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Brouillade de truffes de merde Publié le Mercredi 19 Décembre 2007 à 18:42:35Dans la catégorie : je pète un câbleJolie la cuisine française, merci à "envoyé spécial"pour avoir fait l'apologie de cette pute de cuisine de merde, de l'assemblage de goût différents, de cuisine masturbatrice de neurones, ces connards de cuisiniers font la course pour avoir la palme de produits le plus tordu. Les trentenaire sont incapables transformer un produit de base, à part les pâtes et les pizzas, et ils vont s'étonner devant un bourguignon servir dans un verre givré, pourquoi pas des suppositoires de blanquette, enculés de merde ; c'est le déshonneur pour nos grands mère et nos mères qui mijotaient des petits plats avec amour.
Mais sachez que la cuisine et la la grande distribution vous aiment, juste pour votre fric, pas pour votre santé
Essayer de trouver une recette normale sur le net, essayez de trouver la confiture de gingérine ou de figon, ou simplement la "Rouille" recette de nos grands mères encore présentes sur nos table. pas chez les Parigos bien sur, qui bouffent de la glace à la lavande et romarin , bande de tarrés.
Ensuite ils viennent s'extasier devant de bons produits locaux, mais pour dire, mais votre confiture de pêche de vignes serait meilleure si vous y mettiez un peu de menthe poivrée , ou du tilleul, avec un peu de cardamone. Oh! connard , remonte chez toi bouffer ton congelé Marie, et tes pâtes au basilic et mozzarella, avec ta salade de tomates insipide, va crever avec tes allergie causé par tous les additifs de merde que les capitamistes de l'agroalimentaire foutent dans tes aliments comme produit de rappel, comme pour les croquettes pour les chats chats. L'art culinaire, n'est pas l'art de la cuisine. Bientôt cette cuisine sera dans vos assiettes , comme ces sushi de merde, c'est ça surfez sur le net et cassez vous la gueule sur de la pourriture de tapenade verte qui ne devrait pas exister
Achetez de plus en plus de livre, vous saurez de moins en moins faire de la cuisine
Sortez un peu votre nez des vos barquettes alu ou en cartons paraffinés, lachez vos baguettes vous qui mangez du pseudo asiatiques sur votre bureau.
Prenez un peu le temps de cuisiner simplement
Bon, je ne peux pas lutter , mais au moins je peux encore m'exprimer
La vraie provence mourra, ces recette aussi, et c'est tant mieux, même fr3 nous enterre avec ces recettes à la con, ils ne savent pas parler provençal, littéralement si, mais quand ils parlent on dirait un cours de langue, dégénérés.
Faites la brouillade comme vous voulez, et si vous voulez mettre de la crême fraîche, de la cardamone et un peu de gingembre ne vous gênez pas, maintenant je suis blindé face aux conneries
Ou alors prenez rendez vous chez un autochtones qui vouis sortira une recette de dessous les fagots que les restaurateurs n'ont pas.
Brouillade de Truffe
Tuber Mélanosporum, Truffe ou Rabasse des régions calcaires, abondantes dans mon petit coin de Provence. Sachez tout de même que le marché de Périgueux est alimenté par le Marché d'Aups, et ça ce n'est pas de la blague. Qui veux contester ? ce fait est assez caché par la la région Périgourdine, capitale de la truffe. Laissez moi me pisser dessus de rire.
Sachez que je n'ai pas le coeur à faire une recette contestable, cette recette se fait de cette façon en Provence depuis des siècles , alors pour les ensuqués de première qui mettent de la crême fraîche dedans et bien je dis, "allez bouffer vos truffes ailleurs", et cassez vous, l'endroit n'est pas pour vous.Tout d'abord il faut une truffe, ouais plusieurs si vous êtes riche.
Achetez la fin Janvier, car fin décembre lle n'est pas encore en pleine maturité (c'est vrai)
. Vous croyez que cela s'achète au super marché et qu'il y en a toute l'année de fraîches comme ces putains tomates de merde.
Cette truffe fait 47 gr si mes souvenirs sont exacts
La veille :
Mettre les oeufs dans une boite hermétique avec la truffe entière , ainsi les arômes de la truffe se diffuseront à travers la coquille
Le matin râper votre truffe "à la main" casser les oeufs dans une récipient hermétique, compter une bonne douzaine d'oeufs pour trois personnes, et des oeufs d'une vraie ferme où les poules mangent encore du grains, oui cela existe .
Il y en a que dix , et bien c'est que j'en ai rajouté deux après. Vous ricanez aussi parce que le récipient est en plastique ! Je m'en contre fout, les vieux faisaient cela dans un gros pot de conserve avant.
Le lendemain à Midi
Mettre la table, préparée une salade sauvage des collines , à prédominance douce , surtout pas de "moure dé pouar".
Frottez l'intérieur un poêlon en terre avec une gousse d'aïl, mettre celui ci sur un diffuseur (autrement le poêlon "pète"), ou mieux le faire sur de la braise tempérée dans la cheminée, mettre un lichée d'huile d'olive, versez votre préparation délicatement.
Si vous avez peur de vous louper, faites votre brouillade au bain marie.
Il n'y a plus de photos car lorsqu'on tourne la brouillade on a pas le temps de faire des photos, et quand on la sert encore moins , cela se mange IMMEDIATEMENT.
Salez mollo et poivrez de même votre mixture, et fouettez très modérément(pour les excentriques vous pouvez ajouter, de la cannelle, du gingembre des fraises, et pourquoi pas du thym, du romarin, de la lavande, bref la liste de "conneries" n'est pas limitative, vous pouvez aussi faire cuire la brouillade dans de l'azote liquide , et oui, certains Putains de Cuisiniers de Merde de ceux qui surfent sur la connerie pure, le font)
Fouettez doucement mais régulièrement votre préparation, jusqu'à l'obtention de la consistance désirée, juste après la phase "liquide", ensuite stoppez la cuisson en versant un soupçon de lait.
Servir TOUT DE SUITE sur des assiettes tièdes et mangez là avec du très bon pain, c'est tout
Pour le vin qui accompagne, et bien je n'en sais rien , vu que je ne bois que de l'eau depuis mon enfance, c'est pas la peine de ricaner, c'est vrai
Pour le dessert vous pouvez faire un clafoutis aux pommes flétries de Noël accrochée dans la soupentet, ou mieux une tarte au pommesCi- dessous un extrait du livre de Gabriel henri Blanc
Les amateurs de nouvelle cuisine peuvent mettre de la moutarde ou du ketchup, j'en ai rien à branler, et si ils veulent la manger avec du pain de mie beurré, de même, mais sachez tout de même qu'une truffe de cette taille , normale pour trois personnes, est gratuite pour moi, mais que si vous faites le calcul vous y réfléchirez à deux fois avant de mettre vos infâme conneries dessus.
Pour ceux qui n'aiment pas ça , et bien tant pis, allez vous faire soigner chez Mc Do, cet enculé qui fabrique des gros.Afficher les 2 commentaires. Dernier par jupiter le 19-12-2007 à 22h36 - Permalien -
Anchoïade
Attention recette originelle, qui n’a rien à voir avec l’ anchoïade actuelle et de l’usage qui en est fait.On est assez loin de la purée d’anchois, pilée au mortier avec de l’ail et de l’huile d’olive, mais assez proche d’une recette sicilienne qui elle comporte ail citron et sel.
Lavez 7 ou 8 anchois, faites-les tremper quelques minutes dans l’eau pour les dessaler.
Séparez les filets en les débarrassant de leurs arêtes, déposez –les dans une assiette avec quelques cuillerée d’huile d’olive, une pincée de poivre, 2 ou 3 gousses d’ail dégermées et pilées, un tout petit trait de vinaigre.
Coupez le dessous d’un pain de ménage de l’épaisseur de 3 cm environ ; Prendre pour faire plus court un pain qui ne s’émiette pas trop facilement.
Divisez cette grande tartine en deux ou trois, faites en d’autres si besoin est. Il en faut au moins une par personne.
Etendez sur chaque tartine quelques filets d’anchois, et posez chaque morceau sur une assiette.
Coupez d’autres morceaux de pains de forme carrée.
Chaque personne, les trempant alternativement dans l’huile préparée et les reportant sur la tartine, écrase de ce fait les anchois sur le pain. (Vous suivez toujours, c’est plus facile à montrer qu’à écrire).
Lorsque le tout est épuisé, anchois et sauce, on mange le pain qui a servi à écraser les anchois et on fait griller la tartine devant le feu, de bois bien sur.
Il se dégage alors un parfum assez caractéristique, qui met les papilles en jubilation pour tout amateur de "cuisine" provençale.
C’est un vrai délice.
Si vous êtes sages, je vous parlerai de la « Roustide » ou rôtie, où l’anchois et absent contrairement à ce que l’on croit.
Personnellement je déguste la Roustide avec de l’anchois, près du poêle à bois du moulin à huile fin décembre, d’autre, puriste, la mange seulement avec pain grillé sur le poêle, ail et huile d’olive tiède qui coule des escourtins.
C'est bien connu les huitres n'aiment pas rester à plat, alors comment les "domestiquer" afin qu'elle restent bien horizontale sur la plaque du four
C'est con comme cucu la praline vous faites un petit tortillon avec du papier alu comme ci-dessous, et deux sous c'est pas cher comme disait Bourvil
Je fais rarement des recettes avec des huitres cuites , car je trouve que son meilleur goût est ," nature" , sans rien , ni citrons ni autres saletés quelconques
Dans le cadre des répétitions des préparatifs de Noël , j'ai sacrifié quelques huitres en les faisant cuire au four avec un peu de vin blanc
Ou , Merci Roselyne
Source le FigaroLa Haute Autorité de santé (HAS) vient de rendre un avis au ministre Roselyne Bachelot sur les affections de longue durée (ALD).
Le dispositif des affections de longue durée permet un remboursement à 100% des soins pour une trentaine de maladies. Il vise aussi à mieux suivre les patients, grâce à un protocole de soins. Or le caractère parfois inéquitable de ce système, très onéreux pour la Sécu, a déjà été montré. Toutes les ALD ne nécessitent pas des soins coûteux; à l’inverse, des maladies «non-ALD» engendrent des frais élevés.
La HAS ajoute que les protocoles génèrent de la paperasse sans toujours améliorer la qualité des soins. La Haute Autorité propose trois scénarios de réforme. Le premier consiste en une simple «actualisation médicale» des critères d’admission en ALD. Le deuxième aboutirait à supprimer trois ALD (bilharziose, tuberculose, hypertension artérielle, plutôt considérée comme facteur de risque) et à restreindre l’admission à quatre autres pour ne retenir que les cas graves et coûteux (accidents vasculaires cérébraux, maladie coronaire, diabète, néphropathie chronique).
L’amélioration des finances de la Sécu serait faible. Dernier scénario, clairement privilégié: prendre le temps d’élaborer un volet médical plus efficace et le dissocier du volet financier. Celui-ci pourrait être remplacé par le «bouclier sanitaire», qui plafonnerait le reste à charge de tout assuré, quelle que soit sa maladie.
Pendant la cuisson, je vous laisse méditer sur l'animal qui change des sexe le plus rapidement au monde_______________________________________________________________________
La "guerre du feu" n'est pas loin, je vous ressors de mes vieux placards
Un gigôt d'agneau cuit à la broche au feu de bois en extérieur,
Vi, comme les sauvages nos ancêtres. Ok je n'ai pas eu besoin de silex, ni d'arc pour tuer ce pauvre agneau, mais faire un peu le scout en culottes courtes ne fait de mal à personne . Nan, j'ai pas été scout.
Premièrement il vous faudra choisir un beau gigôt d'agneau , chez un bon boucher ou un éleveur, car le goût n'a rien à voir avec cet agneau soit-disant de l'EU et qui vient de Nouvelle-Zélande au travers de la Grande-Bretagne, puis arrive tout petit à Sisteron et prend donc la nationalité française sous la dénomination "agneau de Sisteron", oui cela existe. Mais il existe aussi les vrais agneaux de Sisteron , donc il faut être un peu introduit dans le milieu pour ne pas se faire entuber (enfumer), Attention Zéro pointé pour celles ou ceux qui ont eu des pensées salaces?Bon, voilà vous avez votre beau gigôt Il manque , le feu de bois, la broche et les convives. Mais je sais que vous trouverez tout cela (si le feu de bois est impossible vous rabattre sur le four). La cuisson est très variable , comptez 1 bonne heure pour une cuisson au four et 3 belles heures à la broche au feu de bois en plein air, la chaleur se dissipe vite, et le gigôt ne va cuire que par rayonnement.
Il vous faudra aussi en plus du gigôt :
- Du bois en bonne quantité, et encore plus
- 1 allumette, faut pas se louper
- 1 pigne, heu, pardon pomme de pin
Plus :
- l'agneau très légèrement piqué d'ail, (oui je sais cela ne se fait pas)
- Quelques bardes de lard salé , attachées avec de la ficelle de boucher , et pas l'élastique de string, berk, dire que les belges appellent cela "tranche crottes", ils ont raison
- Un mélange d'huile d'olive, de beurre et de thym, le tout ramolli dans la lèchefrite
- sel , poivre
- une broche manuelle ou électrique , on s'en fout pourvu que cela tourne
- beaucoup de patience et pas mal de pastagas pour faire passer le temps, vous pouvez raconter des blagues cela fait moins mal au foie
- Démarrez la cuisson assez loin du feu, pendant ce temps mettez dans la lèchefrite , un pain de beurre de 250 grammes + de l'eau + sel et poivre
- Préparez une escoubette (petite soeur de l'escoube = balai,) avec un longue tige de bois où vous ficelez une touffe de thym frais et un peu de sarriette.
Cette Escoubette va vous permettre d'arroser le gigôt avec le mélange de la lèchefrite, tout en vous tenant éloigné du feu et ainsi ne pas se rôtir le visage, et n'ayez pas peur de renouveler ce geste très souvent, par contre j'ai pas dit , 1 arrosage = 1 pastis, car vous êtes partis pour environ 3 heures de cuisson, selon comment vous désirez votre agneau à coeur.
Ce qu'il y a de marrant avec un peu de bois en plein air c'est que la fumée vient toujours de votre coté, donc pas assez de sentir l'alcool, vous allez puer la fumée, c'est cool- Approchez petit à petit le gigôt du feu, et faites-le bien dorer au dernier moment.
- Pour vraiment apprécier coupez des tranches en laissant le gigôt sur la broche près du feu, c'est le top.
- Sortez votre canif "made in super titanium lasérisé", ou un vieil opinel, le goût en sera le même
Ah merdassum , j'espère que vous avez fait cuire des pommes de terre en robe des champs dans de l'alu près de la braise.Arrosez les pommes de terre avec le jus du lèchefrite, non déglacé, voui, je sais c'est gras, mais c'est bon, pensez au big mac plein de mayo et de gras du steack haché.Ayez soin d'éteindre le feu avant de vous écrouler sous un arbre, plein de nourriture , de pastis et de vin, si les mouches vous emmerdent je n'y peux rien, ou alors faites la sieste sur le ventre en lâchant quelques pets bien distillés de temps en temps , vous pourrez peut être de la sorte en tuer quelques unes, et encore, vous allez sûrement attirer les "Tavans merdassier"
Et si le soir en vous déshabillant, vous appercevez quelques traces noires de coup de freins au fond de votre slip , c'est que vous avez pété un peu mou.Queues de lottes Sauce Gribiche Publié le Samedi 8 Décembre 2007 à 06:44:08Ben je comptais vous faire plaisir en mettent cette petiote recette, mais par manque de temps et patati, patata, cette sauce faites à la va vite est ratée, même les photos. Bon, ça ira mieux plus tard.
La sauce Gribiche en fait est une émulsion qui est montée comme une simili mayonnaise, mais avec des jaunes d'oeufs écrasés de la moutarde et de l'huile
Lorsque l'appareil est bien lié on rajoute en dernier, un trait de vinaigre puis les blancs d'oeufs écrasés , le persil haché, la ciboulette , les câpres hachés, et le cornichons hachés finement aussiVoici donc une petite connerie sans prétention aucune, faites pour accommoder des queues de lottes pochées au fenouil qui me restaient
Pour faire une Sauce Gribiche il vous faut ça :
Et de l'huile bien sûr.
Ecalez les oeufs durs froids, et écrasez les jaunes finement avec une fourchette
Ajoutez deux cuillères de moutarde forte, du poivre gris et dans une cul de poule montez un appareil semblable à une mayonnaise, un peu granuleuse
Stoppez avec un trait de vinaigre de vin
Hachez les Câpres, les cornichons, la ciboulette, le persil,
Ecrasez les blancs d'oeufs à la fourchette, et mélangez le tout délicatement.
Cette sauce se sert généralement avec de la langue de boeuf, mais peut accompagner des viandes blanches froides ou tièdes
Ici c'est une queue de lotte tiède avec un peu de riz, pas de quoi faire un festin , mais il faut pas que je fasse trop d'écart, d'ailleurs économisez votre capital "digestion" pour les fêtes.
