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J'ai un ami qui vend des confitures artisanales* et des légumes au marché du village, et bien ce qu'il m'a raconté sur les diverses réflexions des clients sur les tomates et les fruits et légumes me font dresser les cheveux sur la tête.
Les gens en général ne connaissent plus le gout de la vraie tomate, et de beaucoup d'autres fruits et légumes. Mais ce n'est pas de leur faute, le rouleau compresseur de l'agroalimentaire est passé par là.
La tomate normale a seulement besoin d'eau et de soleil, c'est tout, pas besoin de la traficoter pour en faire ce que vous trouvez sur tous linéaires de vos magasins
Avant elle s'appelait Pomodore , la pomme d'or , cela veut dire beaucoup de chose
Sur cette photo vous pouvez apercevoir un échantillon de vrais légumes , mais cela ne vous donne pas leurs vrais gouts
Ses tomates ils ne les mènent plus au marché . Pourquoi ? Tout simplement parce qu'elles ne sont pas calibrée, trop irrégulières , de variètés différentes, etc ...pas de grappes , trop mûres , pas assez fermes, trop de chair, fragiles , et merde alors. les gens veulent des tomates calibrées , en grappe, et surtout les tomates cerises avec une peau épaisse, blindées !!! idem pour les autres légumes !!! Putain de merde, les couillons lui ont virés , alors les légumes restent sur les plantes et il les vend aux connaisseurs et les donne aux amis. Il ne vend plus que des tomates cerises "no rin"*
C'est comme ça et c'est navrant.
Que signifie ce RIN* , simplement Ripening Inhibitor, c'est soit disant la mutation "naturelle" de ce gène qui donne l'ordre à la tomate de mûrir moins vite , en fait il empêche la tomate de fabriquer naturellemnt son sucre, ainsi elle se conserve plus longtemps , l'histoire de la peau "épaisse et aussi une "transformation" pour mieux résister au transport, manipulation et stockage; Bref ce petit RIN est redoutable lorsqu'il arrive dans votre assiette, pas pour votre santé , simplement pour la finalité du gout; Et là Jupi ne rigole pas.
Regarder les tomates de plus près lorsque vous achetez vos tomates en grappe, si vous comptez 5 sépales , la modification du gène Rin est passé par là, une tomate à peu près normale compte 6 sépales en principe
Lorsque vous irez sur votre marché, munissez vous d'un canif, coupez les tomates en travers , ainsi qu'un poivron par exemple, si vous obtenez le résultat ci dessous , achetez, autrement faites peser ce que vous avez coupé, payez et partez pleurer ailleurs, où achetez à la ferme
Ne croyez pas qu'un peu de terre accrochée aux légumes veut dire que ceux ci sont de qualité. Cette image avec un peu de terre vous inspire t'elle confiance? Vrai, Faux , allez zou, celle ci c'est de la bonne terre de cet après midi. Sachez que certains légumes ne sont pas lavés pour faire "plus naturel"
Lorsque vous aurez tous les bons légumes, vous ne pourrez que faire de bonnes salade et bon plats, si vous avez des questions n'hésitez pas, ne croyez pas que je suis un écolo qui marche habillé de laine brute avec des espradilles , je suis simplement nostagique d'un passé qui a vraiment disparu, sans espoir de retour
En cadeau je vous offre ce "pèbre d'aï" ou poivre d'âne de mon jardin
en français cela s'appelle la Sarriette
Quelques liens utiles :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Tomate
http://ventmarin.free.fr/passion_tomates/passion_tomate.htm
* confitures de "la Machotte" Cotignac
* RIN : ripening inhibitor
Source INRA
les caractéristiques organoleptiques déterminantes pour la qualité ont été évaluées par des analyses sensorielles réalisées par des jurys entraînés et par des enquêtes auprès de consommateurs. Ces données ont été confrontées à des mesures de paramètres physiques et de la composition des fruits en sucres, acides, pigments et arômes. Les résultats montrent l'importance des paramètres de saveur et de texture dans l'appréciation des consommateurs et l'existence d'un seuil de fermeté optimal. Le regret des variétés anciennes semble relever en partie de critères subjectifs. Par contre, l'effet négatif du gène rin de longue conservation3 sur l'appréciation a été observé, avec néanmoins un fort effet de la variété dans lequel il est présent. Il semble donc possible, dans le futur, de concilier longue conservation et bon goût, sous réserve de mieux comprendre les modifications induites par le gène rin sur l'évolution de la texture des fruits au cours de leur maturation. Si les conditions environnementales (nutrition, température, durée d'éclairement) modifient la qualité des fruits, les variétés répondent de façon relativement similaire aux modifications de ces conditions.Ecrire un commentaire - Permalien -
Renard roux de Provence Publié le Mardi 14 Août 2007 à 13:49:31J'ai déjà mis quelques photos du petit renard roux qui venait me rendre visite la nuit et quémander un peu de nourriture.
Il y a donc environ deux jours, il était 16/17 heures , j'étais assis sur mon banc dehors, comme un vieux solitaire. Il faut dire que je broie du noir en ce moment, bref. Qui je vois , en plein jour , mon petit renard "coquinou" qui vient me rendre visite. Zut je n'avais pas l'APN sous la main.
Il s'assoit à deux mètres de moi sur son arrière train et me regarde. Je ne comprends pas le parler renard, mais je me doutais bien qu'il voulait quelque chose.
Alors, je commence à lui parler le language débile que l'on emploie fréquemment avec les chiens: - et il veut quoi le coquinou ! tu veux du miam, bouche pas papa va t'en chercher"
Oui, je sais qu'il ne faut pas nourrir les animaux sauvage , mais il avait l'air si gentil. Donc je vais chercher du miam et surtout mon APN
Puiffff, plus de renard, zut alors !
Et bien non , il était là , tout sage couché sur le haut des escaliers de mon jardin
j'ai pris une photo, puis j'ai mis la nourriture, mon appareil peut être mis en mode rafale, j'ai oublié, et filmer aussi, j'ai oublié, vous n'aurez donc que trois mauvaise images
La chasse au sanglier ouvre le jour où vous allez lire cet article, le 15 août, alors regardez bien ce pauvre petit renard gentil, les chasseurs vont certainement le tuer sous prétexte que c'est la loi et que c'est un "nuisible", et je suis vraiment très très. tristeLa Provence fait les "badaous" *Les images parlent toutes seules, celles ci ont été prises autour de ma maison. Ces végétaux sont réputés pour leurs résistances à la sécheresse, alors lorsque vous voyez un cactus dans cet état !!!!!
Encore deux saisons comme ça et tous mes arbres seront morts ou quasiment.
Cactus commun
Aloes
Iris commun
Aloes chiné
Lavande
Ma vigne treille et ses raisins déchessés
Une autre variété d'aloes
Un cerisier
Voila dans quelle situation est le Var, alors pitié , pas de cigarette ou autre chose* badaou : faires les badaous c'est mourir de soif la bouche ouverte, ou comme un poisson meurt au bord de l'eau, la bouche et ouïes grandes ouvertes
Voici ma récolte de pommes de terre complètement bio pour passer l'hiver.
Le jupi va faire maigre avec ça. Sur 4 pommes de terre plantées dans un compost végétal et sans arrosage, le résultat est peu encourageant.
A mon avis , mes chances de survie sont plus grandes si je me fais greffer des dents d'écureuil , et bouffer des pommes de pins
Miam, de bonnes Pignes de pin pignon
Zut celle ci est déjà videLe salaire de la peur 2/2 Publié le Vendredi 10 Août 2007 à 18:52:27Le Salaire de la Peur 2/2
.....blabla.......vacances.....la mer.... Brégançon.......sarkonnard.....ben oui....USA...putain... la conversation était surtout axée sur nos gros malheurs, le pain, le blé, les vaches ,H5N1 , OGM , blabla...et puis d'un coup je me mis à parler des couilles de cigales mâles
évidemment. Vous savez que c'est un sujet grave ici, le bruit et surtout les pins qui se plaignent d'avoir l'écorce rabotée jusqu'à la sève par le frottement incessant des testicules de cigales. Passons, tic, tac, et la soupe finit il fût tard, très tard . Encore un petit cigare sous la lune et les étoiles....je sais, fumer tue, mais je voudrais bien crever en ce moment.Hop direction l'AX et ma maison lugubre, j'avais le coeur léger , mais le ventre ballonné, par contre fini le salaire de la peur, j'avais le coffre vide.
1ère, seconde , troisième 50 km/h, ma voiture filait comme le vent, tout d'un coup deux phares surgissent derrière moi, oui j'ai encore les rétros, puis un gyrophare bleu. Pfeuuu encore les pompiers qui rentre du feu et qui veulent me faire une blague. Et bien , non, ils ne passeront pas !
Mi La, Mi La, Mi La, ouille c'est sérieux, c'est la gendarmerie. En effet le deux tons des pompiers et Ré La , Ré La, ha vous ne saviez pas ? Mais bon je connaissais les gendarmes de la caserne du canton, donc no problem!
Je me range sur le coté, autant dire au milieu car la route était étroite.
En italique vous verrez ce que je pense.
- Gendarmerie Nationale, suivez nous ! ben oui je vois bien que ce ne sont pas les schtroumphs on va pas rester au milieu, putain c'est peu être des faux gendarmes ! je ne les connais pas ceux là.
Quelques mètres plus loin une petite place nous accueille sous le clair de lune
- Papiers siouplait , con celui là il n'a pas l'accent,
C'était un beau black , 1,90, 100 kg de viande je vais en faire une bonne daube, claquement des talons et salut règlementaire. Ils étaient 4 et un chien loup, houlala ils sont sur un coup.
- Manque le contrôle technique à jour!
- Pardon j'ai oublié la date, (ben oui c'est un ravan)
- Décliner votre identité
- Biche de Cotignac
- Les papiers d'identité
- Je ne les ai pas sur moi, vous pensez ! dans un trou comme ça tout le monde se connait.
- D'où venez vous ? je t'en pose des question moi, je fais profil bas, il ne vaut mieux pas les exciter
- De manger une soupe au pistou ! con, il va falloir que je lui récite le menu aussi, et putain j'ai envie de péter avec ces haricots de merde.
- Non , vous veniez d'où, on vous a vu sortir d'un chemin forestier ? forestier mon cul, - Vous braconniez dites-le ? c'est pas vrai ils n'ont que ça à foutre.
- Jamais de la vie, je viens de chez un collègue et nous avons manger une soupe au pistou, au pistou, oui au pistou, vous connaissez pas ?
- Habillé avec un pantalon camouflage et à deux heures du matin
- Et alors les jeunes s'habillent comme ça aussi ! vous voulez pas que je mette un costard pour bouffer de la soupe non ! non mais , je m'habille avec ce qu'il me reste , merde alors.
Le chien loup, reniflait avec insistance le coffre, vous devinez pourquoi. Excité par l'odeur des autres chiens et de la soupe , je voyais le coup où il me bouffait le coffre en plastique de ma pauvre AX
- Descendez de la voiture et soufflez, bof je m'en tamponne, ce qui me chiffonnait c'est que je ne reconnaissais aucun flic.
- Négatif, encore heureux pour vous. Vous transporter quoi dans votre coffre.
Je n'en pouvais plus
- deux sangliers , un garde chasse et un peu de coke , rien de méchant !
- ouvrez votre coffre immédiatement,( en principe ils n'ont pas le droit, mais depuis la loi anti-terroriste, oui) pitin quel casse couille, terroriste moi !
Et là, c'est le drame, le chien saute dans le coffre, et le maitre chien voit les tâches rouges du coulis. Imaginez la suite !!!!
D'un coup je me met à me marrer
- C'est quoi ces tâches, fouillez la voiture
- Calmos , je viens d'égorger un cochon avec mon coutelas, et puis j'ai livré la viande à mes complices, et la, je sort mon petit canif, et si ça continue je vais dépecer le chien loup et vous le faire en civet avec du mauvais vin Rouge de CarcèsPar contre j'ai dû jeter le garde chasse, sa viande était pas bonne et son foie plein d'alcool
J'avais décidé comme ça de faire le couillon et terminer la nuit au poste avec les gendarmes que je "connaissais" de la Brigade, et qui rigoleraient bien de cette couillonnade . Jupi rigole pas en ce moment, c'est dur
- Tournez vous ! les mains dans le dos , merdum même pas la possibilité de prendre une photo, on va vous faire passer l'envie de plaisanter
- Holala, que les gendarmes ont bien changé, on ne peux même plus rigoler deux minutes.
- Vous croyez que nous sommes des rigolos , c'est à la Brigade de St Maximin que vous parlez, et non au garde champêtre.
Coouic !!!.......la brigade des incorruptibles, ils sont même mal vu par leur collègues du Var, tellement ils sont "raides", pire, quasiment des SS.
Et clac dans le Traffic
Traffic
- Appelez quelqu'un afin qu'il récupère cette épave ambulante et donnez nous votre portable
- Qué portable ? je suis presque un SDF, j'en ai pas .pitin sur ce coup il va pas me croire, et en plus les mains dans le dos
- Passons, vous n'êtes pas fiché d'après nos renseignements , mais je suis sûr que vous n'êtes pas clair
- Mais tchancrassin téléphonez à la brigade de Carcès , ils me connaissent!
- C'est ça, à deux heures du matin, pour un menteur, allez hop, au trou pour la soirée. C'est ce que vous avez gagné !
Non ce n'est pas la lune ni un feu dans la forêt, simplement le soleil qui se lève juste devant ma colline
Et voila comment se termine une ballade au clair de lune, sachez qu'on ne plaisantent plus avec les Gendarmes de la République, ils sont un peu sur les nerfs maintenant.
Le salaire de la peur Publié le Jeudi 9 Août 2007 à 19:11:09Le Salaire de la Peur 1/2
Petite historiette ayant pour référence le célèbre film en noir et blanc de Henri Georges Clouzot avec Yves Montant et Charles Vanel.
Ce jour là, il fallait que je m'occupe les mains et l'esprit, alors quoi de mieux que de faire une soupe au pistou qui prends beaucoup de temps. Me voici donc parti pour une bonne matinée d'épluchage et de touillage, mais en cours de route , vu mon frigo vide, il a fallut que j'improvise une fausse soupe au pistou, n'ayez crainte , c'est bon tout de même, les estivant s'y casseraient le nez, ou plutôt la bouche.
Merdum mon basilic était tout pâle , minable, c'est normal je n'arrose plus rien. Faire du faux basilic cela est assez difficile. Trouver du basilic dans les bois ça c'est impossible même pour un blagueur,. Vous avez plus de chance de tomber sur une mini plantation de cannabis.
Basilic, basilic ? En plus j'en avais fait une grosse gamate*, presque pour un régiment. Bref la soupe était cuite depuis longtemps et point de basilic. Cette cogitation m'avait mené au alentour de 18 heures , et oui on réfléchit lentement dans le midi. Soudain un petit neurone caché me dit:
- jupi, ton collègue le confiturier , il a plein de basilic.
Pinaise, c'est vrai, en plus du bon vrai basilic qui sent bon, et pas du basilic de serre. Mais je me voyais mal me pointer en disant:
- Salut je te pique un peu de basilic parce que j'ai fait une soupe au pistou etc.... et en plus il aime cette soupe.
Bon, allez autant monter la soupe au pistou chez lui et la manger en famille , c'est mieux. Et vas y que je cale la marmite dans le coffre de ma petite AX toujours vivante, et hop en route Simone .
Ah, oui, vous vous dites : elle est bien rouge cette soupe ? ben ouais, comme je n'avais plus de tomates j'ai un peu trop forcé sur le coulis.
Et c'est quoi à coté Giandor ? c'est du chocolat Suisse ramolli par la chaleur de la soupe et du temps. Voilà vous savez tout.Zou, on va y aller doucement, et voila que je me rappelle que j'habite à la pente, aïe ; aïe,
Molo jupi, vas doucement comme disait Killy en 1968. Bè, doucement avec tous ces enfoirés de touristes qui roulent au milieu, ho ici les routes sont étroites counas*
Traversée du village épique, slalom entre les piétons, puis côte pendant 6 km. Je roulais comme sur des oeufs, en essayant de pas faire un bouchon , vitesse maxi 25, le temps était lourd et déjà j'escoulantais*et une odeur de soupe commençait à poindre
Tut, tut !!!
- Et merde! passe couillon avec ton 4x4 plein de roues, oh je transporte quelques choses de fragile Môa.
Et c'est à cet endroit de ce périple que m'aparu le Seigneur, non la similitude avec le Salaire de la Peur, Vanel suant assis sur la mort.
Qôa, la soupe au pistou c'est pas dangereux ?
Ho , les haricot ça pètent !!! même en noir et blanc5 kilomètres plus loin un éclair de lucidité éclaira mes pauvres neurones affaiblis,
- Con, tu pouvais la mettre dans la cocotte minute !!
Ben mouais , on est con dans le midi.
6 kilomètres , ouf ! quoi ouf ? et le chemin en terre, la vache . Il y en avait que 50 mètres, mais 50 mètres dans les cailloux c'est beaucoup pour une soupe .
Crac, crac, première pierre, l'Ax encaissa le choc pour la première fois ! oui , je vois vous vous dites jupi va nous faire sur 50 mètres le chemin de croix de Jésus.
Meuhhh, non! c'est juste pour vous faire comprendre que ces 50 mètres allaient être aussi long que les six kilomètres auparavant.
Oui; jupi est bête , il aurait pu arrêter la tuture et porter la marmite à la main.
Tout d'un coup je vois le collègue qui arrive et me demande
- t'as crevé que tu vas si doucement, oh putain t'es malade tu coules l'eau !
- et non, con, c'est cette putain de soupe au pistou, en plus ton cheming est pourri de trous, (notez que les trous ne sont que des bosses à l'envers)
- oh gaga, tu veux pas que je te fasses une autoroute , aussi, oh elle sent bon ta soupe !
- tu parles il doit y en avoir plein le coffre
- pourquoi tu l'as pas mise dans une cocotte minute ?
cric,cric,cric, fit le couteau que l'on remue dans la plaie
- non , pourquoi ? dis-je d'un regard angélique qui larde de couteaux
Bref 38 mètres plus loin j'ouvris le coffre sur le désastre, enfin, juste un petit désastre.
Pas plutôt sorti la marmite, que sa meute de chien sauta dans le coffre pour lécher les restes.
Bonnard pas de nettoyage.
Je vous passe les détails de la confection du pistou, le repas etc.....par contre le retour avec la marmite vide fût mouvementé, très mouvementé , mais cela est pour demain
suite domani
*gamate : auge , par déformation grosse marmite , grosse quantité
*counas : forme gentille de connard
*escoulanter : transpirer à grosses gouttes
