la cachina

Si cet article est là , c'est aussi pour éclairer un peu la question de Rosie quelle me posait sur l'article de ce lundi. "Pourquoi Opinel, et pas Couteau ?"

"Maintenant que tu es grand mon fils je t'offre ton premier Opinel "
ou
"Voici un don du Ciel, va graver les tables de la loi, mon fils, ou des petits coeurs sur les arbres tu passeras moins pour un fada"

En fait c'est un peu comme ça que cela se passait, "avant", et tout le monde avait un Opinel dans sa poche vers l'âge de 8/10 ans , en fait nous étions de vrais délinquants armés, les temps changent. Je parle pour les mecs évidemment, les jeunes  filles avaient des limes à ongles ou un castreur automatique à plusieurs coups pour les mecs un peu trop entreprenants.

Si vous souhaiter connaître son "L'Histoire d'Opinel " allez sur le site officiel d'Opinel, où une révolution à vu le jour, si vous voulez plus de détails le Net regorge de renseignements.
Attentioon pour les voyageurs en avion, ce canif savoyard est devenu maintenant une arme de destruction massive pour les Etatsuniens , mais il trône toutefois au musée d'art moderne de NewYork.

Si vous êtes Français et que vous lisez cet article vous ne devez sans doute pas ignorer la guerre entre Opinel et Laguiole , et le véritable culte de la secte Opinel. Je suis dans le clan Opinel , etj 'ignore les laguioles, ces couteaux de riches.

En voici quelques uns sortis de mes tiroirs où de ma poche

 Hormis le N°13 qui ne sert que de déco, tous les autres servent ou on servi. Pourquoi le N°13 ne sert à rien, mais tout simplement parce que le manche est bien trop gros par rapport à la lame, il est plutôt ici pour compléter une série

Ci dessous une échelle plus réaliste avec un couteau de boucher banal

Ok , nous n'avons pas les mains de Chabal le végétarien

Pour la cuisine de tous les jours , je recommande pour mes visiteuses qui aiment faire la cuisine, la série des 102 ou 112, ils existent même en couleur et vous pouvez vous en servir à table tous les jours. Allez zou, je fais un peu de réclame

Les 102 et 112 ne sont pas chers et sont vendus par deux dans toutes les quincaillerie au prix de 8 à 9 euros

4 Euros pour un N° 8 , regardez le prix d'un simple laguiole et vous comprendrez pourquoi je me sert d'un Opinel. Et puis si vous le perdez, mis à part le lien affectif, ce n'est pas grave;
En plus c'est fabriqué en France, chose de lpus en plus rare.

Pour les puristes qui ne reconnaissent que l'opinel à lame carbone optez pour le 102

Pour tous les jours en couteau d'office préférez le 112 qui est qui inoxydable , mais qui a tout de même un tranchant remarquable, attention il est très pointu, ne vous amusez pas à émincer avec ce couteau, c'est l'accident assuré.

Un seul reproche, le manche qui est un peu "léger", mais qui résiste 

D'ailleurs il faudra que je fasse un petit article sur les différents couteaux de cuisine un de ces jours 

 En détail maintenant mes Zopinels.

 Du haut vers le bas

Le N° 13 , bof
Le N°6 sans virole, une antiquité
Les N° 8, 9 et 10, tous en lame carbone, lame qui devient noire si l'on l'essuie pas après usage, vous pouvez percer facilement les boîtes de conserve et même les ouvrir si vous avez un peu de gaoubi, l'idéal est le n°9
 Personnellement j'utilise le 10 , mais avec la sarkomaniaque, c'est risqué de se promener avec un canif de la sorte dans la poche. Direct en tôle, en plus ils vous piquent le saucisson
Le plus bas est un antique N° 8 de ma prime jeunesse très usé, et sans virole de sécurité (voir article précédent)
Vous préférez quoi pour faire un petit déjeuner champêtre ?

Le noir c'est pour le "sarko sauvage" qui est un dur à cuire  et à avaler, et il faut le couper en petits morceaux

Soyons plus sérieux , voici quelques aliments de survie qui vont bien avec un opinel

Une  pancetta faites par une amie

Ou alors vous avez le classique Jésus

Et du pain fait main cuit au feu de bois  au choix

 Pensez au printemps à ramasser quelques fèves crues et c'est le bonheur assuré

A zut le tire bouchon pour le rouge ? Voici donc la révolution  Opinel, qui depuis plus de 100 ans n'avait pas de tire bouchon dans sa panoplie de couteaux. (voir lien en début d'article). Pour les puristes  c'est un crime. Snif.

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la route de saint tropez. Une Mercedes Compressor s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

 - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur. 

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : 

- Dommage pour vous ! 

Quelques minutes plus tard, une BMW Z5 s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.

  Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. 

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route. 

C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

  Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.

   Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande
   de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

  Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

 
C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et
j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !