la cachina

HISTOIRE DE PROFS

"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"                        

      - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?                                    

      - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

     - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

   - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a

      Tony : Monsieur, j'ai pas compris

      Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

      - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")

      Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : - "Malheureusement non..

    - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.

      "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

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      - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

      - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"

      - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

      - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

      - Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "

      - "Oh whisky, oh whisky."

      - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."

      - "Oui, mais tu saoules."

                                               - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

                                                     - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

                                                   - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"

      - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"

      - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

                                                        - Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :

      - "Monsieur, vous me trouvez comment?"

      - "Pardon?"

      - "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."

Ep.1 : En 2012, on va leur faire un dessin - "La... par CN-PCF

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde
Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.Plusieurs fois, il
essaye d'attirer son attention mais rien à faire, il est trop timide...Il
demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle
s'arrêtera et te demandera Pourquoi as-tu peint ton
cheval en vert ?
L'anglais :
- Excellente idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois
l'inviter à dîner.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à
l'Opéra.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un
week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais :
- Paris. Grande idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une
semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais :
- Bangkok. Superbe idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles
sur le balcon au-dessus de la rivière des perles.
Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise..
L'ami :
- Oui, la tu pourras !

L'Anglais ne tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son
cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit, il est tout
excité. Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son
cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui
demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L'Anglais qui ne tient plus :
- Pour te baiser à Bangkok !

Quelques  il vaut mieux savoir se taire,  la preuve ci-dessous,

 Et après on dira que les bonnes manières se perdent ! 

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. 

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau  
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez  votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond :
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! 

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta
de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux
chiens à
l'écart l'un de l'autre.
 Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle
entendit des hurlements et gémissements, des sons
affreux.
 Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble,
dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait
faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
 Bien qu'il fût plus de minuit, il répondit d'une voix très
grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens" Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre  l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se
retirer »

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
  « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il... >

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