la cachina

Il faut soutenir les parties, question de civisme

Voici donc la liste des 20 mensonges de Nicolas Sarkozy.

1. «La France est le pays qui travaille le moins.» C'est faux: les salariés français travaillent en moyenne 36,5 heures en 2008 par semaine, contre 34,6 heures en Allemagne, 34,5 heures au Danemark, 35,6 heures en Suède, 33,2 heures en Norvège, et 33,9 heures aux Etats-Unis. Ces statistiques agrègent temps complet et temps partiel.

2. «Les pays qui ont le plus réduit le chômage sont ceux qui ont augmenté le temps de travail». La réalité est ... inverse : Pierre-Alain Muet rappelle que «les pays qui ont le plus réduit leur temps de travail sont ceux qui ont le taux de chômage le plus faible. Les Pays-Bas (4,3 % en mai 2010) ; la Norvège (3,7 %), l'Allemagne (7,5 %), le Danemark (6 %) alors que le taux de chômage harmonisé approche 10 % en France.»

3. «Les 35 heures ont détruit la compétitivité». Faux : elle s'est améliorée de 1997 à 2002. Le solde extérieur de la France est redevenu négatif ... depuis 2002.

4. «La France est le pays qui taxe le plus les hauts revenus». Faux à nouveau. Grâce aux niches fiscales et à la faible taxation des revenus du capital, le taux d'imposition des plus riches reste faible : «Il est de 25 % pour les 1 000 plus hauts revenus et tombe à moins de 20% pour les 10 plus hauts revenus» note le député Muet. Et le taux d'imposition de Mme Bettencourt est estimé à 20%. Pas plus.

5. «La France est le pays qui taxe le plus les entreprises.» Toujours faux. Le taux d'imposition des bénéfices des grosses PME (>500 salariés) est d'environ 20%, et inférieur à 13 % pour les entreprises de plus de 2 000 salariés.

6. «Le bouclier fiscal évite de verser plus de 50 % de ce que l'on gagne à l'Etat.» C'est argument a été maintes fois démonté. le bouclier fiscal protège le patrimoine et la rente, pas le travail.

7. «Il existait avant mon élection des contribuables qui payaient 100% d'impôt. C'est-à-dire qu'ils gagnaient 1.000, ils payaient 1.000. » Ce mensonge est l'un des meilleurs, le plus grossier, le plus énorme. Personne, en France, ne paye 100% d'impôt. Lundi soir, David Pujadas n'a même pas relevé. Faut-il rappelé que la tranche la plus élevée de l'impôt sur le revenu est de ... 40% ? Et même en ajoutant la taxation des revenus de l'épargne et du patrimoine (moins imposés que le travail), on ne parvient pas à ce chiffre mirobolant.

8. «Le collectif Sauvons la recherche ne s'exprime plus, les chercheurs ne font plus grève». Evidemment, la réponse n'a pas tardé. L'arroseur de l'Elysée s'est fait copieusement arrosé. Le collectif Sauvons la recherche s'est fendu d'un communiqué intitulé: «Aujourd’hui en France quand des chercheurs font grève, seul le chef de l’Etat croit qu’ils travaillent». Et il a rappelé que l'année 2009 écoulée «a été marquée par une grève dans les universités et organismes de recherche comme on n’en avait pas vu depuis 1968.» Depuis 2007, on recense 1600 mouvements de grèves dans la recherche. La dernière manifestation date ... du 1er juin dernier.

9. «En 1997, les socialistes allemands ont supprimé l'impôt sur la fortune en Allemagne». On appellera cela un mensonge par omission : Sarkozy oublie de préciser que les Allemands, socialistes ou pas, n'ont pas supprimé les droits de succession sur l'héritage. Surtout, Sarkozy attribue aux socialistes allemands la décision politique de supprimer leur ISF. Ce n'est pas tout à fait ça : après une décision de leur Cour constitutionnelle du 22 juin 1995, les Allemands ont renoncé à leur ISF. De surcroît, cette décision de la Cour a été invalidée par une autre décision de justice depuis.

10. «Le bouclier fiscal existe en Allemagne depuis plus de vingt ans». Sarkozy récidive. Il n'y a pas de bouclier fiscal en Allemagne. Le président français, qui paraît-il use de Facebook, pourrait-il prendre la peine de regarder sur le Net à quel point cette récidive mensongère finit par amuser la galerie ?

11. «En 2008, les socialistes espagnols ont supprimé l'impôt sur la fortune en Espagne.» José-Luis Zapatero a rétabli une forte imposition sur le patrimoine depuis mars dernier, crise oblige.

12. «Il n'y a aucune raison que l'Etat s'impose une gestion rigoureuse et que les collectivités territoriales, notamment les régions, continuent une politique d'augmentation du nombre de fonctionnaires: 34.000 chaque année depuis 10 ans à compétence constante». Ainsi Sarkozy voulait-il dénoncer l'inflation des budgets régionaux. Le socialiste Martin Malvy, porte-parole de l'Association des régions de France (ARF) lui a répondu : l'Etat a transféré 80 000 fonctionnaires aux Régions ces dernières années.

13. Pour le défendre, Nicolas Sarkozy a qualifié le procureur de Nanterre de «juge». C'est faux. Il est procureur. C'est d'ailleurs toute la différence. Un procureur dépend du parquet, c'est-à-dire du ministère de la Justice. Un juge est indépendant.

14. Le taux de chômage en France serait de 9,5%, et non pas de 10%. C'est faux. Il faut être précis, comme l'a rappelé Nicolas Sarkozy à David Pujadas. Le taux de chômage en France (Outre-mer comprise) est de 9,9% selon l'Insee.

15. Au début de son intervention, Sarkozy cite le «rapport extrêmement fouillé de l'inspection des finances» au sujet de l'éventuelle intervention d'Eric Woerth dans l'examen de la situation fiscale de Mme Bettencourt. Le rapport n'est pas de l'IGF mais de la seule responsabilité de son directeur, comme ce dernier le rappelle en préambule. De surcroît, il ne contient que 12 pages, et multiplie les précautions d'usage à cause du faible délai imparti à l'enquête (10 jours).

16. Aucune enquête sur les soupçons de conflit d'intérêt du couple Woerth ni sur le financement politique illégal n'a été conduite à ce jour.

17. A propos de la nomination des patrons de l'audiovisuel public, Sarkozy explique que ces nominations sont soumises à l'approbation des commissions culturelles du Sénat et de l'Assemblée Nationale. C'est faux. Ces deux commissions ont un droit de veto, au 3 cinquièmes. Elles n'approuvent rien. Bien au contraire, un obstacle majeur (3/5èmes de vote) leur est imposé si elles veulent contester la décision du Chef.

18. «En 35 ans, jamais on ne m'a accusé de quoique que ce soit de sérieux.» Sarkozy oublie simplement le Karachigate, et ces accusations émanant de la police luxembourgeoise. Rien que ça.

19. Selon Nicolas Sarkozy, la prise en compte de la pénibilité dans sa réforme des retraites, serait «un droit nouveau». C'est faux. Le principe même des régimes spéciaux des cheminots, des mineurs, et d'un certain nombre de professions jugées physiquement éprouvantes était cette prise en compte de la pénibilité. Sarkozy, qui se félicite de les avoir abroger (ce qui est également partiellement faux, mais c'est un autre sujet), devrait s'en souvenir...

20. Lundi soir, Sarkozy s'indignait aussi qu'on le soupçonne d'être allé chercher des enveloppes d'espèces chez le couple Bettencourt. Effectivement, certaines enveloppes étaient directement portées au siège de l'UMP, sur instruction du trésorier Eric Woerth. Mais cela, c'est la révélation du jour. Malgré ses efforts, le Sarkogate continue.

HISTOIRE DE PROFS

"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"                        

      - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?                                    

      - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

     - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

   - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a

      Tony : Monsieur, j'ai pas compris

      Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

      - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")

      Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : - "Malheureusement non..

    - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.

      "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

                                              ---------------------------------------------

      - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

      - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"

      - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

      - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

      - Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "

      - "Oh whisky, oh whisky."

      - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."

      - "Oui, mais tu saoules."

                                               - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

                                                     - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

                                                   - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"

      - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"

      - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

                                                        - Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :

      - "Monsieur, vous me trouvez comment?"

      - "Pardon?"

      - "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."

Ep.1 : En 2012, on va leur faire un dessin - "La... par CN-PCF

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde
Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.Plusieurs fois, il
essaye d'attirer son attention mais rien à faire, il est trop timide...Il
demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle
s'arrêtera et te demandera Pourquoi as-tu peint ton
cheval en vert ?
L'anglais :
- Excellente idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois
l'inviter à dîner.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à
l'Opéra.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un
week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais :
- Paris. Grande idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une
semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais :
- Bangkok. Superbe idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles
sur le balcon au-dessus de la rivière des perles.
Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise..
L'ami :
- Oui, la tu pourras !

L'Anglais ne tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son
cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit, il est tout
excité. Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son
cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui
demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L'Anglais qui ne tient plus :
- Pour te baiser à Bangkok !

Quelques  il vaut mieux savoir se taire,  la preuve ci-dessous,

 Et après on dira que les bonnes manières se perdent ! 

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. 

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau  
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez  votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond :
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !