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Gastronaute Publié le Lundi 5 Mai 2008 à 14:02:28Lu sur un forum de cuisine
Gastronaute : Astronaute gastronome , qui a une Gastro
Cela cause d'énorme dégât dans une station spatiale, c'est la dragée Fucas de Coluche multipliée par mille
Maintenant imaginez cela dans un scaphandre
Et bien ils sont punis et restent à sécher dehors
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Boles de picoulat Publié le Lundi 5 Mai 2008 à 11:50:04Après avoir supplié plusieurs fois notre amie Catalane, elle a finie par me faire parvenir cette bonne recette.
Quelques modification par rapport à la recette originale ont été nécessaires, en effet je n'avais pas de cèpe séchés, sur le conseil de Catalane , j'ai donc remplacé ces cèpes par des champignons de Paris
Quelques incidents ont émaillé la réalisation ce jour là, tous les casse burnes de la création n'arrêtaient pas de téléphoner, moi qui vit comme sauvage , cela m'a perturbé un tantinet.
Si vous suivez la recette ci-dessous, pas de problème, notre amie Catalane a bien fait les choses détaillées
Allez Zou, en place pour ces fameuses
Boles* de Picoulat
Recette pour 4 à 5 baffreurs de première
Pour les boules :
-500 g de porc dans l’échine
-250 g de boeuf haché
- 1 oignon haché fin
- 2 gousses d’ail
- 2 cuillerées à soupe de persil haché
- 2 œufs
- 2 tranches de pain rassis
- Un peu de lait
- Un peu de farine
- Huile d’olive pour la poêlePour la sauce :
- 2 oignons
- 1 grosse cuillère de concentré de tomate
- 2 CS de farine
- 3 belles tomates bien mures
- 2 cuillères à soupe de farine
- 2 tranches de ventrèche ou
- 2 tranches de jambon cru
- Cèpes secs (ou champignons de Paris)
- 1 petit bocal d’olives vertes dénoyautées
- Huile d’olive
Hacher l’échine de porc et bien la mélanger au bœuf haché. Y incorporer l’oignon haché très fin + l’ail haché et le persil + les œufs, le pain trempé dans le lait et bien égoutté. Saler et poivrer généreusement.
Dans ses mains farinées, faire des boules.
La taille peu varier entre la boule de pétanque à l'olive
Et la forme aussi
Les passer à la poêle dans un peu d’huile. Les retourner fréquemment, puis les réserver.
Dans une cocotte, faire revenir dans un peu d’huile d’olive l’oignon. Ajouter la ventrèche, et bien remuer. Puis ajouter la farine, bien touiller, puis mettre le coulis de tomate et rajouter un peu d’eau. Incorporer ensuite les tomates pelées et coupées en tout petits morceaux. Saler, poivrer, et mettre une feuille de laurier pour parfumer. Incorporer ensuite les cèpes (ayant trempé auparavant dans de l’eau chaude) et les olives.
Rajouter alors les boles. Il faut qu’elles soient bien recouvertes. Rajouter un peu d’eau éventuellement. Faire cuire environ 45 mn.
A servir avec des haricots blancs et une bonne salade frisée à l’ail. En dessert, un padous (un flanc aux œufs)
* bole : boules
Bonjour Justice Publié le Samedi 3 Mai 2008 à 19:58:19
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts. Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagéVDM Publié le Dimanche 27 Avril 2008 à 20:03:16Aujourd'ui le joural "Libération" a fait un article sur un site internet dénommé "vie de m**de", où chacun vient raconter ses soucis.
Source Libération
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Mrde.»
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé
! VDM.»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a
ton ventre qui dépasse." VDM.»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est
vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à
comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»On verra bien si cette video restera sur Youtube
Coup de pub
ou réel engagement
