre, tout en sachant que se sont des oiseaux opportuniste et à la limite charognards.

 

Oui, jupi a mangé du fricot de geais, mais il y a très longtemps, maintenant je les laisse manger mes cerises en toute impunité.

 

Je vous préviens cela va être long.

 

Donc revenons à notre brave chasseur un peu simple* qui s’appelle Marceou*. Il chassait comme tout le monde avec son vieux fusil à piston, antiquité héritée de son grand père.

Mais oui vous connaissez, ce sont ces vieux fusils que l’on recharge par le canon. Un peu de poudre, un bout de papier journal (comme ça les oiseaux manqués peuvent lire les nouvelles fraîches au passage, genre armistice de 14/18) puis on tasse avec la baguette, un peu de plomb en grenaille, encore un peu de journal (de cette façon les oiseaux peuvent lire l’autre page), puis on vérifie si les petite cheminées d’amorçage sont bien remplies et on met une amorce. Ensuite on attend le gibier, et puis Pan ou Pchuiiiit, oui pchuiit cela veux dire que la cheminée était mal remplie et que le coup va partir, mais pas tout de suite, cela fait tout drôle de rester le fusil épaulé en train d’attendre que le coup parte, surtout si c’est un Tyrex Malinus Malinus en face de vous, je sais ils sont herbivores, et alors, les taureaux dans les arènes aussi.

Bon, prenons le coup du Pan sec et franc, la encore vous aurez des surprises, avant l’invention de la poudre T sans fumée, la poudre fumait énormément. Au bout du canon du fusil se formait un petit nuage blanc/gris opaque et vous ne saviez pas si le gibier était touché et utiliser le cas échéant le deuxième coup.

Donc la technique , était de faire quelques pas en avant pour traverser ce nuages dignes des fumigènes des CRS  (chasseur rapide et sûr) et de taper dans la patte du Tyrex. Attention « Tyrex pas content n’a jamais mal aux dents »

Stooooooooooop

Retournons chasser lou Gay* tranquillement, je vous parlerai des œufs de Tyrex plus tard, œufs indispensables pour faire une bonne brouillade de rabasses*

 

Donc Marcéou, prenais son fusil, son carnier* sa quille de rouge, deux beaux oignons blancs du jardin, un bout de pain et quelques amandes, avec cela il devait faire tout de même quelques kilomètres pour retrouver son coin à gay, (non, il n’allait pas à la love parade) et rester la journée entière afin de remplir sa besace.

*pitchoun gari : petit garçon, ou petit rat

*simple : tous les villages ont un simple ou plusieurs, mais plusieurs cela fait des doubles, putaing, je vais pas en sortir.

*Marcéou : marcel

*lou gay* : le geai

*rabasse : truffe noire, fruit abondant et peu cher

*carnier : besace en cuir pour mettre la carne, heuuuuuuu

"Il tombe des cordes"  histoire d'un paysan qui va prendre son café au bar de bonne heure sous un temps noir et menaçant de pluie, en passant il trempe son parapluie dans la fontaine, asperge les vitres du bar avant de rentrer et dis qu'il tombe des cordes et que ce n'est pas la peine d'aller aux champs , et bien les autres ils gobent  tout  (celle là est fausse) mais croustillante, mais elle est longue et je suis obligé de la franciser, car au départ elle est en provençal. En plus j'ai raconté l'histoire dans le résumé, alors !!!