la cachina

"Il tombe des cordes"  histoire d'un paysan qui va prendre son café au bar de bonne heure sous un temps noir et menaçant de pluie, en passant il ...
"Le père, curé de notre paroisse" la dure vie d'un curé dans une paroisse du bout du monde ....

Je ne comprends pas pourquoi l'interlignage de ce texte par en biberine, bof ça reste comme ça.

- C'est pas tout, mais file moi à boire, j'ai la pépie*.

- enfin une parole censée de ta part, mais tu pourrais le demander poliment

- c'est vrai que toi c'est  pas en escrabouillant* les mouches sur ce comptoir que tu vas attraper des suées !

- tu sais ce qu'elles te disent mes mouches ?

- m'en fouti (je m'en fout) , tu vas me servir à boire Tavan Merdassier*

Re-bruits de toutes sortes

Violette était une vieille fille à moustache et n’avait pas peur des hommes.

 Bousculant les quelques curieux elle entra dans le bar.

- je voudrai bien savoir de vous deux, qui a tirer dans la gouttière ?

- c’est moi, dit , Marcéou, mais c’était un accident

- accident d’ivrognasse, oui !

- c’était du petit plomb, tu sais, ce doit être de petits trous.

- et bé, les trous , c’est le couvreur qui viendra voir et qui t’enverra la facture.

Elle tourna les talons et sortie de ce lieux de perdition, elle tourna la tête pour dire :

- et c'est pas la peine de barjaquer * des histoires derrière mon dos, hommes de peu de valeur!

Les badauds n'eurent pas le temps de commencer à blaguer, les gendarmes arrivaient dans leur rutilante et toute nouvelle juvaquattre

Les explications furent assez compliquées :

Comment croire un "individu" armé dans un bar, qui vient de tirer un coup de feu dans la rue, devant deux verres de bière, et qui raconte avoir trouver un tête humaine !

Record de vitesse, 1 heure et quart après et quelques boissons (oui il faut chaud et soif aussi, et les gendarmes peuvent boire s'ils enlève leurs képis) Marcéou débarassé de ses outils de chasseur, pris place la place d'un malfrat(sans les menottes) dans la voiture pour guider nos pauvres gendarmes

Du chemin carrossable à la gorge de cinq heures, il y avait encore un travers* à faire à pied

Passons sur les détails des uniformes des gendarmes et de l'amour que portent toutes les espèces végétales piquantes à la maréchaussée.

Quelques personnes du villages, les "riches", ceux qui avaient des voitures, c'étaient rendues sur les lieux aussi, au grand déplaisir des gendarmes évidemment.

Marcéou ralentissait son pas, pour attendre, mais il était maintenant impacient d'avoir une explication de la part des autorités.

Finalement après bien des accros , des moulons*de gros mots, et être tombé dans une merde de tyrex ( imaginez le tas de merde par rapport à la bête) ils arrivèrent devant cette fameuse tête. Guidés aussi par les oiseaux qui tournaient un peu comme des vautours, oui mais, des vautours de Provence.

Les gendarmes étaient surpris, comme une tête seule peut se trouver à cet endroit si éloigné.  Il faut dire que la gorge de cinq heures est assez perdue, et en plein massif du bessillon, il faut vraiment y venir exprès.

 

Moins bête que son air simple le laissait paraître, Marcéou fit remarquer que cette tête pouvait venir d'un corps (évidemment) et que les renards ou autre animaux avaient tirassée* celle ci.

Alors que les gendarmes examinait la tête vraiement pas belle à voir, Marcéou élargissait le cercle de ses recherches. L'air était empuanti par cette odeur de charogne. Il se frotta un peu de thym sur les mains et les avants bras, pour atténuer l'odeur et aussi comme antiseptique préventif très éfficace.

En effet les darnaga*accroche leurs nourriture (souvent des charognes et des petites souris) sur les épines de buissons, infectant toutes griffures que vous pouvez recevoir (vrai).

 

Il finit par tomber sur le reste du corps (je vous passe les détails, voir les Experts au USA et Bones). Il appela les gendarmes, en levant la tête, il y avait une corde avec un semblant de noeud coulant.

La personne c'était pendue, ou avait été pendue, pourquoi, comment, par qui, pourquoi si loin ?

Cela on ne le sut jamais, les moyens d'investigation de l'époque étaient très limités. Bien qu'intriguante l'affaire fût vite classée, juste quelques lignes dans les journaux

De même pour l'identité de la victime, c'était un homme, mais on n'en sût pas plus

Marcéou, passa plus de deux jours à la gendarmerie,

Entre la dactylographie balbutiante d'un gendarme, et la traduction des mots provencaux en français, les explications confuses et emmêlées, il fallut ben ce temps là, pour qu'il soit de nouveau autorisé à rentrer chez lui

Fan de chichourle*, le retour au village serait bien plus difficile que ces deux jours passés auprès de la Maréchaussée.

Adèle avait donné pas mal de cest oiseaux autour d'elle si vous faites bien attention et que vous suivez les articles précédent, ces personnes étaient devenues en quelque sorte "antropophages"

* pépie : soif des oiseaux qui viennent souvent boire, "oh elles ont la pépie tes poules"

*travers : désigne plutôt une unité de surface et de temps "on encore un sacré travers de colline pour arriver avant ce soir"

* moulon : un tas, ici employé comme une grosse qauntité d'injures, mais on dit aussi un moulon de pierres, un gros , une grosse quantité

*tirassée : tirassa, traîner, tirer après soi

*darnaga : pie griège, oiseaux qui accroche ses prises et sa nourriture sur les épines d'un buisson.

*fan de chichourle :  Fan, fréquemment utilisé dans des formules exclamatives, dans toutes sortes de situations : surprise, étonnement, admiration, désarroi, etc. : Fan de garce ! Fan de petan ! Fan de chichourle ! Fan des pieds ! Oh ! Fan ! etc.

la Chichourle est le fruit du jujubier, alors pourquoi  "fan de chichourle" et bien je ne sais pas

* escrabouiller :  aplatir, reduire en bouillie, écraser fortement

* Tavan  merdassier : Taon, qui va pondre ses oeufs sur du crottin pour être poli.

suite encore plus lamentable.........

 L’Adèle ne pouvait donc pas obtenir les bonnes grâces du curé avec ces oiseaux de piètre qualité. De plus, même si c’était de la viande, les gens refusaient quelquefois poliment en disant qu’il aurait une crise de « goutte » en abusant de gibier, ce qui n’était pas faux.  Il faut bien manger de la viande chrétienne* de temps en temps.

 

Elle en parla sérieusement à son mari, et lui demanda à nouveau de chasser autre chose ; peine perdue, Marcéou aimait le gibier facile à tirer.

 
Mais un truc le tracassait tout de même, vu la quantité de geais et de pies qu’il avait tués, il y avait quasiment toujours autant d’oiseaux de toutes sortes dans son coin de chasse. Des gros Corpata* venaient maintenant se joindre aux autres,  cohabitation plutôt rare ! Les corpatas en pleine colline c’est vraiment rare, à moins qu’il ait une charogne………….

Cela lui coupa la chique. Il devait y avoir une grosse charogne pas loin, un blaireau ou un sanglier peut-être.

 Oh… putaing,   c’est pas vrai !

 
Il posa son fusil et commença à chercher dans le sous-bois. Vous ne le savez pas peut-être, mais la plupart de nos collines sont quasiment impénétrables, le sous-bois est dense et la majorité des arbustes sont « piquants », l’arnavet (Paliure épineux Argalon), la tirasse (salsepareille), les épines du Christ (Jujubier de Palestine) et la Vulgaris Ronçus Courbis (non pas le guignol de TF1).

 Bref, vous avez compris que ce n’est pas du tout facile de progresser.

Il cherchait depuis un moment, lorsqu’une odeur caractéristique lui chatouilla le nez, une odeur reconnaissable entre toutes les autres.
 

 
Il marchait au nez maintenant, non pas qu'il avait le nez fin, mais l'odeur était très présente. Il voulait voir quelle sorte d'animal c'était car il était curieux. Mal lui en prit, il voyait des oiseaux qui se posaient et repartaient, mais il ne voyait rien d’assez gros pour en attirer autant. Il se mis à ramper coumoun ùn verme (comme un ver) sous un taillis, et tomba nez à nez, si on peut dire ça, avec une tête humaine en décomposition.

Et pas d'histoire maintenant  à dire : jupi est dégeulasse, c'est un blog culinaire, il est infect ;

vous voyez bien pire à la télé quasiment tous les soirs.

 Raoull..... il ne fit qu’un bond en arrière malgré les épines et s’embroncha dans  la patte du tyrex qui l’observait « tyrex dérangé, fait les os craquer » (ça suffit jupi).
 

Il courut jusqu’à son fusil et son carnier, et dans sa précipitation oublia de décharger son arme, (pour décharger une arme de ce type on est obligé de tirer le coup en l'air, car il est impossible de sortir par l'arrière tout le chargement vu qu'il n'y a pas de culasse mobile) et courut sans s’arrêter jusqu’au village.
 

 

 Philippides, le célèbre coureur de Marathon, en serait resté sur le cul. Ce jour là, Marcéou avait la mort aux trousses. Halala, ce n'est pas du Hitchcock

Sans passer par chez lui, il arriva en trombe dans le Bar. (Il aurait mieux fait de choisir le bureau des Postes Télégraphes et Télécommunications, Oui France Telecon mettait les accents avant, et nous les accents on les aime).

 

Il se précipita à travers le rideau anti mouche en boules de buis  -rideau classique de nos commerce en été, oui celui qui s'attrape aux cheveux un peu longs,  qui fut remplacé plus tard par l'infâme rideau en lanières plastique multicolores souvent crasseux-   et bien entendu la gâchette se coinça dans le rideau , le coup parti , mais l'inclinaison du canon fit que les plombs allèrent cribler la gouttière de Violette, une vieille fille (mais l'histoire de Violette Empot c'est pour plus tard)  et que le bruit fit sursauter une partie de la placette, plus le patron du Bar, Adolfi qui passait son temps à tuer les mouches avec sa nouvelle tapette en plastique rouge, une nouveauté achetée cher au droguiste du Cours.

Le bar était désert, hormis les cadavres de mouches agonisantes regardant une dernière fois  le plafond noirci par la  tubadisse*.
 

- oh putain ! téléphone aux gendarmes, vite !

- tu entres comme un chapaquan*,  avec une arme chargée, tu fais un chaple*, tu m'arraches la moitié du rideau et encore heureux que le coup parte dehors ! tu veux que j'appelle les gendarmes! trou du cul !  les gendarmes je vais les appeler, mais pour toi.

 - mais que tu es con, mais con, mais con !!!! j'ai trouvé une tête

- què tête ?

 - fais pas le couillon ! j’ai trouvé une tête dans la colline !

 - vu l’outil que tu as à l’épaule je pense pas que tu viennes de la rivière.

 - merde, tu le fais exprès ?

 - non, mais bon, des têtes de charognes tout le monde en trouve, mais des cons qui entre avec un fusil chargé dans MON bar cé plus rare. Enfin , j'en un un gros devant moi.

 - tronche de Câpres*, une tête humaine, toute bouffée, sans corps  

 - ça alors ? cé peut être un Martien !

- ohhh, putaing, tu le décroches ton téléphone ou je t’ensuque* à coups de crosse !

- tu veux leur dire koâ aux gendarmes ?

 Bruits divers , tapette à mouche, chaises qui râclent, mots d'oiseaux…. (interlude …. le petit train passe avec son rébus)

 - Oui messieurs les gendarmes, je viens de trouver une tête toute bouffée dans la colline, venez vite....... Quoi où ? din la gouargue dè cinq houres (la gorge de cinq heure) vous êtes avancez là ! venez vite ,

 Le cafetier :

- vite ! oh, ils vont pas la faire revivre.

 - ta gueule counass !

 non ce n’est pas à vous que je parle messieurs les gendarmes, c’est à ce con d’Adolfi, si ça continue je vais le tuer, non non, j’ai rien dit, je vous attends au bar pour vous guider, oui j’attends.

Le ton de la conversation un peu forte avait fait venir quelques curieux , et bien sûr Viollette Empot  (rigolez les bloggueurs , elle a vraiment existé)

 

Vous voulez le détail , de la suite ou les dix lignes qui sont parues dans la presse de l'époque ?

..../...

---

Précision pour les lectrices et lecteurs intrigués :

Violette empot en réalité n'était pas vieille fille, elle avait été mariée avec un homme du thoronet (encore un estranger) qui s'appelait Empaud Violette, mais fut vite veuve* et ne se remaria pas, personne ne l'appelait Violette Empaud, ni Violette, tout le monde l'appelait Pomme d'Amour (tomates) mais je ne sais pas pourquoi, il va falloir que je me renseigne au village sérieusement.

*son mari travaillait dans les mines de bauxite du thoronet à l'époque

---

*tubadisse : fumée épaisse à répétition

* chapaquan : nous ICI on l'utilise pour dire un casse-tout , mais au départ cela voulait dire attrape chien (acchiapa cani en italien), ensuite cela désigna un marginal peu recommandable qui faisait commerce des peau de chiens , puis ensuite quelqu'un qui fait un mauvais travail, et cela peu donner

- oh, chapaquan, tu vois pas que tu fais un chaple

*tronche de câpres : expression assez courante ici, genre tête de noeud

*chaple : massacre,  "arrêtes tes conneries , tu vois pas que tu fais un chaple" utilisé dans le travail, aux boules aussi  etc....

* ensuquer : assommer, ou alors dans le sens ,bête idiot, ou encore une sorte de coup de soleil , "ensuqué de la lune" n'est pas très flateur, parce que pour attraper un coup de lune il faut être vraiment  être ensu.....