Babouk : traduction créole du latin Heteropoda venatoria.

En langage soutenu (français métropolitain) on dira plutôt : "Putain, mais quelle Horreur ! Non mais sans dec' t'as vu le Monstre !!!! Beurrrrrrrkkkkkkk !!!! Tu vas voir comment j'vais l'éclater ce truc ignoble si je l'attrape... enfin moi j'y touche pas à c'truc !"

Bref, il s'agit d'une grosse araignée, moche de surcroît, genre un peu poilue, gros corps, grosses pattes. Par grosse, j'entends à peu près le double voire le triple de la plus grosse araignée métropolitaine que j'ai pu voir... Il suffit de taper "babouk" sur Google Images pour se faire une idée de l'étendue de l'horreur (moi je prends pas des photos de ça). Par exemple ici : http://www.chat-reunion.com/index.php?page=babouk. Il y a même des cinglés qui en ont filmé pour les poster sur Youtube : http://www.youtube.com/watch?v=ZFWJmcLI5Js (ATTENTION : si vous aimez les araignées autant que moi, évitez de cliquer sur ce lien... je vous aurai prévenu !).

Cette saloperie vit autour de ma case, pas dedans (enfin j'espère mais à mon avis je me gourre) mais dans la véranda, dans le placard du jardin (autant dire que j'adore l'ouvrir pour changer la bouteille de gaz), etc. Ecolo dans l'âme, sa vision suffit à me transformer en Ali le Chimique prêt à vendre mon âme à l'industrie chimique ou à dévaliser tous les vieux stocks de DDT de l'île histoire d'éradiquer une bonne fois pour toute ces faces de rats de mon jardin.

A part ça, ce serait en 1767 que Carl von Linné (Linné pour les intimes) a osé donner un nom à cette engeance. C'est une espèce cosmopolite c'est à dire qu'on en trouve à peu près partout pourvu qu'elle ait son petit confort cette salope !

Seul intérêt de la chose : elle chasse les blattes (certains prétendent aussi les moustiques mais c'est un peu comme si un tyrannosaure se mettait à chasser les coccinelles... moi j'y crois moyen). Donc, si vous êtes blatophobes, évitez d'être arachnophobes !

D'après mon psy, sa représentation masquée et très édulcorée pour illustrer mon blog peut servir de thérapie pour surmonter ma phobie. Amen.

C'est un matin, vers 10 h. Je gare ma voiture à 10 mètres de la plage. Il fait beau, chaud, un peu couvert peut être, ce qui limite un peu l'agression du soleil. C'est toujours mieux avec les p'tiots. Devant moi, le lagon, et un peu plus loin, la barrière de corail.

Derrière la barrière, une baleine fait son show. Elle saute, se laisse retomber sur le ventre, lance sa queue dans les airs... et comme cela pendant de longues minutes... Je prends un masque, un tuba, je mets la tête sous l'eau : c'est Le Monde de Némo.

Je rêve. Non, c'est l'île de La Réunion, un bout de France au milieu de l'océan indien.

Zwwwwwiiiit (bruit d'une K7 VHS qui se rembobine... les jeunôts qui ne savent pas ce qu'est une VHS peuvent retourner faire leur sieste).

C'est un matin, vers 10 h. Après une demi-heure de bouchons pour quitter Saint Denis et traverser Saint Gilles, je gare ma voiture au milieu des breaks, pick-ups et autres 4x4 à 10 mètres de la plage de l'Ermitage et de ses paillotes aux airs de Chez Francis. Il fait beau, chaud, un peu couvert peut être, ce qui limite un peu l'agression du soleil. C'est toujours mieux avec les p'tiots. Devant moi, des tas de gens sont déjà vautrés sur la plage, préparant le premier pique-nique du week-end, face au lagon. Un peu plus loin c'est la barrière de corail derrière laquelle les clubs de plongée s'activent depuis longtemps déjà.

Derrière la barrière, je remarque une flotille de bâteaux, un hélicoptère et plusieurs petits avions qui tournent en rond. Devant eux, une baleine fait son show (c'est qu'elle a un plan de carrière la bougresse, elle veut sûrement faire la Star'Ac). Elle saute, se laisse retomber sur le ventre, lance sa queue dans les airs... et comme cela pendant de longues minutes durant lesquelles la flotille aéronavale grossit. Je prends un masque, un tuba, et rejoignant en cela la noria de plongeurs amateurs qui barbote dans le lagon, je mets la tête sous l'eau : c'est Le Monde de Némo version Station RER Châtelet - Les Halles.

C'est un cauchemar. Non, c'est l'île de la Réunion, un département français de plus de 800.000 habitants (sans compter les touristes qui ne craignent pas le Chik) pour seulement 2.500 km² de terrain (moins du tiers de la Corse) tout compris, donc avec volcan, coulées de lave, falaises, ravines et autres nombreux reliefs inhabitables et donc inhabités. En langage de statisticien de l'INSEE, cela fait 318 hab/km². Seuls Paris et sa banlieue, le Rhône (Lyon), les Bouches du Rhône (Marseille), le Nord et la Martinique font plus fort en matière de densité de population. Et encore, les cousins martiniquais ne sont, eux, que 400.000 pélerins. Et ça, ça change tout lorsque tout le monde se décide à aller sur la même plage à la même heure.

Allez j'arrête. J'exagère. Il n'y avait pas tant de monde que cela ce matin là... je rêvais donc bien. Mais pour combien de temps encore ? En 2025, on devrait être 200.000 de plus... A la plage ?

 

A la Réunion, on n'a pas beaucoup de place… mais on s'en fout ! Du coup, on a plein de bonnes idées.

 

Primo, on fait des bébés. Résultat on est déjà 800.000. Bientôt 1 million. J'en ai déjà parlé. Je participe personnellement à la cause.

 

Deuxio, on s'achete tous des voitures (300.000 véhicules en 2005, 500.000 prévus en 2020), et plutôt des grosses, des berlines, des voitures de sport pour faire crisser les pneus dans les lacets des routes escarpées, tunées de préférence, des 4x4 pour amener les marmailles à l'école ou faire les courses, et même des Hummer (20 litres/100 km, 468 g CO²/km) pour faire comme les américains en Irak ou Les Experts à Miami.

 

Tertio (et très grossièrement résumé), on a mis tout le boulot au Nord (à Saint Denis) et le reste qui compte c'est à dire le Port (là où tout arrive : des croquettes Whiskas aux meubles La Maison Coloniale) et les plages (là où tous ceux qui ont des sous habitent) à l'Ouest. Et entre les deux il y a quoi ? La route du littoral !

 

La route du littoral c'est une zolie route, de 13 km tout de même, construite là où il n'y a pas de place du tout pour… une route. Il y a une belle falaise, à pic, de plus de 200 mètres de hauteur, où nichent les Paille-en-queue. Et au pied, il y a la mer, belle, bleue, généralement agitée à cet endroit. Et la route est là, au milieu, si l'on peut dire.

 

 

Dans sa forme actuelle, moderne, 2x2 voies (pour que deux Hummer puissent se croiser sans s'arracher les rétroviseurs), elle a été livrée en 1976. Et depuis, une vingtaine de malheureux automobilistes ont fini écrabouillés par les rochers, petits et gros, qui se détachent régulièrement de la falaise.

 

Que faire ?

 

Première solution, qu'auraient choisie certains (d'après le fils de la boulangère), ne plus prendre cette route, et préférer des contournements longs, tortueux, et pas toujours plus sûrs.

 

Deuxième solution, engager un extraterrestre à quatre yeux comme chauffeur, un œil pour regarder devant, un pour le rétro, un pour guetter les caillous qui tombent de la falaise, et le dernier pour admirer la mer, toujours belle… Solution qui demeure boiteuse dans la mesure où la route est régulièrement embouteillée à l'arrivée sur Saint Denis et où l'extraterrestre n'aura donc pas toujours la possibilité, par un habile coup de volant, d'esquiver la falaise qui s'effondre !

 

Troisième solution, choisie par les Pouvoirs Publics, faire appel à l'ingéniosité de l'homme et à la technique : LA FALAISE NOUS EMMERDE : ON EMBALLE LA FALAISE (comme Cristo les pont de Paris) et le problème est réglé.

 

Que c'est beau une falaise emballée !

 

Bon, bien sûr pour emballer efficacement une falaise, c'est à dire pour retenir des tonnes de roches, il faut un truc solide mais également très disponible (13 km x 200 mètres, s'il y a des gens qui ont du temps qu'ils fassent le calcul). Ni une, ni deux, La Réunion a adopté le filet anti sous-marins réformé dont elle est devenue le premier acheteur mondial, avant d'en épuiser les stocks… faute de conflits… Ahhh, le bon temps des U-boot est bien fini !

 

Sauf en simulateur... j'addddooorree ça !

 

Bon, tout ça, à priori, c'est assez efficace : le 27 août dernier, 800 m3 de roches ont dévalé la falaise et, après avoir emportés tous les filets destinés à les arrêter (raté) ou à les ralentir (bingo), se sont arrêtés, tranquillement (façon de parler), sur la bande d'arrêt d'urgence. Efficace donc, mais à usage unique puisque sur le lieu de l'éboulement tout est à reconstruire…

 

On manque donc de filets, même si désormais on en fabrique aussi sur place. Oui, ce qu'il nous faudrait, à nous autres réunionnais, car nous refusons catégoriquement de nous passer de notre 2x2 voies (on a le droit d'avoir des Hummer nous aussi !), c'est une bonne guerre… pour reconstituer les stocks…

 

PS : en vrai, la Région aurait en tête une autre solution : construire une nouvelle route… sur la mer !

Attention, article scientifique, littéraires s'abstenir...

 

Dans la longue et complexe histoire des relations entre les dinosaures et l'ile de la Réunion, il y aura peut être un jour un avant et un après le 27 avril 2009. En effet, ce jour là, en lisant leur Journal of the Geological Society, si les dinosaures n'étaient pas si cons (question de taille de cerveau, ils n'y sont pour rien), ils auraient vite déduit du charabia scientifique de cette feuille de chou, que l'ile de la Réunion abritait l'ordure qui, il y a 65 millions d'années, a anéanti leur "super ordre" et a réduit, du même coup, leur légitime prétention à devenir un peu moins cons, à inventer le moteur à explosion puis, dans la foulée, le Hummer, cette quintescence du progrès chez les moins cons qu'un dinosaure mais pas tellement plus intelligents quand même, 20 litres d'essence tous les 100 km et 468 g de CO² par km parcouru.

 

Avec un peu plus de cerveau qu'un dinosaure on peut aimer ça...

 

Avant le 27 avril, les relations entre les dinosaures et l'ile étaient pourtant cordiales, voire franchement amicales. Les marmailles, surtout du genre masculin, vouaient un véritable culte aux grands sauropodes. Les dinosaures, quant à eux, étaient bien installés dans toutes les sphères du pouvoir réunionnais et rien ne semblait pouvoir les en déloger, pas même une certaine presse de très mauvais goût.

 

Le 17 avril 2009, 10 jours avant la date fatidique, Varangue, le journal de l'école de journalisme de la Réunion, sort son deuxième numéro au thème étrangement prémonitoire!

 

Hélas, le 27 avril 2009, patatras, une obscure scientifique américaine de l'université de Princeton flanquée d'un nom aux délicates consonnances germaniques - Gerta KELLER - a porté un rude coup à cette belle harmonie tropicale en torpillant les anciennes théories sur la disparition des dinosaures.

 

Pourtant, depuis les eighties, la messe semblait dite. Comme un seul homme, la communauté des Experts es-dinosaures, pétrie des certitudes de ceux qui se déplacent en Hummer (oui docteur, j'ai un problème avec ce véhicule...), avait désigné à la vindicte populaire LE soit disant coupable de la fin des dinosaures : une vulgaire météorite de la taille de Paris dont le cratère d'impact a été retrouvé sous le village mexicain de Chicxulub.

 

Chicxulub, il y a 65 millions d'années, un 14 juillet sans doute...

 

Mais déjà en 2004, Gerta la douce avait entamé son lent travail de sape des fondamentaux de La théorie officielle en démontrant, dans un article publié dans Proceedings of The National Academy of Sciences, que le fameux cratère d'impact de Chicxulub était antérieur de 300.000 ans (une paille...) à la disparition des dinosaures.

 

Pour les Chicxulubiens, l'heure est venue de déboulonner le monument aux morts... Gerta s'est encore fait des copains !

 

Dans son papier du 27 avril, Gerta la tendre enfonce le clou et démontre carrément que l'impact de Chicxulub a eu autant d'effet sur le règne animal que les hurlements d'une cinquantaine de passagers d'une rame de RER écrabouillés les uns contre les autres un jour de grêve sur le sommeil d'un syndicaliste Sud Rail... soit moins que pas grand chose voire carrément rien du tout. Pas une espèce n'a disparu suite à l'impact. La météorite qu'on prenait pour un caïd n'était qu'une petite frappe.

 

Mais alors, qui donc a tué les dinosaures ?

 

Pour Gerta la maline, la mise hors course de la météorite ouvre un boulevard à son champion, un point chaud, soit un machin très chaud et très énervé, enfoui dans les profondeurs du manteau terrestre, et qui, il y a 65 millions d'années, a pété une durite et a vomi pendant près d'un million d'années des quantités phénoménales de magma, de poussière et de gaz, au niveau de l'actuel Deccan indien, créant au passage les Trapps du Deccan, un amoncellement de couches de lave de plusieurs kilomètres d'épaisseur sur près de 4 fois la surface de la France. Si les dinos n'ont guère été impressionnés par l'aspect architectural de la chose, ils n'ont en revanche pas vraiment goûté les changements climatiques subséquents, car il est prouvé que les dinos étaient des chochotes. Résultat : Fin des dinos.

 

Les Trapps du Deccan

Comme monument aux morts des dinos, cela a un peu plus de gueule que la ridicule pierre tombale des Chicxulubiens...

 

Mais pas fin du point chaud. Visiblement insensible au mal qu'il avait causé, et assuré de sa totale impunité en l'absence d'un corpus juridique sur l'évolution des espèces il y a 65 millions d'années, l'affreux n'a pas bougé d'un pouce. En revanche, au dessus de lui, la croûte terrestre, elle, et donc ce qui deviendra plus tard l'Inde, a entamé une longue dérive vers le Nord. Pendant ce temps, notre point chaud, pas totalement calmé après son forfait, continuait régulièrement à éructer du magma créant au passage les Seychelles, les Maldives, les Chagos, l'ile Maurice et, enfin, il y a deux millions d'années, l'ile de la Réunion sous laquelle il continue à vociférer ses insanités.

 

Assuré de son impunité, l'assassin n'a pas cherché à masquer les traces de son passage

 

Bref, pour les littéraires qui n'auraient pas encore compris, le Piton de la Fournaise est (d'après la théorie la plus récente) la partie émergée du SEUL ET UNIQUE TUEUR DES DINOS. Il est donc probable que les tyranosaures n'aimeront plus la Réunion. Quoique, nos dinosaures péi n'ont pas l'air pressé de laisser la place...

 

Du haut du piton de la fournaise, 65 millions d'années d'impunité nous contemplent

 

Fin de l'histoire.

ATTENTION : pseudo-expertise assumée (je peux me tromper... mais...)

 

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La Réunion c'est vert, très vert même!

 

 

La Réunion c'est vert d'abord parce que c'est humide...

 

Pas seulement les paysages. Mais aussi les idées politiques.

 

Bon, comme toujours, dans les régions touristique, il y a le folklore. En matière de folklore, à la Réunion, il y a deux partis verts. Il y a, d'abord, continuité territoriale oblige, Les Verts Réunion, la branche locale des Verts, mais il y a aussi, particularisme péi, Le Parti Vert Réunionnais ex Mouvement de la Gauche Ecologiste Réunionnaise qui a décidé de changer de nom en 2004.

 

Bon, je ne sais pas lequel est le plus vert. Mais les plus têtes en l'air ce sont les têtes pensantes du Parti Vert Réunionnais. Ils ne se sont apparemment pas rendu compte, au moment de changer de nom, qu'il y avait déjà un parti vert à la Réunion. C'est ballot. Heureusement qu'ils ont pensé à mettre "Parti" en début de sigle et "Réunionnais" au lieu de "Réunion" à la fin sinon on aurait pu confondre. Mais comme les journalistes font mal leur boulot, c'est quand même un peu compliqué de suivre l'actualité des verts dans la presse. Je les connais moi les journalistes, j'en ai plein la famille. Les rois de "l'à peu près". Toujours prêts à parler - grossière simplification - des verts ou du parti des verts au lieu de respecter, et l'orthographe du nom du parti, et les majuscules, et puis la police de caractères... Une honte. Au moins dans la solitude de l'isoloir pas de risque de se tromper, les noms sont bien orthographiés, faudrait vraiment être con pour confondre Le Parti Vert Réunion et le parti des Verts Réunionnais.

 

Mais au delà du folklore, il y a du solide. Et le solide c'est GERRI. GERRI ça veut dire "Grenelle de l'Environnement à la Réunion - Réussir l'Innovation". Le projet a été lancé en grandes pompes le 10 juillet 2009 par François FILLON. Il se "fixe l'objectif de faire de la Réunion le premier territoire au monde, d'ici 2030, d'intégration dans une société de toutes les innovations environnementales intéressant la mobilité, l'énergie et ses usages, l'urbanisme, la construction et le tourisme". Moi je trouve que c'est bien comme programme. Ceci dit, entre nous, ça manque un chouïa d'ambition. Pourquoi avoir restreint le champ de Jerry aux innovations intéressant la mobilité, l'énergie, l'urbanisme, la construction et le tourisme ? A mon avis, Jerry aurait du se fixer comme objectif de faire de la Réunion le premier territoire au monde d'intégration dans une société de toutes les innovations environnementales intéressant tous les sujets. Point. En plus c'est plus court.

 

Enfin bref, il y a donc Jerry... Euh non GERRI. Du coup, Nicolas SARKOZY, notre président, qui vient nous rendre une petite visite lundi prochain, en profite pour amener dans sa hotte, outre la verroterie habituelle, des innovations environnementales intéressant la mobilité. C'est des machins avec quatre roues, un moteur, des portes, des sièges. On appelle ça des voitures. Celles qu'il amène ont la particularité de marcher avec des piles comme la voiture radiocommandée de mon fils. Ce sont des Renault Fluence ZE. ZE pour Zéro Emission, sous entendu zéro émission de CO².

 

Rahhh qu'elle est belle la Renault Fluence ZE... ça irait bien avec un Hummer !

Photo : LSDSL

 

Mais la notion de Zero Emission en métropole vaut-elle pour la Réunion ? Car les piles d'une voiture électrique il faut bien les recharger de temps en temps. Et si en métropole l'électricité qui sort des prises murales c'est d'abord et avant tout le Nucléaire, qui s'il n'est pas vraiment vert est effectivement Zéro Emission de CO², à la Réunion l'électricité c'est d'abord le Charbon. Je ne sais pas vous, mais moi, quand on me cause de charbon je pense tout de suite à Germinal. C'est probablement une déformation de Zoreils.

 

Comme l'argent, l'électricité n'a pas d'odeur... Mais comme l'argent, l'électricité est parfois sale !

 

Donc pour savoir si notre belle ZE est vraiment ZE, pas de solution miracle, il faut sortir la calculette.

 

QUESTION N°1 : Combien consomme une Renault Fluence ZE ?

 

Car toute électrique soit-elle, une voiture consomme de l'énergie. C'est de l'électricité qui grésille au lieu d'essence qui brûle mais tout cela c'est le même E de E=MC². Eh bien pour la Fluence c'est mystère et boule de gomme. Le secret semble bien gardé. Sur son site, l'ADEME affirme qu'une petite berline électrique consomme environ 25 kWh aux 100 km. Bon, je ne sais pas si la Renault Fluence est une petite berline. En version diesel, ce petit joujou vaut tout de même 20.000 € en version de base. Mais faute de mieux, on fera donc comme si... à 25 kWh pour 100 km.

 

QUESTION N°2 : Quelle est l'intensité carbonique de l'électricité réunionnaise ?

 

Premier écueuil, il y a visiblement plusieurs écoles en matière de calcul de l'intensité carbonique du kWh produit. Certains s'intéressent à la production moyenne. D'autres à la production marginale c'est à dire à l'intensité carbonique du dernier kWh produit. Bref, ceci n'est pas un blog du CNRS ou d'EDF, on se contentera donc de la moyenne, c'est le plus simple à calculer. Selon une note ADEME/RTE de 2007, l'intensité carbonique moyenne de l'électricité made in France est de 75 g CO²/kWh. Merci le nucléaire... C'est bien mieux que l'Europe qui en est à 370 g CO²/kWh. Pour la Réunion, rien trouvé sur le net, il va donc falloir calculer.

 

D'après une présentation de l'ADEME de 2007, le kWh à la Réunion est issu à 41,6 % du Charbon (centrales du GOL et de BOIS ROUGE), 22,3 % du fioul (centrales du PORT) et 36 %  des énergies renouvelables : hydraulique pour 24,4 % (barrages de RIVIERE DE L'EST et TAKAMAKA), bagasse - résidus de canne à sucre - pour 11,5 % (centrales du GOL et de BOIS ROUGE) et éolien et photovoltaïque pour 0,2 %. Bon, on peut supposer que le photovoltaïque a bien progressé depuis 2007 compte tenu notamment des incitations fiscales... mais même avec un doublement ou un triplement de la capacité ça ne changerait pas grand chose.

 

D'après l'étude ADEME/RTE citée précédemment, la production d'1 kWh provoque l'émission de 915 g de CO² dans une centrale à charbon et 676 g de CO² dans une centrale au fioul. Donc la production moyenne d'1 kWh à la réunion provoque l'émission de 41,6%x915gCO² + 22,3%x676gCO² + 36%x0g (le renouvelable) = 513 g de CO².

 

QUESTION N°3 : Quelle quantité de CO² émet une Zéro Emission à la Réunion ?

 

En métropole, la Fluence émettra donc 75gCo²/kWh x 25kwh/100km = 1875 g CO² / 100 km soit environ 19 g CO²/km. Sans être réellement Zéro Emission (mais on aura compris depuis longtemps que c'est juste de la Com), c'est quand même pas mal compte tenu que la voiture essence actuelle la plus sobre - la Toyota Prius hybride - revendique une émission de 89 g de CO² / km.

 

Si l'heureux propriétaire se met à parcourir l'Europe avec sa zoulie Fluence, il émettra alors en moyenne 370x25 = 9250 g CO² / 100 km soit environ 92 g CO²/km. Son dalon réunionnais, propriétaire d'une Prius Gerri Compatible, pourra alors le moukater gentiment sur le thème : moi je peux faire plus de 160 km par jour... même si à la Réunion ça ne sert pas à grand chose de faire 160 km d'affilée !

 

En revanche, s'il prend à notre bien aimé président, l'envie de faire le tour de la Réunion avec Carla en Fluence, il émettra alors 513x25 =  12825 g CO² / 100 km soit environ 128 g CO²/km !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Pour mémoire à 126 g CO²/km on n'a plus droit au bonus écologique...

 

Voilou. Du coup je m'interroge. Pourquoi, au delà de notre pauvre Fluence, le véhicule électrique est-il devenu le dada de nombres de collectivités de l'île quand ce n'est pas de certains partis verts ? Certes aux programmes de l'ARER (Agence régionale de l'énergie Réunion) et de GERRI, il est prévu que la Réunion soit autonome au plan énergétique en 2025/2030... Il est prévu... Ca veut dire que ce n'est pas fait. J'ai lu sur des forums des commentaires de gens qui font remarquer que 36 % d'énergies renouvelables (dans l'électricité réunionnaise) c'est quand même mieux que 100 % de non renouvelable avec l'essence. Certes. Sauf que d'abord dans l'essence il y a de l'éthanol... qui est au moins aussi renouvelable que la bagasse. Mais surtout ce n'est pas la part de renouvelable qui compte mais l'intensité carbonique de la soupe finale...

 

Or ce qui semble ressortir de ce petit calcul, tout imparfait qu'il soit, c'est que quand on mélange du renouvelable, même en quantité non négligeable, avec un truc aussi sale (au plan du carbone) et peu efficace (au plan énergétique) que le charbon... ben il n'y a pas de miracle... la soupe est dégueulasse !

 

Amis réunionnais, bon appétit !